Hallo zusammen,
ich würde gerne einmal eine Außenperspektive von anderen Eltern bzw. Vätern bekommen, die vielleicht eine ähnliche Situation erlebt haben.
Ich bin Vater eines vierjährigen Sohnes. Die Mutter und ich sind getrennt und haben gemeinsames Sorgerecht. Unser Sohn lebt überwiegend bei seiner Mutter.
Die Trennung ist inzwischen einige Zeit her. Gerade am Anfang habe ich trotz der Trennung versucht, die Mutter und meinen Sohn weiterhin möglichst zu unterstützen. Ich habe beispielsweise noch Nächte bei ihr verbracht und auf dem Sofa geschlafen, damit sie entlastet wird und auch einmal eine Nacht durchschlafen konnte. Auch bei ganz normalen Dingen habe ich weiterhin geholfen, unter anderem beim Aufbau ihrer Einrichtung. Für mich war das damals selbstverständlich, weil wir zwar als Paar getrennt waren, ich aber weiterhin Verantwortung als Vater übernehmen und meinen Teil beitragen wollte.
Der Umgang mit meinem Sohn war zunächst auch relativ unkompliziert. Ich habe ihn regelmäßig gesehen, teilweise auch mit zwei/drei Übernachtungen am Stück. Inzwischen ist die Situation deutlich schwieriger geworden.
Ich sehe ihn aktuell ungefähr ein- bis zweimal pro Woche, meistens einen Nachmittag und gelegentlich mit Übernachtung. Ich wünsche mir eigentlich keinen extremen oder unrealistischen Umgang, sondern eine verlässliche Regelung, bei der mein Sohn regelmäßig und selbstverständlich Zeit mit beiden Eltern hat.
Das Problem ist, dass wir uns bei der Gestaltung des Umgangs immer wieder nicht einigen können. Ich mache Vorschläge für mehrere Wochen oder Monate im Voraus, damit ich das mit meinem beruflichen Dienstplan vereinbaren kann. Daraufhin wird die Regelung teilweise verändert oder es werden einzelne Tage bzw. Übernachtungen abgelehnt.
Als Begründung wird unter anderem angeführt, dass unser Sohn bestimmte Papa-Tage nicht möchte bzw. dass es ihm zu viele Tage seien. Gleichzeitig habe ich manchmal den Eindruck, dass er in Situationen, in denen er bei mir ist, durchaus gerne bleibt und die gemeinsame Zeit genießt.
Ein weiterer Punkt ist die Kommunikation. Früher gab es beispielsweise regelmäßig kurze Videoanrufe zwischen meinem Sohn und mir. Inzwischen finden diese kaum noch statt bzw. werden teilweise damit begründet, dass unser Sohn nicht telefonieren möchte. Ich habe dabei Schwierigkeiten einzuschätzen, was tatsächlich sein eigener Wunsch ist und was möglicherweise durch die Situation zwischen uns beeinflusst wird.
Ich versuche inzwischen sehr darauf zu achten, nicht ständig zu streiten oder jede einzelne Aussage der Mutter zu kommentieren. Ich möchte die Kommunikation möglichst sachlich halten und Konflikte nicht vor meinem Sohn austragen.
Trotzdem habe ich zunehmend das Gefühl, dass die Regelung nicht wirklich gemeinsam gestaltet wird, sondern dass ich häufig vor vollendete Tatsachen gestellt werde.
Ich überlege deshalb, ob ich das Thema einmal beim Jugendamt ansprechen sollte. Nicht unbedingt, um sofort irgendwelche rechtlichen Schritte einzuleiten, sondern zunächst einmal, um eine neutrale Einschätzung und vielleicht Unterstützung bei einer verlässlichen Umgangsregelung zu bekommen.
Meine Fragen an euch wären deshalb:
Wie würdet ihr die Situation von außen einschätzen?
Ist es sinnvoll, jetzt schon das Jugendamt einzubeziehen?
Wie geht man damit um, wenn das Kind als Begründung für Änderungen des Umgangs genannt wird?
Sollte ich weiterhin möglichst kompromissbereit bleiben, oder irgendwann auf einer verbindlicheren Regelung bestehen?
Und vor allem: Was würdet ihr rückblickend anders machen, wenn ihr schon einmal in einer solchen Situation wart?
Mir geht es ausdrücklich nicht darum, hier die Mutter schlechtzumachen. Ich weiß natürlich, dass ihr hier nur meine Seite der Geschichte kennt. Genau deshalb interessiert mich gerade eine möglichst ehrliche Außenperspektive – auch wenn ihr der Meinung seid, dass ich an irgendeiner Stelle selbst etwas falsch mache.
P.S.: Der Beitrag ist ziemlich umfangreich geworden. Ich habe ihn deshalb von meinem Sprachassistenten sprachlich etwas glattziehen und strukturieren lassen – die Geschichte und der Inhalt stammen aber von mir.

