não é nada relacionado a religião(eu sou ateu), mas sempre após me relacionar com um homem eu me sinto sujo, com desgosto de mim mesmo, alguém mais se sente assim?

Amigas, sim, essa fulana caga pela boca, mas sério mesmo, eu faria muito essa galega 💅🏽💅🏽💅🏽🤤🤤🤤 Eu transo com o corpo, não com espectro político. 🥰🥰🥰🥰🥰 Chupava até a boca ficar dormente 🫦🫦🫦🫦🫦🤤🤤🤤🤤🤤

Eu definitivamente sou mais passivinho. Curto ser ativo as vezes? SIM. However sou um ativo fresco KKKKKKK tenho nojo de dar beijo grego no cu peludo do meu boy e, quando ele faz em mim fico o tempo todo pensando: “mds ele tá pondo a língua no meu uc, onde sai merda noutros momentos!”. Depois se ele vem me beijar, até vai neh, fazer o que… mas definitivamente não curto!

De resto aceito de tudo e gosto rs: cuspida, tapa, ser enforcado etc. Mas esse treco de língua no cu, acho tão… sei lá, coliformes fecais.

Preferia que não existisse beijo grego, respeito quem goste afinal vocês são maioria, mas é isso!

Alguém tem essa neura tb com beijo grego e PRINCIPALMENTE que te beijem depois?

Bom eu moro em uma cidade pequena com 60 mil habitantes do qual é muito difícil conseguir sexo casual por diversos motivo como local, aparência, pessoas enrustidas, interesse real, tempo compatível, medos etc aí eu conheci um cara e acabou acontecendo de transa só q ele era casado e com filho rolou algumas vezes tinha ele no Instagram ai do nada ele bloqueou eu, perguntei pq disso ele falou q a esposa pediu q encanou e tal, achei estranho, mas acabei indo De novo aí ele pediu whatsapp , mas não chamou aí eu já nessa de não sentir mais confortável com isso, uma vez vi a família passeando e me senti muito mal, aí resolvi parar, só que ele fica vindo no meu serviço me chamando,o desejo vai a mil, mas consigo resistir, não estou aqui pra ser julgado pelos meus erros nem validados, só queria conversar sobre como é difícil prós homossexuais de cidade pequena, é tudo tão complicado a banalização será que com mulheres hetero é tao complicado assim? Será q é só por causa de ser enrustido ou por ter fácil? Você mostra interesse, trata bem e quase sempre é desvalorizado, é gente enrolada seja casado ou não a minha vida foi pautada tudo nisso gente enrolado que transa uma, duas, três depois destrata aí do ND quando você tá de boa eles busca, hoje to bloqueando esse tipo de pessoa e evitando casado, mas fico pensando será que com mulher é igual também ou eles dão mais valor mesmo no sexo casual?

Venho aqui denunciar as promessas que contam sobre a Smart Fit. Estou matriculado na smart fit a mais de 2 anos e NUNCA vi sequer UM banheirão. Seja os caras fazendo entre si ou um som suspeito ou algo de relevante

Nem os caras que "supostamente" andam pelados nos banheiros. Se eu soubesse que era assim nem teria entrado pra smart afff

Se pá é pq n moro em capital (moro perto de volta redonda)

Ou será que o problema sou eu? :(

Sou bi, mas nunca fiquei com um cara, tenho 12cm de cumprimento e 12.5 de circunferência, mas vejo tanto caras gays falando sobre o quanto o tamanho é importante que simplismente me sinto acanhado de flertar com qualquer outro cara, vendo que já estou abaixo da média que é 13cm, mas aparentemente para a maioria dos caras gays tem que ter pelo menos 15cm. Tamanho para vocês faz tanta diferença assim? É um critério tão importante em ponto de dispensar um cara? Vocês não conseguem sentir prazer com caras PP? Ou é mais uma questão de fetiche sobre o tamanho grande?

Não, não gosto de ser passivo, nem pretendo, é isso também é algo que eu vejo aqui na comunidade, como se o cara ser PP fosse obrigatório assumir o papel de passivo, como se a preferência do papel na cama tivesse que ser imposta sobre caras menores.

