Bonjour, je m'appelle Jeffrey, j'ai 20 ans. J'ai été diagnostiqué bipolaire l'année passée et aujourd'hui, j'ai besoin de comprendre quelque chose : est-ce que je suis simplement passé à travers une manie/dépression complètement hardcore, ou est-ce que mon problème va beaucoup plus loin que ça ?

Je cherche surtout à savoir si quelqu'un a déjà vécu quelque chose de similaire, parce que sincèrement, je ne comprends plus ce qui m'arrive.

Toute ma vie, j'ai eu des problèmes de consommation qui finissaient toujours mal. Psychose, thérapie, centre jeunesse, psychiatrie, prison... j'ai pratiquement tout essayé. Dit comme ça, je dois probablement pas avoir l'air de la meilleure personne au monde, mais malgré tout ça, je n'ai plus aucun problème avec personne aujourd'hui et les gens qui me connaissent m'aiment énormément. Je suis beaucoup plus du genre à m'autodétruire qu'à détruire les autres.

Pour vous donner une idée de ma vie, j'ai ma propre maison et mon propre terrain depuis mes 16 ans, je suis déscolarisé depuis mes 15 ans et je travaille à temps plein depuis. J'ai aussi fait une peine de prison à domicile d'un an jusqu'à mes 18 ans pour une affaire qui remontait à avant.

À partir de mes 18 ans, je suis devenu alcoolique, mais fonctionnel. Et ironiquement, c'est probablement la période où je me suis senti le plus heureux, productif et épanoui de toute ma vie. Mes parents eux-mêmes me disaient que j'avais l'air en pleine forme.

Ensuite, à 19 ans, sans savoir que j'étais bipolaire, j'ai accueilli chez moi une fille de 19 ans qui était à la rue. Je suis tombé amoureux d'elle. Elle était TPL et avait énormément de problèmes, mais j'étais extrêmement ouvert d'esprit et j'essayais de l'aider du mieux que je pouvais.

Même lorsqu'elle faisait des crises et me disait des choses extrêmement blessantes, j'essayais de rester calme et de l'aider à se calmer. Je l'aimais sincèrement de tout mon cœur et je lui ai donné beaucoup trop de chances.

Je faisais beaucoup d'argent pour mon âge, alors elle n'avait pas besoin de travailler et ça me convenait. Je lui laissais même ma carte bancaire pendant que j'étais au travail pour qu'elle puisse acheter ce dont elle avait besoin. Je voulais lui montrer ce qu'était une relation saine, avec de l'amour, des cadeaux, des fleurs et de la confiance.

Mais j'ai fini par comprendre que le problème n'était peut-être pas tous ses ex comme elle me le disait. Le problème était peut-être elle-même.

Elle a encore dépassé les limites et a commencé à me faire du chantage en me menaçant de me dénoncer à la police si je la quittais, notamment parce que j'étais sous interdiction de consommer à cause de ma peine.

Cette fois, j'étais complètement tanné qu'elle puisse me tenir par les couilles alors que je lui avais tout donné. Alors j'ai moi-même appelé la police pour la faire sortir de chez moi, en sachant très bien que ça pouvait me ramener en prison.

Et c'est exactement ce qui est arrivé.

J'ai fait de la prison pour un bris de conditions. Notre relation s'est terminée après environ 10 mois.

En sortant, j'ai complètement arrêté l'alcool, mais j'ai remplacé ça par le cannabis. Mon état mental était déjà complètement détruit et ça n'a évidemment pas aidé.

J'ai fini par tomber en psychose, mais j'avais encore l'impression d'être lucide. Mon médecin pensait que ce que je vivais était simplement du stress et non une psychose.

Et là, quelque chose a complètement dérapé.

Je suis devenu extrêmement euphorique parce que je pensais enfin avoir compris mon problème de consommation. Je pensais que j'allais enfin pouvoir régler ma vie, arrêter de consommer et devenir quelqu'un de normal et heureux avec le bon traitement.