Wickeltisch nur im Damen-WC, das kennt ihr ja.

Ich habe eine Karte gemacht die zeigt in welchem Raum der Tisch steht: https://papamap.de

Bei den meisten hat das keiner eingetragen, 5101 von 6291. Du kannst auf einen Pin klicken und es selber eintragen, dauert ein paar Sekunden. Daten sind aus OpenStreetMap.

Es gab von mir schon einmal einen Post dazu, ob Mamas wirklich mehr Lob als Väter bekommen, und dazu gab es viele unterschiedliche und teilweise sehr kontroverse Meinungen. Die Mehrheit fand allerdings, dass es bei der Anerkennung der verschiedenen Familienrollen doch noch ziemlich ungleich zugeht. Jetzt würde mich das Thema noch etwas tiefgehender interessieren. Es gibt zum Beispiel einen Post von momcozy_de in dem gefragt wird, welche „Superpower“ Frauen nachts haben sollten. Aber genau da frage ich mich: Es sollte doch eigentlich gar nicht darum gehen, ob ein Mann der Frau hilft, sondern warum von der Frau erwartet wird, dass sie noch eine zusätzliche Superkraft braucht, um nachts alles alleine zu schaffen.
Wie habt ihr bzw. wie würdet ihr in einer jungen Familie regeln, wer nachts aufsteht, wenn das Baby schreit?
Klar, es gibt auch Hilfsmittel wie White-Noise-Maschinen oder andere kleine Helfer. Welche Hacks nutzt ihr?

Ernst gemeinte Frage, ohne Hintergedanken. Ich wusste es nämlich lange nicht.

Kurz zu mir: Vater eines Sohnes, aus Österreich. Ich hab im Haushalt und mit dem Kind immer viel gemacht, und war deshalb überzeugt, dass ich meinen Teil trage. Bis meine Partnerin mich gefragt hat, wann die nächste Untersuchung fällig ist, und ich keine Ahnung hatte.

Was ich seitdem verstanden hab: Der Aufwand liegt nicht beim Hinfahren. Der liegt im Daranfdenken. Die Untersuchungsfenster im Mutter-Kind-Pass, der Impfplan, wann die Kindergartensachen zu klein sind, dass im Herbst plötzlich Gummistiefel gebraucht werden, wann die E-Card abläuft. Das steht auf keiner Liste, weil es die Liste erst erzeugt.

Ich hab das bei uns umgedreht, und zwar nicht mit "sag mir Bescheid, dann mach ich das", sondern indem ich einen Teil komplett übernommen hab. Alles, was Gesundheit und Behördenkram ist, ist meins. Nicht "ich helfe dabei", sondern es fällt mir auf die Füße, wenn ich es vergesse. Das war der eigentliche Unterschied.

Zwei Fragen an euch:

Wie habt ihr das aufgeteilt, wenn es bei euch funktioniert? Nach Bereichen, nach Tagen, nach wer-kann-es-besser?

Und wie merkt ihr euch das ganze Zeug? Ich hab irgendwann aufgehört, mich auf mein Gedächtnis zu verlassen, weil ich damit dreimal danebengelegen bin.

