В жизни происходит полная жопа по всем фронтам. Всё как-то совпало одновременно, такая-вот себе чёрная полоса.

Но я хоть не пил всё это время. И дальше не планирую.

Привет всем! Не пью 4 года, дату точно уже не помню, но точно август. Сейчас уже привыкла к трезвой жизни, и обратно не тянет. Даже в сложных жизненных ситуациях к алкоголю не вернусь! А этот год у меня трешовый какой-то. Сплошные проблемы в семье, работе, а теперь ещё и в онко больницу ложусь. Но я очень рада, что проблема алкоголизма больше не стоит на первом месте в моей жизни. Всем мира и помните, по шажочку за раз, и в будущем вы будете очень благодарны себе за правильный выбор)

Ну что ж. Я попытался. У меня были настоящие успехи весной, потом был шикарный трезвый период в начале лета. А потом произошло крушение всей моей жизни. Когда я, привыкший к комфорту и привыкший быть хозяином в своём доме, внезапно за неделю оказался на съёмной квартире в чужом городе с крашеным паркетом и дыркой в стене.

Виновата ли тут внезапно обрушившаяся трезвость? Виновато ли моё многолетнее пьянство до того? У меня нет ответа на эти два вопроса. Определённо, в моём образе жизни случились перемены, которые изменили меня самого. Ну а дальше... дальше Леди, которая была со мной половину моей жизни, решила не продолжать эту, местами новую, жизнь. Моя новая жизнь просто очень сильно на её новую наложилась. Так вышло. Так случилось.

Честно - это произошло две недели назад и за всё это время я по-настоящему напился только дважды. Без продолжения утром, туда я точно не вернусь. Но вечером пил до конца, до исчерпания всех запасов из холодильника. Пытался что-то почувствовать. Пытался ощутить себя живым. Да.. я уже вижу коммент Валери про "живой ты как раз без этого". Нифигашеньки. Как раз без этого я полностью отсутствовал. Такое вот оглушительное горе, когда ты днями мечтаешь заплакать, и не можешь, просто не получается, а очень надо, а не получается...

Сейчас я на уровне "трезв, но с запахом". Пара литров пива меня не берёт почти, а большее... я просто не хочу. Так-то в этом мире нет более стереотипной картины, чем одинокий спивающийся мужик. Так что раньше это чувствовалось безопасным, когда есть тыл, когда тебя уберегут и прикроют. Теперь нет. Теперь нужно ставить рамки самому.

Просто хотелось поделиться. Думаю, я и от той пары литров пива обратно откажусь скоро - я попробовал это в прошлой жизни и мне понравилось. В мае, кажется, сюда писал на радостях. Но сейчас я только с ним смог сюда написать. А заодно помыть полы и почистить чужую ванну.

Вылезу. Справлюсь. Раз какие-то рамки остались - справлюсь. Но мне заранее паршиво от того, что мне не только утром, но и вечером придётся не чувствовать ничего. Конечно, краски вернутся. Но ждать этого нужно будет ой как долго...

Всем привет! В очередной раз решил встать на трезвые лыжи, ибо таков путь. В последнее время я преисполнился такого дзена, что даже алкодемон перестал казаться чем-то значительным в моей жизни. Я долго подбухивал в меру (чтобы плохо утром не было), и мне это нравилось. Даже не думал что такое возможно. Обычно же развивается толерантность, доза растёт, начинается пиздец. А вот на этот раз нет. Полагаю что в психике кое-что подвинулось, и мне больше не хочется упарываться и обнулять мозг. Но пить-то я люблю как всякий алкаш-гурман-ценитель. Вот и пил. Сначала в удовольствие. А потом оно начало тускнеть. Приятные вечера с любимыми книгами, играми и напитками стали однообразными, мне стало скучно. А вот что зудит всё громче- это то что я не могу нормально заниматься спортом, ибо очень уж пьянство просаживает функциональную выносливость в моём возрасте. И это прям бесит. Алкашка с ночными посиделками забирает бодрость. Не могу ни с тяжестями позаниматься, ни на прогулку в лес, ни на рыбалку ходовую со спиннингом- если вчера бахнул и в добавок мало спал, то хочется лежать и спать. Вот эту бодрость и хочу вернуть в свою жизнь в обмен на комфортное функциональное пьянство. Хотя бы на какое-то обозримое время, хотя бы до конца года ощутить этот приток сил. Глупо было бы считать что стал способен оседлать алко-стихию- я не забываю ту лужу у помойки, которая терпеливо меня дожидается. Не хочу как-то фиксироваться на цели жить трезво, держаться и т.п. И демонизировать алкашку, пугать себя белочкой и бомжами тоже не хочу. Хочу жить спокойно и с интересом. Буду мониторить ощущения, настроение, тягу.