Mais j'avais déjà passé une nuit blanche et je n'arrivais plus du tout à me calmer. J'étais tellement euphorique à l'idée de ne plus avoir besoin de me suicider que j'ai fini par aller moi-même aux urgences pour qu'on m'aide à me calmer.

J'avais passé au moins 36 heures sans dormir.

Le lendemain, alors que je pensais rentrer chez moi parce que j'allais déjà beaucoup mieux, les médecins m'ont fait croire que je retournais chez moi.

À la place, ils m'ont attaché et amené au CHUL en psychiatrie.

Et là, ça a été le début du cauchemar.

J'ai commencé à stresser comme je n'avais jamais stressé de toute ma vie. J'avais l'impression que j'allais faire un arrêt cardiaque. Pendant le transport en ambulance, je dépensais le peu d'énergie qu'il me restait à essayer de convaincre les intervenants que j'allais mieux.

Une fois là-bas, j'ai passé la journée à appeler mes parents pour qu'ils viennent me sortir de là. Je faisais juste stresser.

Mais personne ne m'expliquait réellement pourquoi j'étais là.

Ils ont même dit à mes parents de ne pas s'inquiéter et m'ont finalement enlevé mon téléphone.

À ce moment-là, tout ce que je connaissais de la psychiatrie venait des films. J'avais peur qu'on me donne des médicaments irréversibles, que je ne sois plus jamais moi-même et que ma vie soit finie.

Et quand je regardais les gens autour de moi, ça ne faisait qu'augmenter ma peur.

J'ai passé 4 jours à stresser sans arrêt, à presque rien manger et surtout à ne pas dormir une seule seconde.

Plus de 4 jours.

J'étais complètement terrorisé.

Finalement, ils ont compris que leur approche empirait mon état et m'ont transféré à Robert-Giffard.

Et là, tout a changé.

Ils ont eu une approche complètement différente avec moi. Ils ont pris le temps de me rassurer, de gagner ma confiance et de me faire comprendre que j'étais en sécurité.

À ce moment-là, j'avais abandonné. Je ne voulais plus rien expliquer à personne et je ne voulais même plus que personne me parle. Je fixais le vide et j'attendais juste que quelque chose arrive.

Ils ont réussi à me convaincre de prendre une pilule d'Ativan en me promettant que c'était pour m'aider et, après plus de 100 heures réveillé, j'ai enfin réussi à dormir quelques heures.

Ça m'a pris environ une semaine pour commencer à récupérer.

C'est là que j'ai appris que j'étais bipolaire et que tout ce qui venait de m'arriver était en fait une manie.

J'ai passé environ un mois en psychiatrie avant de sortir, presque complètement rétabli, mais encore un peu en manie.

Aujourd'hui, ça fait plus d'un an que je suis sorti.

Je ne consomme pratiquement plus, à part de façon récréative très occasionnellement, mais depuis cette expérience, je me sens complètement mort de l'intérieur.

Et c'est ça que je ne comprends plus.

Je ne ressens presque plus rien.

La seule émotion qui est constamment présente, c'est une anxiété ÉNORME.

Et la seule chose qui semble encore réussir à me faire redevenir moi-même, c'est l'alcool.

Quand je bois, je redeviens le gars que j'ai toujours été : charismatique, confiant, sociable, capable de parler aux gens normalement.

Sans alcool, je suis constamment stressé.

Je m'isole.

J'ai peur d'avoir l'air bizarre, donc je deviens encore plus bizarre parce que je suis stressé.

Ma voix se coupe parfois.

Mon corps se met à trembler.

Je ne me reconnais plus.

Et pourtant, avant tout ça, je n'ai jamais été quelqu'un d'anxieux.

Au début, mon stress était même tellement intense que ça me causait des boutons de cortisole au visage alors que je n'avais jamais eu ça auparavant.