Devido a esse estigma então acabei conhecendo uma galera do "frottage" ou "gouinage" já que é sexo sem penetração, e acabei conhecendo um cara legal que curte, como vai ser minha primeira vez com um cara acho que vai ser interessante pra prender um pouco mais como estimular outro cara sem depender tanto de penetração, que que tem esse estigma todo com PP, ainda assim estou receoso com o tamanho junto de outro cara, se ele pode acabar não curtindo.

Se for julgar, nem comente, pfvr. Só queria deixar meu (grande) relato aqui. Espero que ajude alguém, sla.

Enfim, sou homem, tenho 23 anos e finalmente achei um GP que minimamente me agradasse aqui nesse fim de mundo que eu moro. Ele tava no Skokka, que é um site bem merda, mas dps que eu pedi algumas fotos no Whats, ele me mandou o link dele no “Garotos com Local”, onde tinham várias fotos e comentários positivos.

Sei que não dá pra confiar 100% nesses comentários, mas ainda assim é melhor que nada.

Nesse “Garotos com Local” ele estava com a localização em outra cidade, o que eu estranhei a princípio, mas vi que o número de telefone era o mesmo, então fiquei um pouco mais tranquilo.

Enfim, quando mandei msg, ele disse que não tinha local e que teria que ser num motel.

Aí eu desisti, pq eu nunca tinha ido num motel nem com mulher, imagine com um homem.

Mas porra, eu pensei cmg mesmo: nunca consigo fazer nada nessa vida por causa do medo e do nervosismo. Bora encarar essa desgraça, viver assim com tanto medo do que os outros vão pensar só me prejudica.

Aí, com aquele frio fudido na barriga, eu escolhi um motel bem longe de casa e marquei com ele. Pedi um Uber, morrendo de vergonha (sei que isso é besteira, mas eu sou assim, infelizmente), e assim que cheguei lá eu fiquei parado no meio do lugar onde passam os carros kkkkkkkkkk

Eu jurava que tinha que falar com alguém antes, pensava que tinha uma recepção, sla, mas não. Na hora liguei pro número do motel e a mulher disse que eu podia escolher uma suíte aberta e entrar. Fiz isso e fiquei esperando o cara lá dentro…

Porra, pense num momento de nervosismo, tensão, ansiedade. Quase que eu ia embora nessa hora. Mas passou um tempo e ele chegou (tive que pagar a corrida do fdp) e o maluco simplesmente tinha mó cara de malandro, marginal. Era o mesmo da foto, mas ele tava diferente. Pensei: é, fudeu, ou ele vai me assaltar ou me matar, já era, é isso, acabou.

Ele foi chegando e tirando uma Skol do frigobar, bem na cara de pau mesmo, só me perguntando se podia tomar quando já tava com a cerveja aberta.

E, PASMEM, o cara foi cagar antes do programa. Isso msm, empesteou o quarto todo e ali eu fiquei refletindo sobre o nível ao qual eu tinha me rebaixado. Porra mano, nunca pensei que iria me submeter a esse tipo de coisa.

Mas ok, ele tomou banho, já veio pelado do banheiro e pqp, que pauzão. Comecei a chupar e o pau dele ficou duro muito rápido. Admito que esperava mais do sexo oral. Não foi ruim, mas tbm não foi lá essas coisas. A rola dele tava limpinha, mas a sensação foi bem meh, parece que eu tava com uma borracha na boca, não consegui engolir tudo e ainda tinha que ter cuidado pra não roçar o dente kkkkkkkk

Enfim, depois disso, ele perguntou se eu queria experimentar o anal, e eu, com um certo receio, disse que sim (eu tinha ido ali pra isso né). Deitei de peito pra cima, ele colocou a camisinha, levantou minhas pernas e deu uma pincelada com a rola. Porra, que delícia, mas disso eu já sabia que ia gostar. Depois da pincelada ele foi metendo… Puta merda, mesmo com bastante lubrificante tava doendo, mas msm assim eu tava de pau duro (eeeeh, parece que eu realmente gosto de homem e não era só fantasia pornográfica).