Снова не пью сегодня с вами.

Хотел написать по случаю круглой даты в 700, но забыл. Быстро прошло время, интересно наблюдать за собой сейчас. С одной стороны проще, с другой сложнее. Раньше из любой ситуации был простой выход, а сейчас будто тревожности стало больше и приходится спасаться спортом, музыкой и прочими вещами, что не всегда помогает. Зато жить стало точно интереснее. Может быть позволю себе немного выпить чтоб понять как это повлияет сейчас, главное что плюсы трезвой жизни я уже осознал прочно.

и сил нет.

Со всех сторон проблем насыпало, всё погано. То-ли так совпало, то-ли общее унылое состояние притягивает проблемы - не знаю, но реально вот сил нету встать и пойти с чем-то разбираться, бороться и что-то делать. А спортом заняться (ну как спортом.. хоть пройтись прогуляться) - кроме того, что сил нет и желания нет, так ещё и времени нет, потому как разгребать кучу всего нужно.

Понятно, что алкоголь вечером не решил-бы никакие из моих проблем, да ещё и время украл-бы. Но поменял-бы моё отношение к ним и было-б не так погано.

Не пью с вами сегодня.

Привет, меня зовут ratindan, и я — алкоголик. Бывших алкоголиков не бывает, но есть те, кто не пьёт в дни недели, начинающиеся на «с»: среду, субботу и сегодня.

Моей основной ошибкой в искоренении конкретно этой зависимости была программа «убрать всё плохое и сразу добавить всё хорошее». Изничтожение влияния этой программы сделало жизнь куда проще. Подход тотальной перестройки выглядит красиво и вызывает уважение, но, по правде говоря, я не знаю ни одного человека, кто просто захотел, взял и сделал как надо с первого раза. Может быть, кто-то из вас так смог..?

После событий конца прошлого-начала текущего годов моя нынешняя жизнь выглядит как отпуск. Ну, может быть, с небольшим флёром затишья перед бурей. Отказ от ликёро-водочной продукции пока что стал единственной победой, что смогла защитить себя от синдрома самозванца. Хотелось бы со временем совсем слезть с дешёвого дофамина, но пока что не очень получается. Рационализация — мой modus operandi по жизни, и саморазвитию она не сильно способствует. В конце концов, я с одинаковой лёгкостью могу оправдать и трезвенничество, и клинический алкоголизм, так что в вопросах зависимости полагаюсь больше на собственное самоощущение, нежели на логику.

Изредка ещё встречаются, как выразился один из пользователей в другом сабе, «мимолётные, 🏳️‍🌈-ские соблазны» снова взяться за старое, однако я прекрасно понимаю, что нужно пройти весь путь заново, от отвращения первой бутылки до психотических конвульсий где-то на полу, чтобы зависимость вновь выросла большая-пребольшая и замолкла на пару часов. Для меня больше не существует культурного употребления, как, наверное, нынче не существует популярного пару веков назад рекреационного употребления опиатов.

Я не знаю, к чему приведёт устранение этой зависимости, и насколько долго оно будет жизнеспособно. Важно лишь то, что целый пучок потенциальных нехороших алкосценариев отложен на антресоль бытия хотя бы сегодня. А что будет завтра — дело завтрашнее. Быть может, однажды скверна всякая отступит.

Не пью сегодня вместе с вами.