Je sais que l'anxiété peut être « dans la tête », mais quand elle commence à affecter mon corps, ma vie sociale et ma personnalité au complet, je ne sais plus quoi penser.

Est-ce que j'ai développé un traumatisme à cause de mon hospitalisation ?

Est-ce que c'est ma bipolarité ?

Ou est-ce que mon problème va encore plus loin ?

Parce que sincèrement, je commence à avoir peur de devoir redevenir alcoolique simplement pour me sentir comme moi-même.

Je ne veux pas ça.

Je veux juste retrouver le gars que j'étais avant.

Quelqu'un a déjà vécu quelque chose de semblable ?

Qu'est-ce qui pourrait m'arriver ?

Et surtout, qu'est-ce que je devrais faire pour redevenir moi-même sans avoir besoin de l'alcool ?

https://www.youtube.com/watch?v=TnEtzM1SMvE&list=OLAK5uy_m3FQxy_QqZLiRG3KAtMCF_9_7T4Wn9xL4

Bonjour,

Quelqu'un aurait des retours/témoignage sur le Solian ?

On me l'a prescrit en complément il y a quelques jours pour une phase mixte qui s'amorce avant que ça soit trop tard.

Je le prends depuis 5-6 jours, et je suis constamment en train de piquer du nez en journée. Je me pose 2 sec, je m'endors.

Je n'arrive même plus à bosser sur mon ordi car je m'endors.

On me dit "bah dans ce cas fais une sieste", mais non, j'y arrive pas, j'ai jamais trop réussi à faire des siestes, j'ai l'impression de perdre du temps alors que mes journées vont à 1000 à l'heure.

Donc en fait je lutte et je suis à moitié dans les vapes et à moitié agitée avec un flot de pensées qui se répète mais sans réussir à passer à l'action de quoi que ce soit sur tout ce que j'ai à faire ou tout ce que je prévoyais de faire.

Donc en gros ça ne calme pas mon hypomanie mais c'est pire car ça crée des somnolences insupportables qui me frustrent encore plus puisque je suis encore plus incapable d'endosser tout ce que j'ai à faire en phase d'hypomanie...

Est-ce que c'est que le début et je dois patienter ça finira par se calmer ou pas ?

Ça vous a fait ça à vous aussi ?

Et les autres effets secondaires indiqués qui me font flipper... Prise de poids notamment, ça vous l'a fait ?

Merci par avance 🙏🏼

Je sais, c'est pas bien, mais avouez on se fait chier en phase neutre !

Jai découvert que la cortisone me déclenche des hypomanie courte, mais chez vous, qu'est ce qui déclenche l'hypomanie ?

Bonjour,

J'ai commencé la Lamotrigine il y a un an.

Je suis actuellement à 350mg.

Lors de mes trois dernières relations sexuelles je n'ai rien ressenti, mon corps est resté froid.

Il s'agit d'expériences avec trois personnes différentes.

Les deux dernières personnes m'ont embrassée/touchée/caressée d'une manière qui en temps normal m'aurait beaucoup excitée. Sur le coup je me rendais tout à fait compte qu'elles s'y prenaient très bien mais mon corps restait de marbre.

J'en ai parlé à une amie qui m'a demandé si ça ne pouvait pas être lié à mon traitement, hypothèse à laquelle je n'avais pas pensé.

Y'en a-t-il parmi vous qui sont dans ce cas ?

Avec quelle posologie ?

Si c'est lié à ça ça me fait bien ch*er car autrement je n'ai pas d'effet secondaire négatif DU TOUT donc l'idée de potentiellement changer de médoc ne me réjouit pas...

Bonjour à tous,

Je suis nouveau sur ce sub. J'ai été diagnostiqué bipolaire il y a quatre ans. Lithium, quetiapine, lysanxia. Puis deux ans plus tard, poussé par une ex toxique, j'ai tout arrêté et suis tombé dans l'alcool à outrance jusqu'à octobre 2025 où j'ai été hospitalisé.

