È il massimo dio cane, tutto ciò che ho sempre desiderato. Siamo d'accordo praticamente su ogni aspetto davvero importante (per quanto ne sappiamo entrambi) sulla vita di coppia, conviviamo da 3 anni circa e ci fosse stata una porco dio di volta in cui abbiamo litigato! Mai! A volte è così maledettamente dolce che dio merda mi sale la cute aggression e mi verrebbe da prenderla a pugni tipo sacco da boxe ma le conseguenze mi fermano. La sua pelle ha un odore incredibile madonna ladra, secondo me usa feromoni perché a volte seguo la scia. Ti amo porcoddio, TI AMO.

Mi hanno rotto veramente il cazzo quelli che fanno i fenomeni sul Giappone su internet, perché eeeeh il Giappone è il Giappone del porco dio, e non vedono l'ora che passa uno che dice "quest'estate vado in Giappone" e possono farsi la punta al cazzo a commentargli "ma il Giappone è bello solo a Aprile, il vero Giappone è a Aprile, in giappone d'estate fa caldo". GRAZIE AL CAZZO CHE D'ESTATE FA CALDO. Lo vedi che cosa c'è scritto su questo cartello? ESTATE, che significa CALDO ritardato di merda. Con quella voce acidina puntuale che posso sentire da qui dio madonna se mi incazzo

Perché invece si dà il caso che non tutti hanno le ferie a Aprile porco cane e che se io faccio un lavoro che posso partire solo a agosto, oppure se costa meno, oppure se VOGLIO SENTIRE CALDO VA BENE? io quanto è vero tuo padre parto a agosto.

Non sopporto più questo approccio ai viaggi che ha sdoganato Instagram, questo modo performativo, questa cosa che se non hai fatto tutte le tappe (non sei stato in Hokkaidoooooo!!?!??! Devi sputare la merda) oppure se non sei partito al momento giusto eh non hai visto il vero Giappone, il Giappone del tuo buco del culo bastardo.

E invece lo sapete? A agosto sono stato in giappone e sono stato DA DIO. È ovvio che con i ciliegi in fiore sarà ancora più bello, grazie al cazzo ho detto, ma io ci posso andare solo ad agosto e ci voglio andare e allora ci sono andato e non solo ho visto posti incredibili che vorrei fermarmi gli occhi ma ho beccato UN SOLO giorno di pioggia e SOLO UN PAIO di caldo vero e comunque mai peggio di quella fogna di Roma in cui vivo. Voglio dire a chi vuole o può partire solo d'estate che se ti organizzi con gli orari e con gli strumenti giusti fai tutto stai bene e ti fai un viaggio della madonna comunque. Non devi commentare quando vado in Giappone coglione

Ultimamente vedo tanta gente romanzare la spagna in modo assurdo dicendo spesso tante boiate.

Ho vissuto in spagna 5 anni perché adoro madrid come città. Mi piace la cultura e tante belle cose che questo paese offre, ma chi ci va a vivere per una questione di "qualità della vita" non ha idea del mondo né ha mai visto una statistica in vita sua.

La spagna ha un tasso di disoccupazione che è il DOPPIO rispetto all'Italia, statistiche alla mano. Per non parlare della sicurezza, assieme al Belgio attualmente ha il tasso di furti più alto di tutta l'Europa (e qui oltre alla statistica ci aggiungerei anche qualche esperienza personale non bella avuta a Barcellona, robe mai viste in Italia). Bella l'infrastruttura di valencia, si si, poi esci da lì e vedi robe assurde che manco nella sicilia più rurale (i.e. autostrade principali senza illuminazione o la favela più grande d'europa). Bella la recente crescita labile che ha avuto, peccato che il pil pro capite rimanga sempre sotto quello italiano e i diritti dei lavoratori non siano nemmeno considerati (licenziare in spagna è un gioco da ragazzi rispetto all'italia).

Insomma, in italia la gente è brava a romanzare l'estero, fino a sparare di quelle stronzate allucinanti, bo questa cosa mi ha stancato. Pur con qualche difetto, son contento di essere tornato in Italia dopo quest'esperienza.

Io non so come reagire ad una cosa così.

Breve intro: i miei finalmente dopo più di 15 anni, si separano, ma stiamo tutti (io, i miei e mio fratello) sotto lo stesso tetto.

Mia madre è una narcisista tossica super vittima a cui io, nella mia infanzia/adolescenza, ho anche creduto, facendole praticamente da balia per i farmaci che assume (soffre di depressione maggiore) e da supporter emotivo, tanto da considerarmi un'amica più che una figlia. Nonostante la terapia, psicologica e psichiatrica, purtroppo è andata solo a peggiorare.