Коллеги, приветствую! Сегодня очередной раз мой первый день, всю неделю ПП и ходьба, цель добраться до пятницы и провести трезвые выходные. Цель довольно достижимая и в то же время нет, но я буду пытаться) Всем удачи в начинаниях))

Я бросила пить 8 августа. Ровно 2 года назад.

Хотела написать большой пост с моралью, но немного приболела и совсем нет сил. Ох уж эта кондишка в жару...

По-прежнему много ем и чаще всего ем всякую дрянь, вес медленно ползёт вверх. Но верю, что и с этим когда-нибудь справлюсь. Наверное, надо чтобы кто-то мне по голове настучал. Или как счас это делается?...

Всем, кто в начале пути, желаю терпения! У меня не с первого раза получилось бросить и даже не со второго.

сегодня мой очередной 1ый день. мне опять нельзя пить - я начинаю вести себя абсолютно неадекватно и могу даже полезть в драку. раньше ходила в АА, но потом бросила и бухло довольно быстро вернулось в мою жизнь. на группы уходит много времени, поэтому мне сложно себя заставить снова туда ходить, хоть это и помогало. подсказывайте, ребят…

Собственно, вопрос в заголовке. У каждого из вас есть какой-то стимул, мотив, но я не могу найти его.

С 24 февраля 2022 года конкретно упал в синеву. Ранее был склонен, но тяги особой не было - праздники, нечастые посиделки с знакомыми и друзьями, в общем, проблемы вроде и не было.

Потом пошло-поехало. Дикие нагрузки на работе из-за санкций и смене поставщиков на восточных, мобилизация и прочее, что есть у всех нас. Плюс - ребёнок в крайней степени аутизма (официальный инвалид, жена не работает, сидит с ним) и за эти годы стало понятно, что это не лечится, прошли кучу врачей, исследований, но все говорят о том, что и организм, и мозг сына абсолютно здоровы. Этот тупик плюс рабочие нагрузки давят так, что каждый день вечером приходится накидываться; это даёт иллюзию жизни.

Да, пил антидепрессанты и транквилизаторы по рецепту врача, пил капли Мидзо, их хватило на неделю, чтобы убедить меня в плюсах трезвой жизни, которых не хватило для отказа. Занимался с психологом (3 разных специалиста), но не очень успешно, как вы понимаете из этого поста.

Вечером выпил, пожил полной "жизнью", утром встал, напился минералки, йогурта и таблеток - и вперёд, в новый день! Жена у меня - золото, работа - очень интересная, доходов не прям много, но не "от зарплаты до зарплаты", в этом году даже удалось в отпуск (первый раз с ковидных времён) сгонять в ультра-олл в Анталье. Квартира своя, машина рабочая и семейная, родители живы-здоровы, старшая дочь получила образование, живёт отдельно с молодым человеком, всё у неё хорошо.

Не могу найти стимула для себя. Да, здоровье (хотя бросил электронку, которую курил последние 6 лет, и опять перешёл на аналоговое курение), да, просыпаться с чистой головой, да, не заставлять себя пить вечером (чаще даже приходится заставлять себя пить первые 2-3 порции), деньги и прочее - тут понятно.

Никак не могу отказаться от этой пьяной "жизни", она кажется мне более эмоционально насыщенной и живой, чем то, что происходит вокруг меня. Непонятно, потому что по работе я общаюсь с многими людьми, часто езжу по России, общаюсь с поставщиками из азиатских стран, участвую в выставках, переговорах, провожу презентации, даю консультации и т.п. То есть, общения реально много, меня знают, как специалиста очень много в России, знают в Европе, а теперь и в Азии, Индии и ЮВА. Чего не хватает? Почему нужен этот пьяный жизненный тупик каждый день? Кстати, 2 часа ночи уже, сегодня уговорил 0,5 водки и сбегал ещё за шампанским (понравилось им догоняться).

И, что, что, где и как искать этот долбаный стимул? Коснуться дна, от которого я могу оттолкнуться, уже не могу ввиду семьи и ответственности. Выплыть тоже не получается. Короче - болтаюсь, как говно в проруби, ни причалить, ни утонуть.

