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Eu (H20) comecei a usar o Tinder a alguns meses, apenas por tédio, rolaram alguns encontros e conversas, mas nunca tinha passado disso, uma amiga minha (M19) que eu considero uma irmã (não temos nenhuma relação sanguínea mas crescemos juntos desde os 4-5 anos) encontrou o meu perfil na plataforma, após uma leve zoada com a minha cara ela falou pra gente experimentar o Tinder Double pra ver no que dava, encontramos um duas amigas lá, e marcamos um encontro, levei minha amiga no meu carro, e tivemos um encontro bom, bom as duas eram divertidas, ambas com 24 anos, a coisa escalou e fomos pra um after no meu ap ( estávamos um pouco embreaguados mas não realmente sabe? Estávamos conscientes, enfim) acabou rolando de tomarmos mais vinho, e terminamos os 4 no meu quarto, e bom, fizemos a 4, acontece que nesse processo eu tive relações com minha amiga ( tudo consensual, óbvio), na manhã ambas as nossas parceiras foram embora, isso ontem no caso domingo, e o clima ficou pesado, não falamos muito e ela evitou ficar no apartamento comigo, ela não falou comigo o dia inteiro, o que é muito estranho, e hoje nós conversamos pela manhã, ela disse que se arrepende, que parece ter manchado algo que sempre foi puro, que não esperava que eu concordaria e que não sabe o que pensar ou como encarar isso tudo, ela disse que ia tirar um tempo pra por a cabeça no lugar e me bloqueou, me sinto um merda agora.

É isso, precisa por isso pra fora em algum lugar, obrigado aos que leram, opiniões são bem vindas

Eu sou autista e ter que fingir ser alguém “normal” é chato, tentar parecer arrumado, não falar merda e não gaguejar é difícil e normalmente não consigo. Para impedir erros, tento ser o mais rápido possível, quando por exemplo é sobre algum trabalho. Tenho a impressão de que sou um incômodo para as outras pessoas, que não faço parte de nenhum grupo, e eu compreendo, pois eles tem muitos assuntos que eu nunca ouvi falar, principalmente em relação a coisas que aconteceram com eles em grupo. Muitos dos meus gostos vieram da internet, o que difere bastante dos gostos comuns entre pessoas “normais” (que saem de casa e tem amigos).
Por isso normalmente fico sozinho. Fiquei tão acostumado que tenho até planejamento do que vou fazer nos intervalos. Até mesmo dos meus pais acabo me afastando e as únicas pessoas que eu converso é o meu irmão e um amigo (que é bem invasivo e só converso pelo WhatsApp, então respondo poucas vezes)
Provavelmente é mais frescurite minha, mas não sei por que algo que deveria ser normal gasta tanta energia

Pra contexto, eu não gosto da minha vida, nada da certo pra mim, eu nunca conquistei nada, então resolvi esfriar a cabeça pensando em me matar se nada realmente desse certo, e resolvi escrever um diário no qual não era pra ninguém ler, contando todas as minhas dores, minhas frustrações e o que eu penso de todo mundo incluindo ela, só que lá tinha coisas muitos ruins, sobre o quanto ela manipuladora e só se importa consigo mesma. Eu havia acabado de chegar do colégio, mais um dia de frustração, sou sozinho, não tenho amigos, não sei o básico pra estudar aqueles conteúdos dados em aula, e a única pessoa na qual eu conversava do nada ficou fria comigo sem nem me explicar o porquê, então claro cheguei em casa fui escrever mais sobre isso, escrevi que alguma hora eu iria ceder aos pensamentos suicidas e mais um monte de coisa. Adormeci na cama escrevendo, quando acordo já era mais ou menos umas 23:00 e minha mãe tinha acabado de chegar do aniversário de uma amiga, desci pra beber água e comer algo, no vacilo esqueci o diário em cima da cama, minha mãe entrou no meu quarto viu aquilo e leu, ela tem a mania de fuçar tudo que não é dela, ela leu tudo que eu escrevia sobre ela, tudo de errado que ela faz, tudo que eu penso dela, e principalmente os meus pensamentos suicidas, os meus registros de momentos ruins que tive, e na mesma hora começou a chorar, não por pena de mim, mas porque ela achou que o motivo de eu querer me matar era por causa dela, ela misturou tudo na mente dela e quando eu entrei no quarto e vi ela chorando com o diário na mão eu já sabia o vacilo que tinha cometido, eu tentei explicar que escrevia pois eu não tinha com quem conversar, que aquilo era só um desabafo pro caso de acontecer de eu me matar, e que não era por causa dela, mas claro como sempre ela não quis me ouvir e saiu chorando como A VÍTIMA da situação, cara, quem era pra estar chorando era eu. Ela nem quis me ouvir e não sabe dialogar com ninguém, agora não estamos nos falando e eu não sei o que fazer.