Depois disso ele foi acelerando e a dor só aumentava, até que eu pedi pra ele parar um pouco. Quando ele voltou, parece que o pau encaixou num lugar meio diferente que, PORRA, ali eu entendi o tal do prazer anal. Tinha um pau de 20 cm enfiado no meu cú e eu consegui sentir prazer com isso. Que loucura, pq sempre que eu tentei enfiar algo mais grosso no meu cú, doía demais de forma insuportável. Até o dedo às vezes doía, e lá tava doendo sim, mas tbm tava prazeroso.

Depois fiquei de quatro e ele continuou metendo. Pela primeira vez, eu fiz um movimento contra o pau dele, nem acreditei que eu tava fazendo isso. Às vezes doía, às vezes era prazeroso, sla, achei uma experiência bem louca. No final ficamos de lado e ele meteu até gozar. Bati uma pra mim enquanto ele metia e gozei praticamente ao mesmo tempo.

Enfim, dps disso tudo, fiquei me sentindo uma vadia suja, ele tomou banho, conversamos um pouco e ele foi embora (dps de eu pedir e pagar de novo o Uber pra ele 🤡).

O cara tinha um papo razoável até, falou que ultimamente tava mais magro msm (por isso a aparência de cracudo). Falou tbm que ele já morou em São Paulo, que fazia programa lá e tals.

Eu esperei um tempo e saí de lá andando até chegar num lugar mais confortável pra pedir um Uber pra mim.

No geral, foi uma experiência interessante, acho que mais positiva do que negativa. Meu toba está ardendo um pouquinho, mas nada demais. Não sei se amanhã vou me arrepender, mas até agora estou tranquilo. Desde os 15 eu queria ter essa experiência, e finalmente tive.

de um tempo pra cá, parei de ter ereções matinais. de inicio, eu tinha parado de ter ereções normais que voltaram pouco tempo depois, já as ereções matinais não voltaram e isso ja vai fazer alguns meses, o que pode estar acontecendo? Será que pode ser algo preocupante? Alguma dica?

A pista não tá salgada, tá salgadíssima.

Saí de um relacionamento de 2 anos e, agora recém-solteira, resolvi voltar pros apps de relacionamento pra conhecer pessoas. Sinceramente? Só decepção.

A galera tá totalmente desinteressante. Conheci gente que não consegue fazer uma conversa render, por mais que eu puxe assunto e tente fugir do básico. Tem quem dá match e simplesmente não conversa. Tem quem quer atenção 24 horas por dia, demorei 9 minutos pra responder e a mulher deu piti. Teve uma que era totalmente dentro do armário e ainda queria me convencer a voltar pro armário junto com ela. E tem as que parecem antibiótico: respondem de 12 em 12 horas. 😅

Comecei a ver relatos nas redes sociais pra entender se o problema era comigo, e aparentemente não. O que mais vejo é gente falando de love bombing, ghosting e uma dificuldade enorme de simplesmente conversar como pessoas normais.

Juro que há 2 anos não era assim. O povo conseguia desenvolver um papo, marcar um encontro pra se conhecer e, mesmo quando não dava em nada, pelo menos o encontro acontecia.

Dito isso: quem tem alguém, cuide. Se não houve traição nem agressão, talvez seja melhor valorizar o que tem. E nem é meme. 😂

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Eu não consigo entender o hating gratuito. Hoje eu fiz uma publicação na comunidade da Gaga querendo feedbacks sobre toda uma mixtape que fiz, inspirada numa entrevista icônica da Lady Gaga. A mixtape não é um tributo a ela — na verdade, não tem nenhuma música dela —, mas começa e termina com o áudio da entrevista sob uma música. A minha viagem foi dar corpo às palavras da Gaga: busquei conectar letras e batidas que reforçassem o esforço para se superar, a determinação, a jogação na vida noturna, a descrença que muita gente deposita em alguém que está lutando pelos seus sonhos, a superação... tudo isso. Busquei fazer uma mixtape inspiradora.