Ich wollte euch mal etwas erklären, weil ich gerade selbst nicht so richtig weiß, wie ich mit der Situation umgehen soll, und ehrlich gesagt einfach mal Rat brauche.
Ich merke seit einiger Zeit, dass ich mit meiner aktuellen Situation zunehmend überfordert bin. Es ist einfach sehr viel auf einmal zusammengekommen. Meine Freundin ist beim Psychologen, der Kleine ist mit seinen zwei Jahren mitten in der Trotzphase, wir haben uns zusätzlich noch einen Welpen geholt und ich habe Schulden von meiner Freundin übernommen beziehungsweise bezahle sie gerade noch ab. Seit sie zu mir gezogen ist, ist außerdem finanziell eigentlich jeden Monat gegen Ende das Geld knapp, sodass vieles an mir hängen bleibt.
Ich arbeite und wenn ich nach Hause komme, brauche ich eigentlich manchmal einfach eine kurze Pause, um runterzukommen und wieder Energie zu bekommen. Stattdessen geht es oft direkt weiter mit Essen, Trinken, Windeln, dem Kleinen, dem Hund und allem, was sonst noch anfällt. Ich habe nichts gegen meinen Stiefsohn und ich möchte auch für ihn da sein. Aber ich merke einfach, dass ich irgendwann keine Energie mehr habe.
Meine Freundin sagt oft, dass sie auch nicht anders kann, als einfach zu funktionieren. Und das verstehe ich auch. Sie hat selbst viel Belastung und ich möchte das auch gar nicht kleinreden. Aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass dabei meine Belastungsgrenze überhaupt nicht mehr gesehen wird. Ich kann auch nicht einfach immer weiter funktionieren. Irgendwann ist mein Akku leer.
Was mich zusätzlich sehr beschäftigt: Ich möchte eigentlich irgendwann eigene Kinder mit meiner Freundin haben. Das ist wirklich ein Wunsch von mir. Umso mehr hat mich getroffen, als sie gesagt hat, dass ich ihr nur Gründe dafür gebe, keine Kinder zu bekommen. Ich möchte überhaupt nicht der Grund sein, warum sie keine weiteren Kinder möchte. Ich wünsche mir eine gemeinsame Familie mit ihr. Aber momentan frage ich mich ehrlich gesagt auch, wie das funktionieren soll, wenn ich schon mit der jetzigen Situation so am Limit bin.
Der Kleine ist jetzt seit Wochen nicht bei seinem Papa gewesen. Ich merke deshalb gerade ganz deutlich, dass ich einfach mal ein Wochenende für mich bräuchte. Nicht, weil ich ihn nicht mag oder ihn loswerden möchte, sondern weil ich wirklich mal Zeit brauche, um mich auszuruhen, abzuschalten und meine Energie wieder aufzuladen. Ich habe das Gefühl, dass ich gerade einfach mal einen Schritt zurückgehen und Luft holen muss.
Ich möchte meiner Freundin helfen und für sie da sein. Ich möchte auch ein guter Partner sein. Aber gleichzeitig habe ich Angst, dass ich mich selbst dabei komplett verliere, wenn es so weitergeht.
Deshalb wollte ich euch fragen, wie ihr das von außen seht. Übertreibe ich vielleicht und muss einfach noch mehr Geduld haben? Oder ist es nachvollziehbar, dass ich nach allem, was gerade zusammenkommt, einfach mal eine Pause und Zeit für mich brauche?
Wie würdet ihr an meiner Stelle damit umgehen? Und vor allem: Wie kann ich meiner Freundin verständlich machen, dass ich sie und den Kleinen nicht ablehne, sondern einfach selbst gerade völlig erschöpft bin und Unterstützung brauche?

Ich bin vor Kurzem auf diesen Beitrag von momcozy_de aufmerksam geworden, in dem darüber gesprochen wird, dass Väter oft mehr Lob für die Kinderbetreuung bekommen als Mütter.

Ich kann diese Aussage aus meiner eigenen Familie nicht bestätigen. Für mich gehören Dinge wie Einkaufen, mich um die Kinder kümmern, nachts aufstehen, Windeln wechseln, meine Frau beim Putzen unterstützen oder einfach da sein nicht zu etwas Besonderem. Das ist kein "Babysitten" und keine Hilfe, das ist für mich ganz selbstverständlich Teil des Familienlebens.