Уфффф, выговорился, спасибо! Очень не уверен, что есть хоть что-то, что могло бы мне помочь, но надежда ещё есть :-)

Всё не доходили руки написать пост и поддержать активность в сообществе :)

Год абсолютно трезвой жизни прошел буднично. Трезвая и ясно мыслящая голова уже не в новинку, конечно, и периодически вспоминаю, что было, к примеру, чуть больше года назад, чтобы оценить контраст. На фоне общей непростой обстановки благодарю себя, что сделал важный шаг. Нервная система очень хорошо восстановилась и ко мне вернулись спокойствие и рассудительность.

Тяга (aka "зов бездны" по меткому выражению кого-то из участников) изредка проявляется, чаще всего это даже не тяга, а скорее воспоминания о прошлых похождениях, и во многом это наверно отклики старых шаблонов поведения в тех или иных ситуациях (после загруженных будней, стрессовых ситуаций, поездок и т.д.).

Помогают умеренный спорт (велосипед, длительные пешие прогулки), фильмы-книги-сериалы, музыка, ну и здоровый сон - я кайфую от быстрого засыпания и бодрости по утрам.

Нет ни тени сомнения, что трезвому жить намного лучше и интереснее.

Не пью сегодня вместе с вами! :)

Всем привет! Мне всего 21 год, потому, возможно, все, что я напишу дальше Вам покажется инфантильным. Оно и к лучшему, если кто то мне с более зрелой позиции объяснит что и как.

Я рос в крайне маргинальной среде и потому рано начал пить. Попробовал алкоголь в первые в 14 и с тех пор он не пропадает из моей жизни (хотя, должен признать, его стало меньше).

Проблема в том, что я не могу себе ответить на вопрос "зачем мне бросать?", хотя пробовал и уходил в завязку не один раз. Должен сразу сказать, что я не запойный или типо того, однако признаю, что проблемы с алкоголем имеются, ведь пью Я регулярно (1-2 раза в неделю). Я подходил к этому вопросу по разному и искал ответ как только мог.

Немного погружу в ход моих мыслей, чтобы Вам было понятнее. У меня в родне были как и алкоголики, так и трезвенники, смерть которых я мог наблюдать. И единственный вывод, который я сделал из этих наблюдений - что алкоголь практически никак не влияет на продолжительность жизни и то, умрёшь ли ты в муках или нет. Моя бабушка - святой души человек, непьющая, ведущая здоровый образ жизни умерла в 60 с копейками от рака. В то же время мой прадед, тот ещё гуляка и балагур прожил до ста двух лет, продолжая пить ежедневно, без каких либо проблем со здоровьем. Это лишь два примера, которые наиболее яркие на моем опыте, были и другие.

Я работаю на сложной умственной работе. Мозг постоянно в напряжении, а снимать это напряжение очень тяжело, ведь порой, вечером прихожу домой уже в овощном состоянии. Не могу ни глянуть фильм, ни прочитать книгу, ни поиграть в игры, так как мозг просто не усваивает информацию. Единственной отдушиной в данном случае является добровольное безумие, в виде бокала вина/стакана виски. Заранее скажу, что я также занимаюсь спортом, три раза в неделю хожу в зал. И если первое время мне это помогало сбросить стресс, то сейчас я все чаще замечаю, что напротив, пью в те же дни, что и походы в зал.

Что касается среды - все окружение у меня, преимущественно пьющее. Особенно коллеги, которые все как и я топят в алкоголе стресс. Отрицательно алкоголь в социальном плане на меня не влияет. Напротив, много хороших людей в мою жизнь пришли благодаря пьянкам и тусовкам. Да и вести с людьми себя более открыто мне легче под градусом, ибо становлюсь более развязным.

По сути, это мой крик о помощи, потому что какая то часть меня говорит мне бросать пить и уверена, что так будет лучше, но я не могу найти никакой мотивации для этого шага, так как не вижу причин для него. Я очень боюсь что мое пристрастие сыграет со мной злую шутку рано или поздно, но я не вижу другого способа для отдыха. Была бы травка какая нибудь или подобный лёгкий способ добавить краски в жизнь - курил бы ее. Одно время даже отказался от алкоголя заменив его бешеным количеством сахара (пил соки, ел конфеты). Поэтому и пошел в спортзал, собственно, так как бесследно для моего тела это не прошло.