O objetivo do meu post era saber se a minha intenção ficava clara no trem que eu fiz, porque até o momento eu nunca tinha me preocupado em saber se cumpri meu objetivo. Na verdade eu crio para mim, me diverte — entro numa viagem criativa em que ainda busco dar sentido. Para minhas criações eu gosto de criar uns visuais em loop e tal, pra dar um mood extra. Normalmente eu publico a mixtape inteira no YouTube, mas dessa vez fiz só um teaser em vídeo pro YouTube e coloquei o link da mixtape completa no SoundCloud, na descrição.

Aí olha só: tem um cara gringo que eu não sei nada sobre ele, mas adoro a estética dele, o Candy Ken. Para o vídeo teaser e a capa da música no SoundCloud, usei uma imagem dele — me pareceu casar: uma imagem desconstruída, viada, enfim. Nada tinha a ver a escolha por ele em si; no contexto geral fez sentido pra mim usar aquela imagem. Fiz então todo um post explicativo da mixtape, das minhas intenções, da conexão das músicas e tudo mais.

Aí do nada, nenhum comentário sobre a mixtape, nem sobre a entrevista da Gaga — como se tivessem ignorado tudo que eu escrevi. Os comentários eram focados no Candy Ken: como ele tirou vantagem do pink money, como a estética dele era falsa. Sendo que todo o post era sobre como a entrevista da Gaga me inspirou, como eu viajei na retórica sonora e se eu tinha alcançado meu objetivo na narrativa que construí. o nome do candy ken nao constava no meu post e eu nem insinuei qualquer analise aobre o visuals. tudo era sobre a retorica criada na mixtape Enfim, foi tanta polêmica em cima do Candy Ken que removeram o post. Nenhum comentário sobre a entrevista icônica da Gaga, nenhum sobre a vibe das músicas que usei — só hating contra o Candy Ken.

Nos comentários eu respondi que não fazia ideia dessas coisas dele, pedi desculpa pela minha pessima escolha p visuals e pedi pra focarem na música em si, na narrativa, em tudo que eu tinha escrito no post. essa mixtape eh muito bonita e motivacional para mim. Teve até um cara que respondeu que nem leu o post e se negava a qualquer coisa relacionada ao Candy Ken. ( como eu hacka colocado o link da mixtape, a cara do candy ken aparwcia no thumb) . Cara, tu entende? Modéstia à parte, a mixtape — mesmo para quem não fala inglês — tem uma espiritualidade, uma energia, vem de um bom lugar. E tudo isso só me faz pensar em como, culturalmente, o normativo é ser superficial, cultuar o hating e achar válido julgar as coisas pela capa. O post inteiro era sobre como as palavras da Gaga me inspiraram, e mesmo assim...

Minha reflexão fica aqui pra aqueles da nossa comunidade que se posicionam de forma superficial e preconceituosa sobre qualquer coisa. Assim como estão confortáveis julgando, são justamente esses que atraem pessoas confortáveis fazendo o mesmo contra eles. Espero não transformar isso aqui num discurso polêmico sobre esta ultima frase; foi só um desabafo, porque eu realmente não entendo a cultura do hating de nenhum lado. se eu puder sugerir algo, que no minimo isso que possa desencadear uma reflexao e dialogos aobre como as vezes perdemos a oportunidade de acessar a essencia das coisas por julgar algo pela capa. e coloco um adentro. o argumento que fundamenta certos hatings estao xompletamente coerentes e assertivos, mas quantas associacoes diretas e secundaeias vc faz que colocam outras coisas e pessoas numa caixa nada a ver, minimizano atw o potencial e as qualidades essencias da pessoa ou da coisa. enfim. era isso. 🦄🧙‍♂️🧜🏻‍♀️

Se alguém ficar curioso sobre a mixtape, é só buscar "NOBODY BELIEVED IN ME [ MIXTAPE ]" no YouTube. O link da mixtape completa no SoundCloud está na descrição. Para quem pesquisar, tenta focar na música — e esse post aqui não é sobre a mixtape. Enfim, tamo junto, galera. esse post eh sibre focar no amor

Sou mulher, tenho 36 anos, sou lésbica e estou assumida para a família desde os meus 17 anos. Já namorei uma mulher que não era assumida e prometi a mim mesma que nunca mais viveria um relacionamento escondido.

Essa semana comecei a conversar com uma mulher de 43 anos, bissexual. Ela me disse que teve um relacionamento de 10 anos com outra mulher e, até aí, tudo certo. O que me chamou a atenção foi quando ela disse que era "discreta".