Hoje fui almoçar na casa dos meus pais e vi algo que estragou o meu dia. Meu pai, que até ano passado tava entregando terreno por conta de dívidas, comprou um filtro de água. Algo muito bobo, certo? Pois é, esse filtro, segundo o "vendedor" (golpista), é ionizador, e custou DOIS MIL E SETECEBTOS REAIS, sim porra, 2700. Isso estragou o meu dia de uma maneira... por que não é só o filtro, é o fato de meu pai ser o tipo de pessoa que não faz nada é fala mal de qualquer coisa. Final de semana xingou tudo e todos por que o churrasco não tava pronto as 11:30, eu era o assador. Essas atitudes dele sempre me incomodaram, mas o filtro foi muito pesado. Fez eu questionar tudo, eu sempre tive ele como uma pessoa muito boa e inteligente, cada dia que passa reconheço menos isso.

Um cara que falou um monte pq comprei um fox, foi o que eu conseguia na época, agora gastou quase 3k num filtro que poderia ser o de barro.

Estragou meu dia, incrível... algo tão bobo...

Tenho 31 anos e sou casado há 5 anos com minha esposa, hj temos nossa casa e a vida q sempre sonhamos e planejamos ter, porém de um tempo pra cá a nossa vida sexual simplesmente morreu, mesmo eu tentando conversar e procurar soluções, ela não gosta muito de tocar no assunto, esse esfriamento começou há anos e de lá pra cá foi só afastamento, falta de toque e por aí vai. Na familia dela é assim também com a mãe e o pai, mas pensei que isso nunca aconteceria com a gente, (sem falsa modéstia eu transo muito bem e meu instrumento é relativamente grande). Só que agora o clima dentro de casa ficou insustentável, eu sempre me esforcei ao máximo pra ser um bom marido e manter o nosso casamento firme, sempre quis q a gente tivesse intimidade por vontade e não por obrigação, nesse período tentei conversar muito, por causa da falta de sexo, cheguei a sugerir abrir o relacionamento pra tentar resolver, mas ela se recusa a falar disso, uma tentativa minha de tentar achar uma saída e quando eu tentava puxar assunto, ela simplesmente fugia ou fechava a cara, isso foi desgastando o relacionamento aos poucos, hoje em dia eu já aceitei que o nosso casamento acabou de vez, mas sinto que ela já não sente mais aquele interesse por mim, o carinho se foi, sexo? Não fazemos nada já faz meses e meses, oq antes a gente tinha, hj em dia nem existe mais e ela não gosta nem de tocar no assunto, todo dia o clima é pesado por motivos bestas e não me sinto mais o mesmo, eu já aceitei a situação, mas não ter com quem falar e ver que ela se recusa a conversar é oq me sufoca cada vez mais

Tenho 23 anos e, como a maioria das pessoas entre 21-25 anos, sinto que a pandemia levou uma parte muito importante da minha vida. Quando o lockdown começou eu estava no início do 2° ano do ensino médio, e mesmo quando acabou, precisei fazer faculdade EAD por conta do curso que queria não ser oferecido em nenhuma universidade da minha região no formato presencial. Depois, comecei a trabalhar home office, e sinto que a soma desses fatores me levou ao isolamento por puro comodismo.