Ребята! Через 9 дней будет 6! лет трезвости! Спасибо этому сабу!

Я сорвался друзья... Мне так стыдно.

День только начался, но я надеюсь, меня ничто не сломит. Да и совсем не тянет. Утром кофе, сейчас розовый чай каркадэ - что может быть прекраснее в День рождения?))
Не пью сегодня с вами!

Привет, ребята! Решила я на волне активности в сообществе, тоже поделиться своими (не знаю, чем, переживаниями) или заморочками))

В общем, отпуск мой, который похож на отпуск исключительно названием, подходит к концу. Ровно через четыре недели мне на работу. Сейчас я изо всех сил пытаюсь жить свою лучшую жизнь между сыночкиными больничными... И адскими выходными 😁 Если хочешь разлюбить выходные - отдай ребёнка в детский сад) В общем, я три года сидела с ним сама, практически без времени на себя, и, конечно, кукушка ехать начала. Ещё в начале марта я думала возобновить общение с психологом, но залезла на сайт и поняла, что он вдвое подорожал и мне не по карману. Мысля встречаться пореже в голову не пришла. Сверху мне в панамку тревожность всё наваливала, а я не делала ничего. Пыталась медитировать, но именно, что пыталась, поток мыслей было не остановить. Потом ребёнок пошёл в сад, я переживала родительскую сепарацию и кукушка таки посыпалась моя. Конкретно так... Были мысли развязаться, честно говоря, но вот даже не представляю весь комплект последствий сейчас для себя и окружающих, сдержалась чудом, и, пожалуй, благодаря тому, что трезва уже не первый год. А вот мысли сделать с собой что-то более окончательное и конкретное насторожили. Сразу нашлись деньги, придумался способ, и, в целях сборки того, что осталось от меня, я опять вернулась к психологу. Нигде не развязалась в итоге, никого не прибила, но осадочек остался)

К чему я тут всё это? А к тому, что если вам вдруг кажется, что всё, пипец - скорее всего, вам не кажется. Относитесь внимательно к своему состоянию, желательно, задавайте себе почаще вопросы, типа "Что я сейчас чувствую?", "Что я могу сделать для себя?", "Чего бы мне хотелось сейчас?". Понимаю, для многих это звучит бредово, никто и никогда не учил нас ухаживать за собой и беречь себя, но от нашего здоровья, в том числе, психического, зависит здоровье наших детей. И, положа руку на сердце, это единственная причина, по которой я делаю что-то со своим состоянием, а не просто забиваю, ибо на себя мне наплевать уже очень давно. Будьте счастливы, здоровы и я не пью сегодня вместе с вами! 🫂🙏

Как-то то забываю, то вспоминаю, что надо написать пост. Но с работой времени совсем нет (что имхо хорошо). Короче, недавно было 2 года трезвости. Продолжаю пить АД. Спорт есть, работаю. С социализацией пока не очень, с похудением тож. Но я всё равно рад) часто думаю о выпивке, но без фанатизма. Не сегодня и не завтра точно, а там видно будет. Всем пьющим и непьющим спасибо за посты, всегда интересно сравнить свою жизнь и проанализировать. Обнял)

Всем привет.

При помощи локальной нейронки я прошелся по последним 20 постам сообщества и комментариям (конечно это мало, но на больщее просто не хватило времени, так как пришлось выгружать данные вручную) и на основе них собрал то, что указано в заголовке. В принципе, результат оказался вполне ожидаемым, я не думаю, что при выборке в 100 или 1000 постов результат сильно изменится. Вообще, все эти ТОПы - это очень условно. Иногда гораздо более важными для проработки становятся непопулярные вопросы, но пока имеем то, что имеем.

Упорядочивание списка - по полулярности (сначала самые популярные).

Какова цель этого "мероприятия"?
1. Предоставить "новичкам" возможность быстрого обзора информации по основным проблемам алкоголизма.
2. "Старичкам" дать пищу для размышлений на тему новых постов (какие темы было бы хорошо обновить)
3. Всем повсеместно - в качестве напоминания о том, с чем мы тут имеем дело и как с этим жить.