Mio padre è sempre stato assente, l'unico aggettivo positivo che mi viene in mente per lui è "molto efficiente", in quanto non ci ha mai fatto mancare nulla (è un workaholic, non si è mai preso una cazzo di giornata di festa al lavoro, vive praticamente per lavorare), ma emotivamente è molto tarato, tanto da sfondare la porta della cucina con un pugno (che era indirizzato a me).

Mia madre presumo sia completamente bruciata dai farmaci e dai suoi continui e ciclici up&down umorali; mio padre si sta godendo la vita altrove, lavorando, viaggiando e venendo a casa praticamente solo a dormire. Mi duole ammetterlo, ma la persona più lucida è proprio lui, nonostante abbia l'emotività di un sasso morto. Stiamo cercando (credo) di costruire un rapporto mai esistito, e dopo l'ennesima volta in cui ho sbroccato dicendo che pur di vivere come una barbona mi sarei levata da questa merda e dallo stato di famiglia, mio padre se ne esce con "ma stai veramente così male qui? che ti abbiamo fatto?" gli ho risposto che mi sarebbe servita praticamente una giornata intera, dato che non saprei neanche da dove cominciare. "E allora troviamo un giorno, andiamocene da qualche parte e spiegami una volta per tutte".

Sono allibita. Domani so su che tema concentrarmi dal mio psicologo.

Lei ha 18 anni, passa tutto il giorno al telefono, non aiuta in casa, non vuole cercarsi un lavoro qualche ora per guadagnarsi un po' di soldi. Oggi sono tornata dal lavoro, ero stanca e ho trovato dei vestiti per terra e alcune cose mie in disordine. Gliel'ho detto, mi sono un po' arrabbiata, lei subito ha alzato la voce e durante la discussione mi ha detto 4 volte vaffanculo. È violenta a volte, dice parolacce pesanti tutti i giorni. Noi non siamo così in casa, non ha preso esempio da noi. Penso che siamo in tanti genitori a vivere l'aggressione dei figli e forse ci vergognano di parlarne perché lo vediamo come in fallimento. Forse sono un pessimo genitore ma sincera con me stessa, odio mia figlia e non vedo l'ora che vada via da casa. Sono stufa di piangere e avere l'ansia, non lo merito e faccio una vita di sacrifici. Mi dico che prima o poi passerà. Grazie a chi vorrà rispondermi

Io non sopporto più la pubblicità ovunque. Sto ricomprando i miei film e cartoni in DVD, per Dio, per vedermi un film tutto di fila senza essere bombardata sempre dalle stesse pubblicità. Ho riesumato anche un vecchio lettore MP3 a chiavetta, che uso con cuffiette con il mini jack. Mi sembra che le cose fossero un pelo meglio. Può essere che ci stiamo abituando alla versione fast fashion di qualsiasi cosa?

Secondo voi le cose erano effettivamente migliori una volta, oppure è semplicemente nostalgia?

dio porco io non ne posso più della gente che mi suona perché vedono una bella ragazza in divisa e armata, voi e vostri fetish di merda dovete morire, sono una cazzo di ragazza che sta LAVORANDO nella vigilanza e basta, non sono una pornoattrice, vorrei solo avere un po' di rispetto. a volte faccio la ronda di notte e quando scendo dall'auto per fare i tag, puntualmente qualcuno mi suona, è deprimente e cringe BASTA

La mia auto me la tengo stretta perché ormai le auto di adesso sono dei cessi da 20k con tutti i sistemi rompiminchia come quello che non puoi neanche spostare lo sguardo di un millimetro dalla strada che suona.

No Enrico non mi fido di te perché io ricordo che in TV facevi solo il giullare.