Sou uma pessoa que sabe socializar, muitas pessoas dizem que sou carismática e engraçada e também tenho uma aparência ok (sou mulher), então não seria tão difícil ter um grupo de amigos ou até um namorado na minha cidade, mas simplesmente não tenho força de vontade para sair e conhecer novas pessoas. Meus amigos daqui em sua maioria tem uma mentalidade muito diferente da minha e já estão focados em casamento, filhos e etc, e essa ainda não é minha vibe, então acaba sendo mais difícil ainda. Saio muito pouco de casa e ainda sou virgem (a última vez que beijiei foi ainda no ensino médio) e na maior parte do tempo sou feliz com esse estilo de vida, acho que estou protegendo minha paz, mas às vezes me sinto extremamente deprimida, ao ponto de querer tirar minha vida porque não sei o que fazer com ela, não sei como reconstruir meu círculo social. Pode parecer drama, mas sinto que parei no tempo e isso me deixa muito mal.

Mais alguém passa ou passou por isso e conseguiu sair dessa fossa? Preciso de conselhos e tenho muita vergonha de falar sobre isso com meus amigos e familiares.

(Só uma informação adicional porque imagino que essa questão vá ser levantada, sou católica e já frequento uma igreja, mas são poucas as pessoas com menos de 30 anos na minha paróquia. Além disso, minha cidade é “pequena” e não tem muitos lugares legais pra frequentar que não seja festas com muita droga e etc., que é algo que eu pessoalmente não curto.)

descobri que o meu chefe +50 se relacionou com uma garota de 12 anos (pelo o que falaram, ele disse que ela ia fazer 13 anos)

foi minha mãe que conseguiu esse emprego p mim, é o meu primeiro emprego, mas esse chefe tá ficando muito próximo de mim, tocando meu ombro e isso tá me incomodando.

porque eu odeio pedófilo. eu sou adulta, tenho 20 anos, mas não quero proximidade com ele

preciso de conselhos

Quando eu tinha treze anos comecei a sentir um pressentimento horrível de que morreria com quinze anos. No início eu relevei, já que sempre tive muitos problemas com paranoias. Mas quando completei quatorze anos esses sentimentos pioraram demais, do tipo que eu virava a noite chorando, pedindo pra que Deus não me levasse de uma forma dolorosa, e que eu revivesse em uma época que fosse feliz. Soa besteira? Talvez, ainda não sei muito a certo se isso eram crises, delírios, ou só algo que alguém desesperada faria.

Oque acontece é que: Fiz quinze anos ano passado, e não morri, porém minha vida deu um salto enorme. Parecia que esse sentimento só veio para me avisar que quando eu fizesse quinze anos, tudo mudaria. Na época que comecei a ter esses pressentimentos eu sofria muito bullying, não me aceitava, tinha um pai alcoolatra, uma mãe doente, e me automutilava para tentar jogar fora toda a dor.

Atualmente esse sentimento volta em certos períodos da minha vida, e dias depois alguma coisa na minha vida acontece, ou na vida de pessoas próximas.

Ainda é horrível, e quando ele bate eu também costumo ter crises, não tão graves quanto as antigas.

Alguém compartilha a mesma experiência que eu?

Não sei o que fiz pra merecer isso, mas todo lugar que eu to se torna ruim

Como desfuder o cérebro?. Depois de chegar ao fundo d poço.

Desde criança, sempre sofri muito bullying por causa da minha aparência, da minha própria família, na escola, no trabalho e até por desconhecidos na rua. Já ouvi muitos comentários negativos sobre meu rosto, meu cabelo e principalmente em relação ao meu corpo.

Hoje estou com 31, e já gastei muito tempo e dinheiro tentando melhorar minha aparência, mas independente do que eu faça, nunca consigo me sentir minimamente feminina ou me ver como uma mulher.

Já tentei trabalhar isso em terapia. Passei por seis profissionais diferentes ao longo dos anos, mas nunca ouvi nada que realmente me ajudasse. Até agora só ouvi frases prontas como "aparência não importa" ou "o importante é ter saúde".

E sinto que estou piorando cada vez mais. Trabalho de casa e ultimamente só saio para ir ao mercado e na academia. E sempre que saio, vejo outras mulheres e fico muito triste por não conseguir ser "normal" como elas, e volto para casa chorando. Hoje mesmo, estava me trocando para ir à academia quando pensei nisso e perdi completamente a vontade de ir e comecei a chorar.