Дисклеймер: Ничего нового для человека, который постоянно читает сообщество тут нет, вся информация сформирована как "выжимка" из постов и комментариев. Все посты и комментарии были обезличены (несмотря на то, что они и так в публичном доступе) и обработаны локально на моем компе и никуда больше не ушли.

Решения и ответы сообщества по 10 основным проблемам:

1. Цикличность и срывы («Обнуление счетчика»)

• Стратегия «Один день за раз»: Главный совет — не думать о пожизненном запрете, а фокусироваться только на сегодняшнем дне («Не пить только сегодня, а завтра будет завтра»).
• Принятие ошибок: Не винить себя за срывы, не жалеть себя. Нужно воспринимать срыв как временную неудачу, после которой жизнь продолжается.
• Малые шаги: Начинать с малого, не требовать от себя чрезмерного в первый же период трезвости.
• Изменение подхода: Вместо попыток «контролировать» дозу, переходить к стратегии полного отказа.

2. Сопутствующие психологические расстройства (Депрессия, тревога, одиночество)

• Профессиональная помощь: Обращение к психологам (в том числе онлайн-сервисам, например, «Приём») или психиатрам.
• Поиск новых источников дофамина: Хобби (рисование, кулинария, танцы), спорт, прогулки, уход за животными.
• Медикаментозная поддержка: Прием витаминов (D3, магний), седативных средств (Новопассит) или назначенных врачом антидепрессантов.
• Социализация: Поиск новых партнеров или просто общение в группах поддержки, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

3. Потеря идентичности и низкая самооценка

• Самопринятие: Понимание, что болезнь — это не характеристика личности, и ты не становишься «тупым» или «не таким» из-за зависимости.
• Прощение себя: Необходимость простить себя за прошлое, чтобы иметь силы двигаться дальше.
• Фокус на достижениях: Постепенное возвращение интересов и самореализация в новых сферах.

4. Социальные триггеры и окружение

• Смена среды: Смена работы (из алкогольной сферы), избегание компаний, где принято пить.
• Альтернативные напитки: Использование «заменителей» в компаниях (чай: пуэр, дахунпао; соки, минералка, квас).
• Развитие силы воли: Умение говорить «нет» даже в ситуациях, когда все вокруг пьют, и использование социальных связей сообщества как поддержки.

5. Физиологические аспекты (Толерантность и симптомы отмены)

• Режим питания и гидратации: Пить больше жидкости, употреблять овощи и фрукты, иногда использовать сладкое как быстрый источник энергии/дофамина.
• Физическая активность: Прогулки в лесу, занятия в зале, плавание, езда на велосипеде.
• Медицинская помощь: Использование сорбентов при похмельном синдроме и обращение к врачам при тяжелых симптомах отмены.

6. Страх перед пожизненным отказом

• Метод «Маленьких шагов»: Фокус на краткосрочных задачах (продержаться день, неделю, месяц), а не на концепции «никогда больше».
• Осознание рисков: Понимание того, что даже одна рюмка после долгого перерыва может разрушить годы трезвости.
• Переосмысление: Восприятие трезвости как способа вернуть контроль над жизнью, а не как пожизненного ограничения.

7. Генетическая предрасположенность и семейный опыт

• Раннее вмешательство: Совет начинать борьбу как можно раньше, не дожидаясь «дна».
• Осознание рисков: Использование семейного опыта (наблюдение за пьющими родственниками) как мощного предостережения и мотивации.

8. Поиск эффективных методов помощи

• Анонимные Алкоголики (АА): Один из самых рекомендуемых методов для смены мировоззрения.
• Психотерапия: Индивидуальные занятия с психологом.
• Медицинские методы: Кодирование (часто критикуется как временная мера) или клиническое лечение.
• Самопомощь: Чтение литературы (книги АА, SmartRecovery, научные труды) и просмотр обучающих видео.