Bastaaaaa

Sono una ragazza di 17 anni. Sono stata esposta a contenuti sessuali molto presto, intorno agli 8/9 anni, e da quel momento ho iniziato a usufruirne regolarmente. Penso che questa esposizione continua abbia influenzato molto il modo in cui vedo il sesso e mi abbia portata ad avere fantasie e pensieri spesso molto estremi, al limite o potenzialmente pericolosi per me stessa.
Tutto questo è coinciso anche con una pubertà molto precoce: ho avuto il menarca intorno ai 9 anni ed ero già fisicamente molto sviluppata a 10/11 anni. Essere sessualizzata già a quell’età penso abbia contribuito molto al modo in cui vivo oggi la mia sessualità.
Attualmente sento quasi di essere dipendente dai commenti, dalle attenzioni e dalla validazione sessuale dei ragazzi. Ho un bisogno costante di sentirmi desiderata e di assicurarmi di essere sessualmente appetibile, al punto che a volte finisco persino per mettere da parte o “buttare indietro” le mie amiche pur di ottenere l’attenzione di un ragazzo.
Ora ho un fidanzato e facciamo sesso regolarmente. Mi sono resa conto, però, che faccio con molta tranquillità cose che so che molte ragazze della mia età probabilmente rifiuterebbero o troverebbero disgustose. La cosa che mi spaventa è che sento che potrei arrivare anche oltre: non penso che avrei particolari problemi ad assecondare fantasie sempre più estreme, anche quando razionalmente alcune di queste mi disgustano.
Non ne vado fiera e non sto cercando di vantarmi della mia esperienza sessuale. Al contrario, questa cosa mi preoccupa proprio perché sento di non avere dei veri limiti e di essere disposta a fare praticamente qualsiasi cosa pur di essere desiderata.
Non so quanto tutto questo possa essere legato all’esposizione precoce alla pornografia, alla sessualizzazione che ho vissuto da bambina, alla pubertà precoce o semplicemente ad altri fattori personali.
So che dovrei cambiare ma non ci riesco.

Basta, ho le palle piene di chi guida col cellulare in mano

Vi giuro, non ce la faccio più. Oggi mi sono rotto definitivamente il cazzo della gente che guida mentre smanetta col telefono (scritto così apposta perché per certi minorati mentali la priorità nella vita è rispondere a un messaggio, e solo ogni tanto, quando gli va bene, si ricordano che stanno guidando un blocco di metallo da una tonnellata in mezzo alla strada).

L'ultima è successa stamattina. Io corro, e per farlo uso le strade aperte al traffico. Sia chiaro, il 99% sono stradine secondarie deserte, ma ogni tanto capita di fare qualche centinaio di metro su una provinciale un po' più trafficata. Ecco, per fortuna che corro sempre contromano e tengo d'occhio ogni macchina che arriva, perché stamattina se non mi fossi buttato giù quasi nel fosso mi sarei pitturato contro l'auto di un coglione con la testa completamente bassa, disinteressato al 100% alla strada. Manco un accenno di attenzione. Niente.

E badate bene, non c'entra l'orario, corro la mattina, a pranzo, la sera, sempre la stessa storia. Non c'entra la macchina, non c'entra il colore del pilota di turno, non c'entra un cazzo di niente. Ogni santo giorno ne becco a dozzine, testa bassa, occhi sul telefono, a farsi i fatti loro mentre la vita di chi gli sta intorno dipende da quanto tempo ci mettono ad alzare lo sguardo.

Ma io vi voglio vedere strisciare. Ma davvero non riuscite a stare venti maledetti minuti senza mandare un messaggio? Chi cazzo vi deve scrivere di così urgente? Ve lo garantisco io che il vostro fidanzato, la vostra fidanzata, vostra madre o chiunque stracazzo sia sopravvivono benissimo senza il vostro messaggino del cazzo mentre siete al volante. Nessuno morirà se rispondete tra dieci minuti. Ma voi rischiate di far morire qualcun altro per rispondere ORA. Manco aveste i codici nucleari dell'atomica da inviare altrimenti salta il mondo luridi maniaci.

Vi auguro sinceramente le peggio sofferenze. Non a caso, eh... proprio con cattiveria.

E la cosa più assurda è che non c'è NIENTE che ci protegga da voi. Ho pensato pure a soluzioni, tipo bloccare lo schermo del telefono sopra i 20 km/h rilevati dal GPS ma poi mi rendo conto che fotterebbe anche chi sta sull'autobus o è semplice passeggero, quindi manco quella è la soluzione perfetta.

Ma comunque non sono qui per proporre soluzioni. Sono qui solo per augurarvi il peggio, con tutto il cuore.

Mo pure Mastrota s'è messo a fare il testic....ehm.....testimonial.

Spot e pubblicità martellanti, con musichette strappalacrime per tentare di sollevare subdolamente la pena nell'animo della gente.

Dona per le api, dona per i panda, dona per gli africani, dona per la lotta alla distrofia, ricerca sul cancro, ricerca per questo, ricerca per quello....

L'itaGlia è piena di gente che è sfondata di soldi, da non sapere che farsene...rompete la minchia a loro.