Aujourd'hui, je suis sorti, mais je suis accro aux benzo et somnifères.

Je prends lithium, quetiapine, sertraline, lysanxia, baclofene, zopiclone et lormetazepam. Je me scarifie toujours.

La première fois que j'ai pris de la quetiapine, j'ai pris 30kgs.

Avez-vous des astuces, des conseils pour ne pas reprendre de poids ?

Merci à tous !

Bonjour à tous,

Je suis sour Xeroquel depuis bientôt 10 ans. Je suis passé de 80 kilos à 125 kilos. Je n'ai pas fait de prise de sang régulière et je me retrouve avec une stéathose hépatique (le stade avant la cirrhose). Je précise que je ne bois pas d'alcool sauf très rarement.

Donc si vous êtes sous Xeroquel ou si votre psychiatre vous le propose (perso on est parti sur des doses de cheval qui me faisait dormi constamment et là j'en prend 300mg, le but est de redescendre mais j'ai une "addiction" pour m'endormir ... pensez à faire des prises de sang régulière pour vérifier l'état de votre foie et parallèlement tout ce qui concerne la glycémie (pré-diabète, résistance à l'insuline)

Un docteur psychiatre qui buzz pas mal sur Facebook suggère de prendre de la metformine (un traitement pour le diabète) pour éviter la prise de poids avec le Xeroquel. Moi ma généraliste vient de m'orienter vers un centre de gestion de l'obésité, mais le rendez-vous n'est qu'en novembre

Je suis bipolaire de type 2, et à postériori je peux dire que la quetiapine (et le reste) m'ont plus desservi qu'autre chose (ça m'enlève les épisodes hypo-maniaque) mais cela fait de moi quelqu'un avec une obésité sévère avec toutes les conséquences que cela implique, notamment une grosse perte de confiance en moi, une transpiration excessive, des problèmes articulaires. J'essaye de reprendre la marche mais c'est très dur ...

Bref soyez prudent

Good luck

Ça fait 4 ans que je prends ce médicament 250mg, et un an que j’y ai ajouté le buspirone 2x jours. Ma question est… Est-ce que les effets peuvent s’estomper avec le temps? Je n’ai pas d’effet dépressif mais je ressent maintenant des « high » plus fréquents. Moi c’est les dépenses$$ et aucune fatigue** **Je sais que c’est complexe la médication, ça me ferait peur de changer et en parler à mon psychiatre c’est pas facile. En plus je m’en rend compte quand sa arrive, avant mon diagnostic je me rendais pas compte que j’étais dans l’excès. Deuxième question… moi je les ai toujours pris le soir, et vous?
Merci…

Je voulais savoir, ceux qui prennent un antidépresseur avec du lamictal est ce que dans la journée vous avez des pensées qui se répète en boucle dans la tête, ou/est des chansons qui se jouent dans votre tête et se répète??

À quelle heure vous prenez vos médicaments ?
Je suis un peu perdu et incertaine des heures où je prends l’antidépresseur en mode c’est quoi la norme

Post juste pour déverser mes angoisses je suis serveuses depuis bientôt 10 ans
j’ai faot un mois CDD dans un nouvel établissement il y a quelques mois j’ai terminé mon contrat niquel et aujourd’hui j’ai appris qu’il y avait des échos comme quoi j’étais écrasante
je m’en veux je me sens nulle j’en veux aux autres de pas me comprendre et d’être des putains d’hypocrites j’en ai marre

On m'a parlé de ce médicament

Je voulais savoir si vous aviez des retours d'expérience?

Quviviq (daridorexant) est un médicament sur ordonnance indiqué pour le traitement de l'insomnie chronique chez l'adulte, caractérisée par des symptômes présents depuis au moins 3 mois avec un impact significatif sur la journée. Il agit en bloquant les récepteurs de l'orexine, un neurotransmetteur qui favorise l'éveil.