Enfim, só queria conseguir me sentir minimamente bem comigo mesma, é muito triste viver assim.

Opa! Sou homem e tenho 21 anos e semana retrasada eu fui fazer uma entrevista de jovem aprendiz em um hospital e fui super bem! Não fiquei nervoso e até que consegui desenrolar super bem mesmo eu sendo uma pessoa mais fechada.

Hoje recebi no meu e-mail que fui aprovado e cara eu fiquei super feliz! Mas... Eu cai na besteira de procurar no youtube outras experiencias de pessoas e agora minha ansiedade está a mil kkkkk, sei que trabalho é trabalho e provavelmente irei ser testado diariamente já que nunca trabalhei na vida.

Isso não me assusta ou pelo menos não estava me assustando até uns minutos atrás kkkk, agora parece que só quero chorar e desistir de tudo porém eu sei que é só uma fase minha e vai passar, bom queria saber de vocês como controlar essa minha ansiedade? Jogar algum jogo que eu gosto, ou assistir um anime bom? Tentar colocar minha mente em outro pensamento ajudaria ou eu estou apenas sendo dramatico? KKKKK é estranho esse sentimento de estar assustado e feliz ao mesmo tempo.

Resumo da historia, meu pai comprou pq estamos enfrentando instabilidades elétricas em casa e ele queria monitorar isso para ter base para reclamar com a companhia de energia. Ele chegou com o aparelho em casa e eu com meu 1 ano de aulas de elétrica na faculdade me julguei capaz o suficiente de fazer isso sem ver a porcaria de um vídeo no youtube antes de usar.... Já dá para imaginar oq aconteceu. A luz de casa piscou e o aparelho esquentou, puxei tudo da tomada imediatamente... mas o conector derreteu...

É basicamente isso, estou com vergonha pq fiz bobagem, felizmente não aconteceu nada mais sério...

Pessoal quanto tempo leva pra um gato se acostumar na sua casa?Adotei uma gata e ela tem 4meses, está comigo há quase 2 meses, porém acho que peguei na emoção e não consigo assumir a responsabilidade.
Eu sempre fui uma pessoa que saiu muito e agora estou me sentindo presa. O que eu faço ? Nós duas nos apegamos e ainda que eu pense na possibilidade de doar ela dnv ainda fica meio mal

Eu odeio perder o controle da minha mente, e criar realidades que não existem. Eu só queria ser normal

Cara em resumo quando eu chego no ápice do stress no trabalho, em relações, e como agora, em uma conversa elevada com um professor que esta me bloqueando de progredi na facul to ja com 2 reprovas na matéria dele (graças a deus é publica) eu tiltei e dei um soco na porta, eu NÃO FALO PRO CARA QUE EU ODEIO ELE, eu não bato diferente de forma agressiva mas os moveis daqui de casa sentem. eu acabei dando socos repetidos na minha porta fazendo com que arrumase um buraco.... Eu não gosto de ser assim, Lembro que em uma crise de raiva por conta do trabalho enquanto eu tomava banho eu quebrei o jogo do banheiro com um soco, deu vontade de bater na pia também, mas meio que eu tenho que paga oq quebro né kkkkkk

meu banheiro também depenei a porta de sanfone em um ataque de raiva por causa da minha antiga relação (tá até hj sem) e tipo eu me incomodo com isso e queria para mesmo, eu já descontei quando mais novo em brigas com colegas e recentemente no meu antigo relacionamento dei tapas sexuais no bumbum elevados na minha ex conjuge oq fez o momento ficar PAIA, me sinto mau por isso e hj esse episódio deve ser uma das razões de eu tentar ser melhor.

quebrei minha janela enquanto eu fazia aulas com um instrutor do detran MALDITO atrasa lado que ficava me atrapalhando nas próprias aulas que ele dava.