Potrei elogiare chi fa il contrario, ma volevo sapere cosa vi spinge ad essere così.
Leggo post e didascalie in cui dite di amarvi.
Dite di amarvi ma modificate i vostri volti,i vostri corpi.. vi appropriate di frasi che non vi si addicono perché siete convinti che una frase possa darvi dei valori.
Ma a voi basterebbe solo che gli altri lo credono. Non è importante coltivarli davvero
Costruite la vostra persona a seconda di ciò che la società vuole, e pensate che tutto questo sia crescere bene
Pensate di vivere in un mondo reale criticando chi da tutto questo si distacca perché lo prosciuga.
Siete sterili di verità.
Dite di amarvi, e pubblicate foto di viaggi che non fate, scorci di case che non sono vostre.
Criticate gli altri con piccoli e grandi giudizi che con impegno, qualcuno decide di renderli legge e di rovinarcisi l’esistenza.
Potete smetterla?

AVETE ROTTO IL C4ZZO TUTTI QUANTI. Viviamo perennemente col rischio di una terza guerra mondiale da almeno 25 anni, la crisi climatica è diventata insostenibile, vivere è diventato quasi un lusso, le grandi aziende ti trattano come numeri e sacche di sangue da cui estrarre fino all'ultimo centesimo, ci sono genocidi e stermini da ogni parte del mondo e VOI NON FATE UNA BENEMERITA MINCHIA.

Parlate di natalità, MA PERCHè DOVREI GENERARE PROLE IN QUESTO MONDO SCHIFOSO???? Non fate altro che i vostri interessi dalle vostre merdosissime torri d'avorio mentre noi a malapena sopravviviamo. Dovete MORIRE TUTTI.

Se non ci svegliamo tutti quanti ci estingueremo e a questo punto non mi sembra neanche una cattiva idea, basterebbe solo che ci impegnassimo tutti nel nostro piccolo.

Se tutti questi vecchi di merda (compresi i 50enni in questo caso, che per me in generale non sono vecchi ma ci siamo capiti) al potere morissero IN QUESTO ISTANTE e si proponessero dei GIOVANI con delle idee proprie e non le stronzate di propaganda che dicono questi CIALTRONI varrebbe ancora la pena sperare in un miglioramento della società, del mondo, di tutti noi. Sono stanco

Non è una cosa che mi dà necessariamente fastidio ma non posso negare che mi fa strano. Alcune volte dopo che io e il mio ragazzo finiamo di scopare lui mentre si riveste fa il verso della tortora (sì, proprio quello che fa uh uh uh la mattina)...quando gli chiedo se è tutto a posto lui mi guarda stranito come se niente fosse.

Io non sono una persona particolarmente espansiva. Se sono stanco, concentrato o semplicemente non ho niente da dire, sto zitto. Fine.

Eppure c'è sempre qualcuno che deve trasformare il mio silenzio in un caso diplomatico.

“Che hai?”

“Niente.”

“Sei sicuro?”

“Sì.”

“Perché sei strano.”

“Non sono strano.”

“Vabbè, se non vuoi parlarne...”

E a quel punto mi incazzo davvero, quindi sembra pure che avessero ragione.

La cosa mi succede soprattutto con amici e colleghi che hanno bisogno di riempire ogni secondo di rumore. Se non rido, non commento o non faccio conversazione per dieci minuti, automaticamente dev’esserci un problema.

Una volta durante un viaggio ero semplicemente rincoglionito dal sonno e un amico mi ha chiesto CINQUE volte se ce l’avevo con lui. Alla quinta gli ho risposto: “Prima no.”

Non capisco perché essere tranquilli venga interpretato come un messaggio nascosto.

A volte non sto comunicando niente.

Sto solo esistendo in modalità silenziosa.