Hello, je suis diag bipolaire de type 2 depuis peu (j’ai 21 ans) et j’ai beaucoup de mal à me comprendre pour le moment.

J’aurais besoin de savoir si c’est possible d’être depressive et hypomaniaque en même temps.

J’ai eu une phase d’hypomanie en debut d’année et j’ai rechuté dans la depression il y a un peu plus d’un mois. Sauf que voilà, je commence à avoir des comportements « mixtes » et je sais vraiment pas ce qu’il se passe.
Je ne prends plus soin de mon hygiène, je ne fais que rester chez moi, je pleure plusieurs fois par jour, envie de me faire du mal voir d’en finir parfois.
Mais d’un autre côté j’ai l’impression qu’on m’observe, je tremble tout le temps je ne ressens absolument pas la faim, je ne dors pas je bois énormément et je me dis que toutes les personnes qui veulent m’aider sont jalouses et je dépense mon argent n’importe comment.

Je ne me suis rarement senti aussi bien j’ai l’impression que si je saute je pourrais voler et en meme temps je me sens si mal

Désolé c’est compliqué à comprendre mais je vous jure que vraiment c’est pas un troll je sais pas ce qu’il se passe. En plus c’est comme si tout mes sens sont en alerte constante je ressens tout fois mille et en meme temps ça n’est pas désagréable non plus mais j’ai quand même envie que ça s’arrête.

Bref vous avez deja eu un truc similaire ou juste je déraille ?

Bonjour, je suis diagnostiqué bipolaire de type 2. Je suis sorti d'une phase d'hospitalisation il y a quelques mois, mais mes problèmes psychologiques ont commencé depuis environ 12 ans.

Au début c'était surtout l'alcoolisme qui était ciblé, et puis j'ai commencé les tymo-régulateur qui n'ont jamais véritablement fonctionné. Je suis sous lithium. Je ne connais pas de phase véritablement maniaque, mais plutôt hypomaniaque (exaltation, achat compulsif, sentiment de puissance, et de persécution... Bref)

J'avoue plus trop m'intéresser au mécanisme de la maladie, à chercher véritablement de localiser les bonnes phases ou les mauvaises phases.

Le vrai grand problème que je rencontre, et qui est particulièrement pénible. C'est un flot mental quasiment perpétuel. Je pense que le traitement au lithium fonctionne, notamment dans une forme de ralentissement, et puis m'aide à ne pas prendre une tournure d'état schizoïde

Au quotidien , cela m'handicape beaucoup dans des situations qui pourtant sont plaisantes ou habituellement plaisantes pour moi (on finit même par douter de ses goûts).

Par exemple, la lecture, je n'arrive pas à lire plus de 3 ou 4 pages sans que l'esprit déraille. Je n'arrive plus à regarder le film, sinon par petite période de 10-15 minutes.

Le contenu des pensées est généralement négatif (souvenir désagréable, blessure du passé, ou des questionnements sur moi-même, sur le monde, avec des boucles de questionnement plus ou moins intéressantes). Je rencontre des accès de tristesse, qui était particulièrement très marqué il y a encore 3 semaines.

Depuis plusieurs mois j'ai pris la décision d'arrêter de conduire, car j'ai peur d'avoir un accident faute de concentration. Je ne prends plus non plus mon vélo ou ma trottinette. Je marche.

Au niveau des pensées suicidaires, c'est variable. C'est plus l'hypothèse qui est mentalement manipulé que véritablement un projet concret.

Je voudrais savoir si vous aviez des trucs ou astuces pour calmer ce flot mental.

Je pense avoir pratiqué pas mal de techniques pour "vider le cerveau", comme faire des listes de tâches, fixer de petits objectifs, éviter les situations de stress... Mais je ne trouve cela pas satisfaisant.

J'en suis dans un état de résignation, que je pense pouvoir supporter pendant encore quelques mois. Mais je ne me vois pas du tout finir ma vie dans cette situation. J'éprouve un profond ras-le-bol.