9. Функциональное пьянство

• Признание проблемы: Переход от попыток «контролировать» потребление к полному отказу.
• Анализ продуктивности: Осознание того, что даже «функциональное» употребление снижает интеллектуальные и эмоциональные способности.

10. Связь алкоголя с жизненными переменами

• Переключение внимания: Использование рутины (уборка, ремонт) как способа отвлечься от тяги.
• Замена ритуалов: Замена привычки «выпить, чтобы отпраздновать/справиться со стрессом» на другие виды активности (прогулки, хобби).

Мир ✌️

Всем привет.

Мне 38 лет и я алкоголик. (аплодисменты в моей голове, а затем хором - "Привет, paulblind" - вроде так это происходит судя по фильмам).

Короче, кто не знает, у меня очень длинная и захватывающая история жизни с алкоголем и не менее захватывающая, но чуть короче история жизни без него. Почти 7 лет я не пью алкоголь, чуть больше 7 лет не курю никотин. На этом мои подвиги жизни с зависимостями заканчиваются, но в остальных моих слабостях я смог нащупать ту границу пропасти, которую я пока не готов перешагнуть, поэтому держусь в относительном равновесии. Не буду триггерить, скажу просто, что жизнь зависимого человека очень сложна.

Пару раз за эти годы я пил квас и честно говоря, не думал, что с кваса тоже может стать неприятно. Выпиываешь пару баночек и ощущаешь, что что-то не то. Давно забытое чувство. Какая-то аппатия накрывает, ничего не хочется делать. В общем, не зашло мне. Квас короче, тоже не пью. Рыбу валеную любил всегда и люблю, приходится есть ее с колой. Боже это ужасно, но деваться некуда. Кстати, от колы, нужно бы тоже отказываться, потому что пью я ее порой очень много, а это не гуд для моего почти старческого организма.

Почему почти старческого? Потому что когда мне исполнилось 30 лет и я понял, что если буду бухать, то умру, я испытал что организм мой не бессмертный. Когда допинга в крови не стало, ощущение износа организма стало еще более явным. С тех пор я чувствую его неприятно четко и с каждым годом становится все хуже. Вот я неудачно покатался на велосипеде и у меня второй месяц болят запяться (на правой руке сильнее). Про метаболизм вообще молчу. Стоит чуть расслабиться и моментально появляется пузо. "Скуфею" - мог бы я сказать про себя, но пока держусь. Чую, что скоро начну (если уже не начал) лысеть. Седые волосы на голове уже есть, борода давно уже процентов на 30-40 седая, короче жесть :). Смайлики опять же эти, дед ногтей набросал. Про мировоззрение вообще молчу. Короче, ныть на тему возраста можно долго, но ровно до тех пор, пока тебя не заткнет кто-то более возрастной и твои текущие проблемы относительно чужих покажутся мелочью.

Но, я - это я, а не другой мужик. У меня свои проблемы, я ощущаю возраст и мне это не нравится. И я уверен, что будет не нравиться и дальше. И это нужно принять, но не хочется.

Единственный, условно позитивный момент заключается в том, что еслиб бы я бухал, то все было бы гораздо хуже. И вот этому я рад. Прям ну очень рад, что могу еще немного пожить и мне не нужно париться за то, как и где бы прибухнуть. Я буквально счастлив тому, что тогда чуть не померев, понял, что мне нельзя пить и перестал это делать. И что не курю - я тоже очень рад. Исключив эти ритуалы из своей жизни, я обрел свободу, но от тех оков шрамы до сих пор.

Такие дела. Готов послушать в комментариях ваше нытью по возраст. Панамку на всякий случай тоже приготовил - наваливайте, не стесняйтесь :)

Ну и хочу всем, кто борется, напомнить, что главное - держаться только сегодня, как Гуф завещал. Пусть у вас получится лучше, чем у него.

Берегите себя,
Мир ✌️

Так много и так мало.
Моё приложение напомнило, что уже такая дата! Отмечаю кофеём и абрикосами с самого утра ~~~~ Через месяц будет 2 года!! Аж не верится... Пересматриваю старые фото - везде красная рожица с бокалом и много слёз. Зачем я это фотала - не знаю.... Наверное, чтобы показать потомкам и научить их так никогда не делать.