abito a reggio emilia, citta bella e tutto pero porco di un dio bastardo non c'è piu un cazzo in centro. stanno chiudendo/trasferendo tutti i fottuti negozi e gli unici posti rimasti sono sempre i soliti ristobar, mini market dei bangla e magari qualche negozio di vestiti fuori moda che nella maggior parte dei casi è attivo da almeno 50 anni. (menomale c'è ancora qualche fumetteria) un paiondi giorni fa sono andato in centro a parma e la c'era almeno qualche segno di vita oltre ai soliti maranza in monopattino, C'ERANO DEI NEGOZI INTERESSANTI!! percio come cazzo è possibile che ormai nel centro di reggio non c'è piu un cazzo? solo perche c'è un centro commerciale dove ci va molta piu gente? ma vaffanculo. ormai non si puo manco fare na cazzo di passeggiata in centro senza morire di noia visto che non c'è un cazzo. e ovviamente non parliamo della sicurezza porco dio, dove palesemente come minimo la meta della popolazione del centro è fatta da craccomani. e ovviamente non posso parlare della sicurezza senza parlare della stazione fs dio maiale bestiale, parcheggi la macchina in piazzale europa, ti allontani per boh 10 minuti? torni che c'ha il vetro spaccato, solo perche un fottuto ingegnere ha visto una moneta da 1 euro e se la voleva fottere. e qual'è la risposta dei carabinieri quando provi a denunciare il fatto? "eh ma è una zona poco sicura è sconsigliato parcheggiare la macchina li" VAFFANCULO CITTA DI MERDA.

(non mi hanno rotto davvero il vetro mi baso solo sulle esperienze altrui)

Ma perché le bambole sono diventate progressivamente più brutte?

Sono nata nel 2000, quindi sono cresciuta proprio nel periodo d’oro delle bambole per bambini. E mi ricordo perfettamente quanto amassi le mie Winx.

Erano bellissime. Quelle testone enormi, i vestitini super elaborati, le scarpe, gli accessori… erano proprio belle come oggetti, anche solo da guardare. Sembravano delle vere bambole in miniatura dei personaggi della serie.

E la cosa che non capisco è: perché nel tempo sono diventate sempre più brutte?

Guardate le Barbie. Ci sono Barbie degli anni ’90/2000 che ancora oggi trovo bellissime: vestiti curati, scarpe bellissime, capelli, accessori, facce diverse… Poi guardo alcune Barbie moderne e sembrano molto più semplici, quasi cheap.

E Monster High è un altro esempio perfetto. Le prime, quelle intorno al 2010, secondo me erano pazzesche. I vestiti, le scarpe, gli accessori, i dettagli dei personaggi… avevano un design fortissimo. Poi guardi come sono cambiate nel tempo e mi viene da chiedermi cosa sia successo.

È semplicemente una questione di riduzione dei costi di produzione? Meno materiali, meno dettagli, vestiti più semplici, meno accessori ecc.? Perché non credo assolutamente che le aziende non sappiano più fare bambole belle: basta guardare le linee collector.

E la cosa ancora più assurda è che adesso, a 26 anni, mi è venuta la brillante idea di ricomprare le bambole della mia infanzia.

E COSTANO UN BOTTO.

Sono partita con: “Vabbè, ne ricompro un paio, giusto per nostalgia.”

Adesso sto guardando annunci da 70/80 € per una Winx del 2004 e penso:

“Ok, però questa è QUELLA che avevo io.”

Tra poco mi ritrovo senza soldi con una collezione di bambole di plastica del 2004.

Qualcun altro della mia generazione sta vivendo la stessa cosa o sono semplicemente impazzita io?

Sono un'artista 3D, all'ultimo anno di un corso biennale. Devo fare sto tirocinio obbligatorio demmè, di 400 ore (quindi anche abbastanza lungo), completamente GRATUITO, quindi la manovalanza gratis dovrebbe fare almeno un minimo di gola, ma non c'è una singola persona o azienda che mi risponda cristo, già di per sé ho l'autostima al limite dell'inesistente, così mi confermano del tutto che ho ragione a pensare che faccio schifo

Sono una studentessa, non ho un portfolio chissà quanto ricco, ma quel che ho fatto l'ho fatto da sola a suon di tutorial, io sono estremamente interessata alla modellazione -preferisco Blender- e alla texturizzazione con Substance Painter (stendo un velo pietoso sulla scuola che ho fatto, mezza scammata fatta passare come corso da generalisti ma alla fine l'interesse era su quel cristo di Unreal Engine che mi fa schifo, per non parlare di professori che ho avuto che non avevano letteralmente mai aperto il software che ci dovevano insegnare).

Ma è tanto fuori dal mondo essere una tirocinante con interessi chiari e voler imparare a usare quei programmi come si deve, con persone che sappiano attualmente usarlo, e quindi insegnarlo???

'fanculo pure a tutte le persone che ho contattato che mi ignorano e non hanno manco la decenza di scrivere che non sono interessati

Lo so, è un post esageratamente lungo ma sto per esplodere, davvero non ne posso più, devo sfogarmi.