(Je vous prie de m'excuser pour les coquilles et les fautes. Je fais de la dictée orale avec le smartphone. Je sais qu'il y a beaucoup de problèmes que je ne vois pas tout le temps. Et j'avoue avoir énormément de problème avec l'orthographe, ce qui est probablement lié également à ma situation psychique. Je ne vois pas les fautes, même si je connais les règles de la grammaire et de l'orthographe)

bonjour à tous ! j'ai 17 ans et je viens de rejoindre ce sub puisque cela fait déjà quelques mois que je me pose la question d'un éventuel trouble bipolaire de type 2.
au mois de mars, j'ai entamé une grosse dépression qui m'a vraiment secouée et j'ai donc débuté un traitement antidépresseur (sertraline 100mg).

en y réfléchissant bien, et surtout tout en sachant que j'avais un grand père bipolaire, je distingue souvent des phases dépressives chez moi avec une incapacité totale de parler à qui que ce soit, un repliement sur moi même et des envies suicidaires persistantes qui durent plusieurs semaines. durant ces phases, j'ai l'impression de saboter toutes mes relations puisque je me retrouve à être littéralement dégoûtée de la vie.
en revanche, il m'arrive aussi de me lever un matin avec une soudaine excitation que je ne rencontre pas souvent et surtout une immense extraversion ! moi qui suis de nature extrêmement timide, ça me surprend toujours... j'entreprends des tas de projets (que je regrette une fois que cette espèce d'hyperactivité est passée), je dépense mon argent dans tout et n'importe quoi puis quelques jours/semaines après, j'ai l'impression de ne pas me reconnaître dans tout ce que j'ai fait.

ça me cause également beaucoup de tort dans ma relation amoureuse puisque mon copain me dit souvent qu'il a l'impression de sortir avec deux personnes différentes. je m'en veux énormément pour ça, d'ailleurs.

en bref : pensez vous qu'il serait pertinent d'explorer cette piste avec mon psychiatre ? sachant que nous avons déjà écarté la piste des problèmes hormonaux/ thyroïdiens...

merci d'avance pour vos futures réponses, mais merci aussi pour vos posts dans lesquels je me reconnais beaucoup et grâce auxquels je me sens moins seule.

edit: je tiens aussi à préciser que pendant mes phases où j'ai l'impression d'être trop excitée, je consomme beaucoup de drogues ! ce qui ne colle pas non plus avec ma personnalité en général... :')

Ça fait déjà plusieurs jours que je ne ressens plus vraiment d'émotion positive

J'essaie de continuer ma vie sociale normalement en voyant mes amis et ma copine mais je fais tout simplement semblant de faire comme d'habitude

Mais Clairement au fond je me sens totalement vide et je ''joue le jeu"

Est-ce que quelqu'un connaît cette sensation ou a déjà eu ce genre d'expérience ?

J'aurais bien dit "suceurs", mais on est sur internet.

Donc. Depuis ado on oscille chez moi entre dépression résistante, instabilité thymique et carrément trouble bipolaire à dépression associée + très probable TDAH (en cours de diag) et fort possiblement autisme, malgré la perplexité de mon psychiatre à ce sujet. Bref. J'ai basculé de fluoxétine à Lamictal fin juin, aujourd'hui je suis sans fluo depuis 3 semaines et à 200 de Lamictal depuis 2 semaines. Je revis, sérieusement. Mais quand-même, la somnolence, les vertiges, la mémoire de travail déjà pas ouf (TDAH) complètement en vrac, la vue qui merdouille, l'hypersensibilité à la lumière et au bruit et aux odeurs déjà présente mais exacerbée... C'est relou un peu (j'ai deux enfants en bas âge en vacances et survoltes 😬) D'autres dans la team ? Est-ce que ça se calme sur le long terme ?