mas dps de adulto eu achei q melhoraria nesse quesito tenho 23 anos e ainda tenho alguns stress que fazem eu querer descontar fisicamente em alguma coisa! confesso que vem pensamentos de assasinato ao meu professor, enquanto eu trabalhava com meu antigo gestor o bixim era menor que eu dava MUITO PRA EU QUEBRAR AQUELE PANCINHA QUEBRADA NA PORRADA e sarcasmos ao meus instrutor. Desses eu só passo pano PRO PROFESSOR DA FACULDADE, pq mesmo sendo sacana e amargurado o cara é um concursado público a 40 anos e tem ensina matéria de exatas em tempo de i.a, É claro que ele quer Da maneira dele e do jeito dele e que ele poderia ser mil vezes mais humilde... SIM isto é claro e respeito o maestro.

Eu só sei lá gostaria de parar de quebrar as coisas e ter esses problemas de stress, acho que não vou perder o controle mas hj vi um motorista do RJ levantar e bater com um pedaço de cano num jovem até a morte, Ali ele perdeu a razão e se descontrolou e eu não quero ser NUNCA um adulto Descontrolado

Terminei uma relação agora, no domingo, fazem 6 meses que estamos juntos, estou chateado principalmente por duas coisas que não estou conseguindo passar por cima, em nossa briga que envolve MUITAS coisas, eu comentei sobre o fato de que eu sempre tirei do meu instagram pessoas que já fiquei, flertei ou rolou interesse entre as partes, pois achava desrespeitoso e ela mesma comentou sobre duas pessoas específicas uma vez, sabendo disso eu fiz minha parte e esperei o mesmo dela, ela em meio a discussão disse que não sabia se deveria parar de seguir alguém já que estamos brigando muito, mas me senti um idiota com isso.
Em outra discussão ela repostou coisas no tiktok como “se fosse puta seria mais feliz, pena que sou romântica”, “se meu pai soubesse que estou explicando meus sentimentos ao invés de trair ele me deserdava” e porra isso mexeu tanto com minha cabeça, que não importa quantas desculpas a mesma peça agora que terminamos, não consigo processar ou chegar em uma conclusão do que fazer, devo encontrar ela mais tarde, seria legal ter respostas antes de sair

Eu costumava adorar chegar em casa ou um final de semana pra poder praticar algum dos meus hobbies. Eu gostava de poder usar meu tempo pra estudar, jogar algo na Steam, xadrez, ler, qualquer coisa.

Agora eu já não tenho mais esses desejos. Chega um final de semana e eu simplesmente fico flutuando na minha mente, já não tenho mais vontade de fazer nada.

Sinto que perdi desempenho em todas as áreas da minha vida, fiquei mais cansado, burro, lento. Eu já não gosto mais de tempo livre, porque já não consigo fazer nada voluntariamente pra me divertir, então tento sempre preencher meu tempo com alguma atividade extra curricular ou algo que me force bastante, porque eu sei que se eu ficar parado, vem o tédio, os pensamentos, fico deprimido, etc.

Eu gosto de escolher os caminhos mais longos e trabalhosos pra faculdade e trabalho, porque isso me mantém ocupado. Se eu chego muito cedo em casa, entro nesse estado de tédio e reflexão nociva.

Eu já não me importo tanto com vida acadêmica. Eu costumava ser o aluno mais dedicado, sempre na sala na hora certa, sempre sabia o que tava acontecendo. Agora isso tudo parece irrelevante, tenho chegado atrasado, de vez em quando não estou realmente interessado na aula, então só levanto e vou embora. Eu nunca sei o que os professores estão falando, nunca sei o que está acontecendo mais, já não ligo.

A faculdade costumava me divertir, me mantinha pensando. Agora é tudo tão tedioso, eu já nem fico mais feliz com disciplina alguma. É tão torturoso que agora eu só decido não ir,

Quando eu era criança eu tinha tantos sonhos e metas bobas. Agora tudo parece trivial. Não tenho nenhum desejo, nenhum anseio material, não tem nada que eu quero comprar, nenhuma meta relevante que eu quero atingir. Nada.

Não quero uma casa grande, não sonho com um carro, não quero montar uma família. Eu só sigo minha rotina, não tenho muito um propósito.