Natürlich freut sich jeder über Wertschätzung. Aber ich finde, weder Mütter noch Väter sollten für alltägliche Verantwortung auf ein Podest gestellt werden. Kinder großzuziehen ist Teamarbeit.

Ich bin Patenonkel eines zwölfjährigen Jungen, und da der Vater nicht sehr kommunikativ ist, jedenfalls in diesen Dingen, könnte es sehr gut sein, dass ich demnächst irgendwann mal ein kleineres oder größeres Aufklärungsgespräch mit ihm haben werde (natürlich alles in Kenntnis der Eltern). Es geht dabei auch darum, all die Fragen zu beantworten, die vielleicht ein Mann besser beantworten kann als eine Frau. Das Verhältnis aller zu allen ist sehr entspannt und wir haben alle ähnliche Perspektiven. Von daher droht da kein Problem. Ich frage mich nur, da ich selber keine Kinder habe, was ist an Fragen zu erwarten, wie beantwortet man solche Fragen, was sagt man, was sagt man nicht… Mir ist wirklich wichtig, das vernünftig zu machen, habe aber keine Erfahrung. Falls ihr einen Rat für mich habt, wäre ich sehr dankbar.

Ist es normal das mein Vater mich die ganze Zeit anschreit und meine Schwester nicht und wenn ich was falsch mache werde ich sehr stark bestraft und wenn meine Schwester was macht dann wird sie gefühlt belohnt?

Mich würden eure Erfahrungen interessieren. Ich, Vater (m, 49) mit 2 Söhnen (18, 20) mit Freundin (40) und ihrer Tochter (19). Wir machen viele Sachen zusammen und die Tochter meiner Freundin ist praktisch Alleinunterhalter. Sie ist ununterbrochen am schnattern und lässt auch andere kaum zu Wort kommen. In Tischrunden übernimmt sie gerne das Wort, wenn andere sich unterhalten, mischt sie sich ein und versucht das Thema zu wechseln. Wenn sie meine Freundin anruft, mehrfach die Woche, ist die Gesprächszeit mindestens 30 Minuten. Meine Freundin spricht eine Minute, die Tochter 29 Minuten. Meine Freundin findet das toll und ist immer etwas abwertend was meine Kommunikation mit meinen Söhnen betrifft, Stichwort "Stille Post". Wir treffen uns regelmäßig zum Käffchen, nach einer Stunde ist alles gesagt und jeder geht wieder für ein paar Tage seiner Wege. Meine Freundin trifft sich regelmäßig mit ihrer Tochter zu ausgedehnten Shopping- und Schnattertouren und ist dann meistens 4-5 Stunden unterwegs. Wie sind eure Erfahrungen?

Dringend Väter für Online-Umfrage gesucht!

Hallo!

Im Rahmen meiner Masterarbeit beschäftige ich mich mit Künstlicher Intelligenz und Erziehung.

✅️Die einzigen Voraussetzungen:

-Mindestens ein Kind im Alter von 0-18 Jahren

-Das Kind lebt dauerhaft im selben Haushalt

Dauer: 10-15 Minuten

Es gibt die Chance einen von drei Wunschgutscheinen im Wert von 30 Euro zu gewinnen!

Bitte teilt den Link auch gern!

Danke😊

Hier geht's zur Umfrage:

https://survey.plus.ac.at/kiunderziehung

**Mein Kleiner ist jetzt 21 Monate alt und steckt gerade voll in der Phase, Grenzen zu testen. Ist es normal, dass man abends einfach mal keine Lust mehr hat und nur noch seine Ruhe möchte? Ich liebe ihn über alles, aber manchmal bin ich einfach komplett erschöpft.**

Hallo. Ich bin mitte 30. komme aus einem Bauernhof.

habe 3 Brüder.

Mittlerweile sind alle erwachsen.

Unsere Kindheit war sehr klassisch, Mutter für dir Kinder da. Vater arbeiten am Hof und war die Autorität.