J'ai des fourmillements et des sensations de resserrement dans la face aussi, mais ça je penche pour le sevrage de la fluoxétine, je l'ai déjà expérimenté par le passé... Mais bon, là j'ai fini à 20mg et ça fait 3 semaines alors ça me surprend. Quelqu'un d'autre a expérimenté ça ?

Bonjour,

Diagnostiqué bipolaire depuis peu je viens de commencer un traitement : l'aripripazole.

Étant déjà fatigué au naturel et dormant beaucoup je me retrouve à faire des nuits de 20h...

J'en ai bien évidemment parlé à un médecin qui m'a réduit la dose mais j'avoue j'ai peur pour l'avenir.

Est-ce que d'autres personnes sont en train ou sont déjà passées par cette sensation d'épuisement constant ?

Mon histoire est tellement classique...

Relation top, avec quelqu'un qui correspond en tout point à ce que je désire et qui me montre un amour fort dès les débuts.

Puis, des instants d'incompréhensions fugaces où je le vois partir dans des explications sur sa vision des choses, du monde, des relations... un peu... hors sol, agité parlant vite, parfois en colère mais il finissait par me dire de venir dans ses bras et tout s'effaçait dans cette alcôve rassurante. Je l'aimais, je l'aime encore...

Puis, des moments de jalousie, des interrogations sur la nécessité d'aller consulter un psy, une distance physique qui s'installe, moins de moments intimes, de moins en moins, un visage et des yeux qui changent, une envie de me voir moins présente jusqu'à la provocation de conflit à côté des réalités (dans lesquels les projections sont là car pour lui, c'est moi qui suis hors réalité et qui réécrit les choses...). Un jour, même, un virage hallucinant où en l'espace de 24h, je passe de son tout à son rien.

S'en suit un évitement avec des vas et vient sans intimité. Une première rupture avec un retour une semaine après puis, une seconde rupture 3 semaines après, froideur, oubli de la relation, aucune remise en question, juste, c'est fini, j'y ai cru mais j'ai vu en toi quelqu'un qui n'ose pas tout le temps être elle-même et j'ai peur pour la suite dans une relation...

A l'heure actuelle, je ne connais pas mes torts exacts, il n'y a rien de plus culpabilisant, j'ai l'impression d'avoir été trompée par des actes et paroles qui pourtant, semblaient si réels...

Je continue de rêver une vie avec cet homme, l'homme qu'il m'a montré être au départ...

Je suis perdue

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Bonjour,

Diagnostiquée bipolaire depuis 2 ans, je ne prends plus le lithium depuis 1 an (je suis plus heureuse ainsi).

Cependant, j'écris ceci car je me sens irritable aujourd'hui, je déteste tout le monde, je déteste mon mari il me répugne ( il est pourtant formidable), je lui ai dis des mots durs, je veux le voir pleurer, ça marche souvent pour me calmer or, il n'a pas pleurer aujourd'hui.

Une partie de moi est dans le déni en ce qui concerne ma condition. L'autre partie est également dans le déni. ( Pas une pour rattraper l'autre.)

Punaise, j'en peux plus, j'en ai marre de faire du mal, je ne veux pas non plus m'excuser car il m'énerve mais je n'en peux plus d'être ainsi.

J'ai peur que mon couple périsse à cause de cette chose, mais en même temps j'en serais ravie !

Merci de m'avoir lue.

bonjour à tous !
je voulais faire un message d’espoir pour ceux qui pensent qu’ils ne s’en sortiront jamais, il y a toujours une fin à notre malheur ! je me suis fait diagnostiquée il y a 3ans, après 3ans à tester pleins de régulateurs d’humeur, à arrêter mes traitements d’un coup sans avis médical, à galérer à trouver la bonne molécule, à penser que rien ne marcherait, je vous informe que ça fais maintenant 5mois que je suis stabilisée ! et franchement, ça change la vie !! j’ai l’impression de revivre et je voulais partager ma joie ici, vous n’êtes pas seuls, et vous aussi un jour vous trouverez la bonne molécule qui marchera et vous changera la vie ⭐️