Eu costumava ficar constrangido e ansioso com tudo, sempre pensando no que os outros achariam. Agora nem isso eu penso mais. As coisas dão errado e eu só não ligo mais. Passo por situações de exposição e constrangimento, já não me importo mais. Eu não penso mais sobre nada. Não almejo nada.

Não sei se é assim que a maioria das pessoas vivem, não sei se isso é uma fase, mas é triste. Só queria voltar a ter ânimo pras coisas.

Tenho 20 anos e eu sempre tive dificuldade para lidar com problemas e sempre acabei recorrendo a vícios, pessoas e situações que pudessem "aliviar" meu fardo, acabei passando por inúmeras situações que foram me quebrando aos poucos e agora não consigo ver uma saída ou sequer um quadro de melhora, odeio demonstrar fraqueza ou compartilhar minhas dores, mas simplesmente não consigo mais aguentar e pelo menos desabafar um pouco já alivia.

Sempre tive problemas dentro de casa, ter que lidar com um pai presente e ausente ao mesmo tempo acabou com minha autoestima e sensação de validação, só me recordo de acordar quase todo dia e escutar discussões desnecessárias dos meus pais por motivos idiotas, um puta relacionamento disfuncional que mexeu e afetou bastante minha percepção do quê era um casal, tanto que eu não consigo ter um relacionamento normal, viver em paz e sem brigas, é estranho.

Minha relação com meu pai sempre foi meu ponto fraco, ele sempre estava presente em casa, mas nunca foi presente na minha vida, eu vivia cobrando coisas básicas: ir em festas festivas de dias dos pais na escola (minha mãe sempre acabou indo para eu não me sentir mal), andar de bicicleta, jogar bola e inúmeras coisas que um pai deveria fazer minimamente ao filho, mas ele não fez. Nossa relação nunca foi boa, mas hoje em dia nós dois não conversamos, desde o divórcio dele com a minha mãe ano passado, quando ele me fez passar por uma tentativa de homicídio só para sair com razão no final das contas. Hoje em dia ele se arrepende, depois de perder a esposa e os dois filhos. É foda.

Escrever isso foi muito difícil e não era bem o foco principal, mas já é uma vitória para mim.

Atualmente sou concursado e viciado em apostas, perdi mais de 100k, fumo pra caralho, tanto cigarro quanto maconha, praticamente não sinto emoção ou vontade de viver sem ter adrenalina ou algum estimulante envolvido.

Enfim, um conselho: procurem ajuda se precisar, sem vergonha ou medo. Não esperem o pior acontecer para buscar a mudança ou entrar no mesmo barco que eu.

Após diversas dívidas por tentar ajudar os outros , agiotas n param de enche o saco mesmo pagando tudo parcelado simplesmente não tenho mais vida , minha família me colocou pra fora de casa estou a 7 dias na rua tomando banho na estação pra trabalhar , já não tenho mais dinheiro e nem sanidade mental , tentam acabar com meu trabalho e minha vida todos os dias e simplesmente ficou insustentável, hoje decidi tirar minha vida , já não tem mais como seguir em frente , não tem mais aonde retirar dinheiro , já não tenho quem pedir ajuda , simplesmente acabou…
Quase 30k devendo para esses caras que só aumentam o juros da forma que querem postam minhas fotos em redes sociais todos os dias, de qualquer forma nada muda minha decisão e fica como alerta, n empreste agiota pra amigos , não pegue empréstimo pra ajudar o seu chefe que n te pagou e vc teve que arcar com suas contas , eu fico de exemplo

Eu acho que todo mundo já teve uma daquelas "amigas" que simplesmente começa a namorar com alguém e faz daquele homem toda a sua personalidade. Está sempre a sair com o namorado,mas com as amigas nunca pode, porque nunca tem tempo, começa a demorar horas para te responder e as próprias redes sociais da pessoa parecem um memorial para o namorado.

É insuportável ninguém gosta de estar perto de uma "amiga" assim e o pior é que normalmente quando estas terminam o namoro vêm dizer que não tem mais amigas que todas as amigas excluíram ela sendo que foi ela que se afastou de toda a gente.