Già la PMA è di per se un percorso estremamente stressante, faticoso, doloroso e senza nessuna garanzia di successo (chi ci è passato lo sa), ma poi ci si mettono anche sti cazzo di medici a renderti la vita impossibile!

Quello che mi è successo nell'ultima settimana è tragicomico.

Faccio una piccola premessa: dopo due tentativi falliti in un ospedale pubblico (in pratica un girone infernale che non vi sto a dire, meriterebbe un post a parte) io e mio marito decidiamo di rivolgerci ad una clinica privata in Toscana (noi siamo marchigiani), e dopo un primo colloquio che ci ha fatto un'ottima impressione ho ricevuto le loro direttive per iniziare la stimolazione ovarica e fare i vari controlli a distanza, e da qui inizia il calvario:

- Contatto via mail il mio (ormai ex) ginecologo per spiegargli la situazione e chiedergli la disponibilità ad eseguire i monitoraggi verso la fine di agosto, la sua risposta secca: "nessun problema".

BENISSIMO mi dico, poi quando chiamo il suo studio per prendere appuntamento, la segretaria mi risponde "il dottore è in ferie fino ai primi di settembre". Sono sconcertata e anche molto, molto incazzata, ma passo oltre e mi mobilito subito per trovare un nuovo ginecologo (alla fine ne trovo uno anche migliore, ma non vi sto a dire l'angoscia).

- Il mio medico di base è una dottoressa che preferisce fare prescrizioni con doctolib o altri sistemi online, per cui le mando l'elenco di farmaci che il centro mi ha inviato per farmi fare le relative impegnative. Si trattava semplicemente di LEGGERE l'elenco e mandarmi le ricette, eppure le sbaglia per ben DUE volte e sono dovuta correre in farmacia per rifare gli ordini (questo genere di farmaci vanno sempre ordinati, è raro che siano disponibili già in farmacia). Altra angoscia che si somma.

- Oltre ai monitoraggi devo fare anche l'esame dell'estradiolo, per cui mi reco al solito centro analisi dove vado da sempre, e guarda un po' hanno il macchinario rotto. Come rotto, ma proprio adesso?? Eh si, è guasto. Quindi corro in un altro laboratorio analisi che ho sempre evitato perché pessimo, ma si tratta di un esame urgente e non so dove altro altro andare.

- Richiedo l'esame in quest'altro laboratorio includendo l'urgenza (ovviamente a pagamento) e specificando che devo inviare i risultati al mio centro tassativamente entro le 14:00; la segretaria simpatica come il moccio mi fa "ah signora, con l'urgenza i risultati arrivano online entro le 12!!"

BENISSIMO, mi dico, sapete a che ora me li hanno inviati? Alle 14:30! E solo perché ho richiamato per sapere che fine avessero fatto, altrimenti mi sarebbero arrivati il giorno dopo (l'urgenza che ho pure pagato è andata a farsi fottere).

-Dopo aver eseguito e inviato per ben due volte gli esami descritti sopra, il centro in Toscana mi richiede ancora un terzo monitoraggio da eseguire due giorni dopo (giuro, volevo morire) ma non considerano che i farmaci per la terapia non sarebbero bastati. Male male, ma non controllano?

Contatto il centro per farglielo presente: telefoni staccati, BENISSIMO! Scrivo una mail: nessuna risposta, caduta nel vuoto.

Stamattina li richiamo e una simpatica signora (non so se dottoressa, infermiera, segretaria, non si è presentata) inizialmente dice tutta indignata che i farmaci mi sarebbero dovuti bastare, poi però fa una botta di conti e si rende conto di essersi palesemente sbagliata.

Senza scusarsi, anzi parecchio scocciata mi dice che avrebbe inviato le nuove richieste via mail. Mi arrivano subito, ma ora devo ricontattare il mio medico di base e dio solo sa cos'altro potrà succedere, la strada è ancora lunga.

E niente, sono talmente stanca, esasperata e stressata che so già come andrà a finire, avevo solo bisogno di sfogarmi un po'.

Sono in un periodo buio, sono peggiorato.

Ho anche avuto una ricaduta con l'alcol, tutto per colpa della mia cazzo di timidezza, per essere più sciolto e forte!

Tutta il mio fallimento sta nel fatto che sono un uomo timido, insicuro e introverso.

Non riesco nemmeno ad andare a una festa dove c'è musica, ho l'ansia.

Se esco con una ragazza e mi dice: "sei timido, sciogliti un po'" .

Mi blocco ancora di più, vado in paranoia.