Der Vater war liebevoll aber auch sehr streng. Ungehorsam oder Fehlverhalten trotz Hinweise wurden bestraft.

Und das auch mit einem Haselnussstecken.

Er versuchte uns jedes Mal klarzumachen das er das nur für uns tut, damit wir draus lernen.

Ich erinnere mich aber an Momente wo ich einfach nur Angst hatte. Weil ich es nicht verstand so mit 10 Jahren.

Danach war es einfach eine Strafe. geh raus und hol einen stock das war die Anweisung.

Was mich jetzt echt stört, das er bei jeder Familien Feier erzählt wie toll er uns erzogen hat. Wie würdet ihr da reagieren?

Kennt ihr sowas?

Hallo zusammen,

vorab: Dieser Beitrag ist mit dem Mod-Team abgestimmt :)

Ich erziehe meine Kinder getrennt, jetzt in Patchwork (und bin zusammen mit meinen drei Schwestern bei einem allein erziehende Vater aufgewachsen, der sich bewusst dafür entschieden hat) und habe aus dieser Erfahrung eine App gebaut: PeaceTalk. Sie bringt die Kommunikation mit dem anderen Elternteil an einen ruhigen Ort.

Konkret:

• Ein gemeinsamer Betreuungskalender für die Zeiten mit den Kindern. Ihr einigt euch im Chat auf eine Änderung, und sie wird von beiden bestätigt übernommen.
  
• Jedes Thema in seinem eigenen Thread, damit die Frage zur Abholung nicht unter dem Streit von letzter Woche verschwindet. Jeder Thread wird eröffnet, geklärt und geschlossen. Nichts verheddert sich, nichts geht verloren.
  
• Gespräche, die zu einem Ende kommen, und am Ende steht Konkretes, das ihr festhaltet. Was festgehalten ist, hat einen festen Platz, für beide sichtbar und nur gemeinsam veränderbar. Wenn ein Thema wieder aufkommt, ist es fester Boden, auf den ihr euch beziehen könnt.
  
• Hilfe bei der Kommunikation selbst. PeaceTalk unterstützt beide Seiten dabei, so miteinander zu schreiben, dass es beim Wesentlichen bleibt: bei den Kindern.
  

PeaceTalk passt sich daran an, wie das Verhältnis gerade ist:

• Läuft es gut, hält PeaceTalk sich raus. Kein Filter, nichts dazwischen. Ihr nutzt einfach Kalender, Threads und den Rest.
  
• Braucht es etwas mehr Ruhe, und ihr macht beide mit: Eine hitzige Nachricht wird vor dem Senden angehalten. Sie wird nicht gelöscht und nicht umgeschrieben, sie bleibt als Entwurf bei dir, mit dem Grund dazu, bis du andere Worte findest. Auf beiden Seiten gleich.
  
• Ist der Kontakt richtig schwierig, geht es auch allein: Dann filtert der Kanal, was dich erreicht, die Vorwürfe, Drohungen und Spitzen heraus, und die Fakten kommen an. Die andere Person bleibt einfach bei E-Mail und braucht kein Konto.
  

Was mir dabei wichtig ist:

• Niemand wird zum Schweigen gebracht. Senden kannst du immer.
  
• Nichts wird je für dich geschrieben. Deine eigenen Worte bleiben deine.
  
• PeaceTalk steht auf keiner Seite. Geschützt wird der, der eine Nachricht bekommt, egal ob Vater oder Mutter. Ganz offen: Das ist ein kommerzielles Produkt (PeaceTalk GmbH, Lübeck).
• Im August startet eine kleine, kostenlose Testphase mit 30 Plätzen. Wer teilnimmt, nutzt die App danach dauerhaft kostenlos. Ich suche ausdrücklich auch Väter.
  

Mehr dazu: peacetalk.de/coparenting

Über Rückmeldungen und auch kritische Fragen freue ich mich, ich lese hier mit.

Laura

Moin Hamburg.

Ich wende mich hier an die alleinerziehenden/getrennten Väter in Hamburg.

Ich suche nach einem Anwalt, der Väter in Sorgerechts- und Umgangsangeleinheiten vertritt.