E ainda tem aquelas que vêm dizer "aí quando você namorar você vai entender" Pois fale por você, eu mesma nunca vou entender você conhecer um homem e em duas semanas já agir como se ele sempre tivesse sido o centro da sua vida e deixar de parte todas as suas amigas e familiares que você conhece e que te apoiam tem anos.

Sabem tem como você priorizar alguém sem excluir por completo todas as outras pessoas da sua vida.

E ainda tem as iludidas que vêm com o papo de "Aí porque é com ele que eu vou construir o meu futuro" e sim na teoria esta correto agora na prática mesmo existe uma chance enorme de ele te meter um belo de um par de chifres ou de o relacionamento simplesmente terminar aí depois reclama que fica sozinha.

Uma coisa é você dar prioridade para um relacionamento sério ou um casamento outra coisa é você querer vir priorizar um homem que você mal conhece acima de todo mundo que já tava ali antes e anular completamente a sua personalidade para agradar aquele homem.

Tive problemas financeiros e não consegui pagar o aluguel por três meses e agora o proprietário do imóvel entrou com uma ação de despejo contra mim.

Não sei realmente o que fazer.

Desde o começo do ano passado até agora diversos problemas vieram acontecendo que me levaram a chegar nessa situação e eu ainda tenho minha mãe idosa com problemas de mobilidade que é totalmente dependente de mim.

Pior de tudo é que fui enganado pelo proprietário. Eu paguei 3 meses de caução, mas quando fui assinar o contrato o caução não constava no documento e eu não percebi.

Ele ficou com meu dinheiro que pagaria toda minha dívida e eu fiquei sem as proteções de um contrato com garantias.

Eu até tentei conversar com ele para eu ir pagando uma parcela atrasada junto com a parcela do mês, mas ele foi irredutível e só aceitaria o pagamento integral do débito. Mandei um e-mail implorando para ele aguardar um pouco mais e prometi não atrasar nenhuma parcela a mais que viria, mas nunca responderam e um mês depois entraram com o processo.

Como o caução que eu paguei não consta no contrato, ele entrou com um pedido de liminar que me forçaria a sair em 15 dias. O juiz ainda não concedeu a liminar. Fiquei sabendo de tudo pelo Jusbrasil, o processo foi iniciado dia 29 desse mês.

Ainda não contei o que aconteceu para minha mãe. Ela sabe que os aluguéis estão atrasados e da possibilidade de sermos despejados. Quando começamos a não pagar os aluguéis, ela teve uma crise nervosa tão grande que a pressão dela caiu para 4 por 6. Tenho medo que ela possa vir a falecer de tão mal que ela vai ficar com a ordem despejo.

Nunca me senti tão sozinho na vida. Parece que eu sou a única pessoa no mundo com quem isso já aconteceu. Quando eu procuro na Internet sobre pessoas que passaram por situações de despejo só encontro gente falando sobre leis e de como despejar inquilinos inadimplentes, mas não encontro nada de pessoas que passaram por isso e como se resolveram.

Meu maior medo é de como vou conseguir encontrar outro lugar com esse processo nas costas. Quem alugaria para alguém que está sendo despejado? Também não tenho dinheiro para mudança e nem como comprovar renda. Trabalho autônomo e nos últimos meses a entrada de dinheiro foi baixíssima.

Além disso tenho muito medo de que no futuro esse processo me impeça de alugar mesmo depois de eu pagar minha dívida. Processo judicial não é como o Serasa onde tudo some depois de fazer o pagamento. Pelo resto da minha vida vai ficar registrado que um dia eu não paguei o aluguel e fui processado e não sei como imobiliárias lidam com gente que já foi despejada antes mesmo depois de resolver a questão.

Estes últimos três dias estão sendo os piores da minha. Já é a terceira madrugada que eu passo em claro e o estresse é imensurável.

Precisava desabafar. Sempre fui uma pessoa introvertida e nunca tive muitos amigos. Com o passar da idade, tenho 36 anos, meu grupo de amigos foi se dissipando e hoje sinto que não tenho intimidade para falar sobre isso com ninguém e tenho menos ainda para pedir ajuda.

Desabafar anonimamente na Internet foi a única coisa que me sobrou.