Credo di essere l'uomo più introverso e timido del mondo ij questo momento. Sono bloccato, non so che fare. Non so stare con la gente. Ormai sono andato alle macerie.

Per favore non dite di andare dalla psicologa, ora è in ferie e ci riandrò il 10 Settembre!

Forse passerà ma in questi giorni mi sento una merda umana, disadattato.

Allora vi spiego, prima dell’estate , al liceo , semplicemente mi svegliavo alle 06:00 mattina e andavo a dormire alle 22:00 di sera.
Da quando è estate mi sveglio alle 14:00 e vado a dormire alle 05:00 di mattina

Vorrei ritornare a dormire presto alle 22:00 e svegliarmi intorno alle 06:00
MA COME FACCIO????? LETTERALMENTE MI VIENE DIFFICILE.
Ora sono le 03:20 AM alle 5:00 andrei a dormire , ma sta volta no ho deciso di non dormire così da arrivare a sta sera alle 22:00 ed essere stanco, secondo voi è una buona idea ????

Ciao! Sono M19

Io credo fortemente che un ragazzo cresciuto in una famiglia ricca sia sicuramente più avvantaggiato di altri , nel senso non mi lamento ho una casa (nostra) , ho tutti i beni di prima necessità per lo più.

Il fatto è che durante tutta la mia infanzia gli unici viaggi che ho fatto sono in Marocco letteralmente tranne per un viaggio che feci a Barcellona che se non fosse per lo Stato Italiano non avrei mai fatto(borsa di studio)
Invece vedo ragazzi che sin dai loro 13 anni sono in scuole private , viaggi in tutta Europa, scuola private di sport prestigiosi (danza ecc)
Ed invece io è già tanto se vado alla palestra del paese.

Voglio un sincero consiglio anche doloroso ma che mi faccia aprire gli occhi (grazie)

Sono un ragazzo normalissimo attualmente sto studiando per entrare a Fisioterapia o Tecniche di Radiologia.
Vorrei innanzitutto creare le versione migliore di me, allenarmi , mangiare sano , skin care per avere il migliore del mio aspetto.
Successivamente avere una vita sociale più ricca, per una forte depressione rimasi letteralmente senza amici , ora sto cercando di conoscere nuova gente, così da poter fare viaggi, andare in discoteca ecc,…
E magari lavorare mentre studio contemporaneamente.
Essendo che il punto del mio sfogo MIO PAPÀ NON MI CHIEDE COME STO DA MESI (lavora all’estero) e non mi dà neanche un euro.

Quindi grazie accetto tutti i consigli anche cattivi (basta che siano costruttivi)