Ich suche einen richtigen Fuchs, ohne Bedenken, der wirklich bereit ist das große Besteck auszulegen.

Einen der brennt.

Habt ihr einen Tipp für mich? Gerne auch per PN

Schlaft ihr oder euer Baby mit einer Sound Machine besser? Meine Partnerin hatte während der Schwangerschaft ziemlich viel Stress und nutzt seitdem regelmäßig die Momcozy Sound Machine für ihre Meditation. Unser Sohn ist mittlerweile zwar kein Baby mehr, aber wenn sie die Sound Machine für ihn einschaltet, wird er ganz ruhig und schläft oft schnell ein. Lustigerweise merke ich auch, dass ich manchmal dabei entspanne und sogar einschlafe. Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht?

Hallo! Gibt es hier Väter, die sich nach ihrer beider Trennung zusammengetan haben und gemeinsam mit ihren Kindern in einer WG leben?

Hallo Papas,
Ich hab mal eine Frage. Und zwar war ich am Wochenende mit meinem Sohn (8), seinem Kumpel und dessen Vater auf einen Ausflug. Es war gutes Wetter, überall voll. Die Jungs mussten irgendwann ziemlich dringend, also an der Raststätte raus, ganz am Rand noch einen Platz gefunden. Weil wir weit ab vom Rasthaus waren und die Jungs dringend mussten, hab ich vorteschlageschlagen, dass sie ja kurz in die Botanik pissen können. Die Jungs sind also direkt a den Zaun gerannt, und Weil ich auch etwas Blasendruck hatte, hab ich mich noch dazugestellt. Der andere Vater kam nicht mit und meinte, als wir fertig waren, er ginge jetzt aufs Klo, um ein besseres Vorbild zu sein.

Vorher hatte er nichts gesagt und im Laufe des Ausflugs hat er seinem Sohn auch nochmal in die Botanik geschickt, ist selbst aber immer aufs Klo. Ich fand das etwas komisch. Die Jungs können, und wir Papas nicht? Im gemeinsamen Fußballverein gehen die Jungs auch immer wildpinkeln. Wenn ich mit meinem besten Freund und unseren Jungs im Stadion sind, pinkeln wir auch alle wild. Und ich muss gestehen, um Geld und Zeit zu sparen und, weil die Klos da immer eklig sind, geh ich mit meinem Sohn an Rastplätzen immer in die Büsche. Mit den Jungs geht es oft nicht anders (weil schneller) und wenn die es machen, können wir Papas ja auch eben die Chance nutzen. Ich meine, es geht ja super einfach und ist ehrlich gesagt nur ein bisschen Salzwasser. Alles andere ist ja nur Zeitverschwendung.

Klar machen wir das nicht mitten in der Stadt, wenn es da nötig wäre, würde ich auch nur eben meinen Sohn pissen lassen. Aber wenn es einigermaßen natürlich ist? Wie macht ihr das? Lasst ihr wirklich nur die Kids wildpinkeln oder macht ihr es wie ich und stellt euch auch mal dazu?

Hallo zusammen

M/28

Am 27.04.26 ist ist mein Frau mit 28 Jahren nach kurzer schwerer Krankheit verstorben. Gefühlt von heute auf morgen bin ich alleinerziehender Vater von 2 Kindern (4 und 1 Jahr) geworden. Und ehrlich gesagt fühle ich mich, trotz aller Unterstützung die ich bekomme, sehr alleine und unverstanden in meiner Situation.

Ich möchte gerne über vieles reden und mich austauschen allerdings kenne ich niemanden der nur im Ansatz in meiner Situation steckt oder diese nachvollziehen kann.

Ich hoffe hier jemand zu finden....

Meine Frau möchte unser Baby nicht stillen. Ist es sicher Muttermilch abzupumpen oder wäre Flaschennahrung besser? Sie möchte, dass ich dazu auch eine Meinung äußere und mich an der Entscheidung beteilige, aber ich kenne mich damit ehrlich gesagt nicht so gut aus. Welche Milchpumpen-Marke würdet ihr empfehlen Medela, Momcozy oder noch so eine?