Perguntei o que ela queria dizer com isso.

Ela respondeu que só algumas pessoas da família dela sabem sobre ela.

Aí eu falei, numa boa, que já tinha vivido um relacionamento com uma mulher não assumida e que não queria passar por isso de novo. Expliquei que o relacionamento em si não era ruim; o problema era ser apresentada como "a amiga", viver medindo as coisas, esconder quem eu era.

Ela começou a falar e a me questionar: "Mas suas relações assumidas deram certo?" "Não preciso me assumir pra todo mundo." "Você acha que contar para todo mundo seria diferente?" "Isso iria mudar a relação de vocês? Ou você não gostava dela o suficiente?"

Eu respondi que cada um faz o que quer da vida e que entendo perfeitamente quem acabou de se assumir, tem pais religiosos, depende financeiramente da família etc. Mas, sinceramente, uma mulher de 43 anos, independente, que já teve uma relação de 10 anos e ainda vive parcialmente escondida... pra mim não faz sentido.

E percebi uma coisa importante: não é preconceito meu com a forma dela viver. É um limite meu.

Eu já passei da fase de ser escondida. Voltar pra isso, pra mim, seria regredir.

No fim a conversa terminou de forma tranquila. Ela disse que respeitava meu posicionamento, eu disse que entendia o lado dela e que acho que só temos visões diferentes sobre isso. Ela reagiu com um ❤️ e ficou por isso mesmo.

A parte que me fez rir foi o dia seguinte.

Acordei e... a foto do perfil dela simplesmente sumiu. 😂

Agora fiquei pensando numa outra situação que conheço: um casal de mulheres que está junto há mais de 10 anos. Moram juntas, compraram apartamento, passam Natal e Ano Novo na casa dos pais de uma delas e, mesmo assim, para o pai ela continua sendo apresentada como "amiga". Elas até planejavam a gravidez.

Eu fico pensando: chega uma criança, moram juntas há anos, nunca apareceu namorado... como essa conversa acontece?

Sei que cada um vive como consegue, mas definitivamente percebi que isso não cabe mais na minha vida.

Acho que, pela primeira vez em muito tempo, fiquei orgulhosa de mim por ter identificado um limite logo no começo e não ter insistido só porque a pessoa parecia legal.

eu só queria ter um namoradinho fofo e afeminado mano, pq é tão dificil ter um relacionamento hoje em dia que não seja só sexo?

Não sei o motivo, mas meu algoritmo tem me mandado tanta coisa transfobica e contra pessoas nbs. Me sinto um pouco pior a cada dia, realmente triste ver essas coisas.

Boa noite!
Então, eu namorei a maior parte da vida. Desde o início da minha adolescência até mais ou menos ou meus 23 anos. Foi uma relação muito longa com a mesma pessoa, então basicamente toda experiência sexual que eu já tive, se resumiu a ela.

Sendo mais específica, eu até tive algumas ficadas pontuais (em determinado momento meu relacionamento foi aberto) em que rolou uma coisa ou outra, mas aquela intimidade de transar MESMO, foi só com minha ex.

Faz alguns meses que estou solteira e eu tive algumas mulheres com que fiquei, a questão é que por ser uma coisa meio “nova” pra mim, eu fico meio nervosa e sinto que não tenho a melhor perfomance.

Fora isso, tudo com minha ex era muito “nosso”. Parece que não sei transar com outras pessoas mesmo. Pedi pra uma das meninas que fiquei ser mais sincera comigo, e ela disse que o problema (fora eu ficar claramente meio atrapalhada e nervosa) era que eu era muito “romântica”, e que tinha diferença entre ter um sexo causal e a maneira como vc transa com uma namorada, por exemplo.

Bom, a partir disso algumas coisas: O que faz alguém ser boa de cama, na visão de vcs? E onde (fora transar KKJKKKK) eu posso buscar um pouco mais de letramento pra aprender coisas novas e melhorar? Não sei onde posso ler sobre sexo lésbico, sinto falta de ter onde buscar esse tipo de info, por isso vim aqui.