M27- Mi descriverei come una persona ambiziosa, ma allo stesso tempo molto incostante. Ho sempre voglia di migliorarmi, di imparare qualcosa, di fare sport, di raggiungere degli obiettivi e di sentirmi una persona diversa dalla media. Non mi piace l’idea di vivere facendo semplicemente quello che fanno tutti gli altri.
Allo stesso tempo, però, sono molto autocritico. Tendo a vedere subito quello che non va, quello che manca e quello che potrei fare meglio. Il problema è che questa cosa spesso non mi aiuta a migliorare, ma finisce per farmi sentire inadeguato. Sono molto più bravo a vedere i miei difetti che a riconoscere quello che faccio bene.
Nell’ultimo periodo mi sono accorto anche di una cosa. Vorrei essere una persona più calma. So che potrei esserlo e, soprattutto, è una versione di me stesso che mi piace. Quando riesco a essere tranquillo, a ragionare prima di reagire e a non farmi trascinare da quello che succede intorno a me, mi riconosco di più. Il problema è che nella realtà sono spesso in conflitto con me stesso.
Ho la sensazione di essere giudicato abbastanza facilmente e questo mi porta quasi automaticamente a giudicare. Se penso che qualcuno mi stia valutando o abbia un’opinione negativa di me, parto subito con l’autocritica. Allo stesso tempo, però, faccio la stessa cosa con gli altri. Mi faccio un’idea molto velocemente e tendo a emettere sentenze troppo in fretta, spesso senza conoscere davvero una persona o la situazione in cui si trova.
Sono anche abbastanza malfidante. Quando qualcuno si comporta in un certo modo nei miei confronti, invece di pensare semplicemente che magari non c’è nulla dietro, tendo a cercare il motivo, il secondo fine, il complotto. A volte probabilmente non c’è proprio niente da trovare, ma io lo cerco lo stesso. E quando non mi sento a mio agio posso diventare arrogante, prendere le distanze e giudicare ancora di più la persona che ho davanti. È come se, giudicando prima io, riuscissi a proteggermi dal rischio di essere giudicato.
Un’altra cosa che riconosco è che mi confronto molto con gli altri. Guardo quello che fanno, dove sono arrivati, quanto si allenano, cosa riescono a ottenere e inevitabilmente confronto tutto questo con me stesso. E il confronto non sempre mi spinge a migliorare. A volte mi fa stare peggio e alimenta quella sensazione di dover dimostrare qualcosa.
E c’è anche un lato di questa cosa che faccio fatica ad ammettere: in alcuni momenti provo quasi piacere quando una persona che conosco ha un contrattempo, non riesce a fare quello che aveva programmato o qualcosa le va storto. Non perché voglia veramente che stia male, ma perché per un attimo mi fa sentire meno indietro, meno incapace o meno solo nei miei problemi. È una cosa che non mi piace di me, ma sarebbe inutile nasconderla. Probabilmente nasce proprio dal confronto continuo con gli altri e dal bisogno di sentirmi all’altezza.
Questa è una delle mie contraddizioni più grandi: vorrei essere una persona tranquilla, sicura e capace di stare bene anche senza avere tutto sotto controllo, ma spesso mi comporto esattamente al contrario. Penso troppo, interpreto troppo, giudico troppo e reagisco troppo.
Non credo però di essere una persona senza carattere o senza capacità. Anzi, quando qualcosa mi interessa veramente riesco a essere molto determinato. Mi metto in gioco, provo a migliorarmi e non mi tiro indietro davanti alle cose difficili. Il mio problema è più la continuità. Parto forte, mi pongo obiettivi alti e poi, quando non vedo risultati o qualcosa va diversamente da come avevo immaginato, faccio fatica a mantenere la stessa lucidità.
Forse una delle cose che devo imparare è proprio questa: non devo sempre dimostrare qualcosa, né a me stesso né agli altri. Non devo essere sempre quello che sa cosa fare, quello che migliora, quello che resiste o quello che ha tutto sotto controllo.
Vorrei diventare una persona più solida. Una persona che riesce a stare nelle situazioni senza doverle sempre analizzare, che riesce a non sentirsi attaccata da ogni cosa e che prima di giudicare gli altri riesce a fermarsi un attimo.
Vorrei anche smettere di misurare continuamente il mio valore attraverso quello che fanno gli altri. Se qualcuno è più avanti di me, non significa che io sia indietro. Se qualcuno fallisce, non significa che io abbia vinto. E soprattutto non vorrei avere bisogno dei problemi degli altri per sentirmi momentaneamente meglio con me stesso.
So che potrei essere più calmo di come sono adesso. E forse il fatto che questa versione di me mi piaccia così tanto significa che, in fondo, so già che esiste. Devo solo smettere di combattere continuamente con me stesso per riuscire a tirarla fuori.

Lavoro nel pubblico e già una volta la collega mi ha chiamato il primo giorno di ferie, adesso addirittura mi hanno inviato un vocale di 25 secondi in malattia!!!! Ho avvisato tutti i responsabili (3 in totale) + l'ufficio del personale e gli ho mandato sto cazzo di certificato medico, ma secondo voi che avevo la febbre costante fissa a 39 fino a ieri che ho iniziato antibiotico che non scendeva con tachipirina e brufen e tuttora con difficoltà a deglutire il cibo devo dare retta ai tuoi vocali di merda? Ma che vi passa in quella testa di cazzo? Manco avessi un ruolo di rilievo poi, sono letteralmente l'ultima ruota del carro in sto ufficio di merda.

F24. Ho una vita sociale abbastanza attiva e conosco un po' di gente, ma non riesco mai a conoscere gente nuova e trovare una relazione. Sono due anni che spero di trovare l'amore ma non riesco mai a conoscere qualcuno di decente. "Arriva quando meno te lo aspetti" ma vai a quel paese sinceramente. Non riesco davvero a capire com'è possibile che tutti attorno a me siano fidanzati e io non riesca a trovare un'anima che mi ricambi. Sembra uno sfogo idiota lo so, ma non riesco davvero a capire. Le mie amiche dicono tutte che arriverà ma sono davvero frustrata. Poi se provo attivamente a cercare (non dico con le app che sono un'ambiente spesso tossico) allora sono una poco di buono o una che si attacca troppo o troppo bisognosa. Sono frustrata perchè ho in cuore un sacco di amore da dare. Se avete consigli sono ben accetti. Vi ringrazio per l'attenzione