Но у каждого свой путь. Тем, кто только в начале этого пути, желаю терпения. У меня не сразу получилось, но как же сейчас приятно смотреть на свой результат в кадендаре.
Жаль, что с питанием и активным образом жизни не очень получается. Ну и нервы надо научиться успокаивать и не переживать по пустякам и непустякам.
Всем добра! Не пью сегодня с вами!

Я работаю в алкогольном магазине. Пить я начал из-за этого и сейчас пытаюсь бросить. Хочу понять получится ли у меня бросить не увольняясь. Я держусь от 3 до 7 дней, но на большее меня не хватает, и я не могу понять проблема во мне или в работе

Вчера сорвался. Шучу, но не совсем — сорвался после почти трёх дней безникотиновой холодной индейки. Этот срыв вновь привёл меня к важному пониманию, что подробное понимание сути собственной зависимости, во-первых, вообще ключевое оружие против неё, во-вторых, самая сложная задача в борьбе (даже не сколько по объёму прилагаемых «грубых» усилий, сколько по вычленению действительно истинных объективных причин, побуждающих продолжать очевидно саморазрушительную деятельность).

В случае с никотином причина не самая тривиальная — я начал и продолжил из-за возникающей после долгого воздержания гипоксии. Есть такая БДСМ-практика с удушением, да и у подростков штуковина «собачий кайф», когда мозг без кислорода ловит жёсткие приходы. Это основная причина возобновить — причина продолжать уже тривиальнее, раздраконенная система дофаминового вознаграждения требует дофамин.

В случае с алкоголем всё буквально так же (!!!). Этанол в крови ухудшает кровоснабжение мозга, мозг получает меньше кислорода, и происходит гипоксийный приход. Дальнейшие возлияния после адаптации сосудов просто кормят дофаминового дракона.

Поняв физиологию, можно приступить к психологии. И та, и другая зависимость в моем случае несут сугубо роль ширмы для оправданного бездействия. Перекур и запой — совершенно равносильны в стремлении «легально» окуклиться в своём микропространстве и отрешиться как от навязанных обществом, так и банальной физиологией вещей. Надо сходить в социально нервное место, но не хочешь? Бухни, и не хотеть будет в разы проще. Надо регулярно готовить и есть разнообразную и не всегда вкусную (но полезную) пищу, но не хочешь? Курни, и есть расхочется совсем. Всё внезапно хорошо, стрессов нет, и жизнь прекрасна? Бухни И курни, чтобы все ползунки реальности крутанулись до конца, а дальше будь что будет...

Социальная составляющая. Я не очень социальный человек, и эта часть мне не сильно мешает. Однако! Если есть друзьяшки и близкие с зависимостью, их «цветущий» на употреблении вид (и только он, все утренние наунитазные и больничные страдальцы умело подтираются из головы демонами зависимости) подкидывает дровишек в топку «а почему бы и не...». Случайные прохожие, магазинные полки с фекаловкусняшкой и дискурс приемлемости в культуре тоже подбавляют жару. Эта часть самая сложная в плане противодействия, ибо единственное рабочее лекарство — жить одному в тайге.

Что делать? Наболевший вопрос нашего движения. Борьба с физикой, борьба с социалкой, борьба с психикой — в такой очерёдности. Но это хорошо в теории. На практике я столкнулся с непреодолимым препятствием. А именно, нахождением ответа на вопрос «почему бы и не сорваться ВООБЩЕ на всё, если жизнь конечна, непредсказуема и довольно блекла, а вещества дают быстрый и гарантированный результат — а последствия можно просто превозмочь, ибо сравнимы по интенсивности с тяготами трезвой жизни». Пока этот ответ не найден, программа зависимости будет жить. Пока этот ответ не найден, можно мирно жить без стимуляторов годы... до очередного срыва. Построить свою империю счастья из облаков, загромоздить врага полосатыми желто-черными лентами «ФУНЕЛЬЗЯ!» и отгонять комаров Nudavayrazok vulgaris мухобойкой нравственности.

А вы нашли свой ответ на этот вопрос?