Eu tenho um grande amigo da mesma idade, fizemos faculdade juntos. Eu sou abertamente gay e ele, até onde eu sabia, era hétero e casado. Durante esses anos eu percebia que ele tinha alguns comportamentos estranhos: ele parecia interessado demais na minha vida sexual, então vez ou outra, quando eu contava que estava saindo com alguém, ele queria saber os detalhes mais íntimos, e eu ficava um pouco constrangido de falar com ele sobre isso. Ele também tinha algumas brincadeiras de querer me beijar e pegar na minha bunda.

Alguns meses atrás nós estávamos em um churrasco e ele deixou o celular dele comigo porque estava bebendo e não queria perde-lo. Sentei em uma mesa e coloquei o meu celular e o dele na minha frente, e foi quando eu vi uma notificação no celular dele, era do Grindr. Na hora eu fingi que não vi, mas decidi que iria falar com ele sobre isso depois, já que eu iria levar ele em casa. Nesse dia eu acabei não falando porque ele bebeu demais, então alguns dias depois eu chamei ele no whats e perguntei se a gente podia conversar. Ele prontamente falou: eu já sei do que se trata, mas prefiro falar ao vivo.

No dia seguinte ele foi na minha casa e disse que estava sim no Grindr, porque ultimamente ele tem sentido vontade de ter experiências novas. Nas palavras dele, a esposa nunca gostou muito de sexo, nem mesmo de oral, e ele sente muita falta. Como eles não tem relações com frequência, ele acaba consumindo muito porno. Primeiro era porno hétero comum, mas tudo mudou quando ele assistiu um vídeo de um menage com dois homens e uma mulher, era um vídeo bi, e ele ficou muito excitado quando viu os dois homens se pegando. Depois ele foi para o porno gay e não conseguia mais parar de consumir. Com isso, veio o desejo de ter relações com um homem. Aí ele foi fazer umas pesquisas e descobriu que existia o Grindr e resolveu baixar "para dar uma olhada". Perguntei se ele não tinha medo que a esposa visse, mas ele disse que ela não pega o celular dele.

Pedi para ele ser sincero e perguntar até onde ele tinha ido, e ele disse que está conversando com vários homens, mas que ainda não teve coragem para marcar. Ele perguntou o que eu achava disso, e assim, eu fui franco, a sexualidade de uma pessoa é totalmente irrelevante para mim, mas que eu não acho legal que esteja pensando em trair a esposa dessa forma. Eu e a esposa dele não somos muito amigos, mas ela é uma pessoa muito agradável, e ele sempre falou dela com carinho, sempre frisou como ele amava ela, como ela fazia várias coisas para agrada-lo (apesar dessa questão do sexo).

No dia seguinte ele me mandou mensagem dizendo que tinha ficado um pouco decepcionado comigo, que eu, como um gay já assumido, deveria entender que ele está querendo ter experiências diferentes pela primeira vez. Eu perguntei se ele não achava que o que ele estava fazendo era traição, e ele disse que não queria pensar nisso agora, apenas viver uma experiência. Eu disse que não contaria nada para ninguém, porque afinal ele é um grande amigo, mas que eu não apoiava na traição. Perguntei se ele não poderia tentar falar com a esposa, abrir a relação, mas ele disse que isso estava fora de questão, porque ele só queria experimentar. Depois disso a gente não conversou mais, já faz quase um mês. Sinto falta do meu amigo, mas mesmo sendo gay não concordo que ele traia a esposa, estou errado?

Não quero viver em estresse constantemente.

Antes sentia forte no corpo todo, hj sinto mais localizada no penis, sinto diferente ( marquei exame pra ver, mas é sua né vai demorar ) tenho 28

Não curto casados e sei q lá pode dar isso e ficar perguntando TB e chato, então melhor n ir né ?

Na moral mesmo.

Gente. Quando vcs tá de boa e parece alguém interessante como vcs faz pra saber se ele curte sem ser invasivo? Existe alguma tática ? Perguntei do trabalho, perguntei se mora só , disse q sim, falou doq trabalha , horário, ele perguntou se ganho bem onde trabalho disse q salário mínimo aí ficou em silêncio RS