Soy joven tengo 23 años, y estoy pasando un año super malo en el tema social, yo siempre he estado acostumbrada a tener un grupo grande de amigos y pareja. Pero el año pasado termine con mi pareja y con el tiempo he ido perdiendo amistades.
Este verano al final no ha sido muy complicado, he tenido nuevas amistades y planes. El problema dual es? Me gustaría tener pareja, sé que soy joven y me vais a decir lo típico que ya llegará y que no tenga presión y tal. Pero es je me encantaría estar con alguien y compartir algo con alguien, pero con todos los chicos que he hablado o he intentado tener algo, me han durado menos de 1 mes y todos me dejan de hablar, no sé porque, pero no sé cómo hacer por lo menos de tener una conexión con un chico aunq sea sexual, pero simplemente quiero algo así. Escribo esto para desahogarme o que alguien me levante el ánimo o escribáis situaciones parecidas. Sé que lo mismo no es para tanto pero yo lo siento así y ns q hacer. Encima todas mis amigas las veo que se van con sus follamigos, parejas, etc y me siento sola.

El caso es que rompí con mi ex hace poco más de dos meses, pero hubo una temporada en que me miraba el perfil y seguía dando likes, y en dos ocasiones rompió el contacto cero para decirme que me quería, que le dolía que lo nuestro no haya sido para siempre y que soñaba mucho conmigo. Yo no sabía qué decirle porque al final fue él quien me dejó.

En agosto rompí yo el contacto cero, pero no le dije nada, solo le pregunté si podíamos quedar el sábado 8 y hablar sin presiones ni nada, solo hablar.

Ese día quedamos a las 9. El caso es que él tenía el coche con las luces fundidas, así que me pidió que lo fuese a buscar en el mío (pero cuando llegué dijo que le faltaban unos quince minutos, pero si quería podía subir y tomar algo mientras esperaba). Dije que no.

Mi intención era solo hablar, aunque igual acabé pasando la noche en su casa. Lo que me dolió fue lo del día siguiente. Él iba a quedar con unos amigos que teníamos en común y cuando le pregunté, me dijo que no les dijera nada porque tenía muchas cosas en la cabeza.

Eso me molestó mucho y aunque en dos ocasiones me escribió para hablar de lo que había pasado esa noche, yo no respondí… (acordamos ver si podíamos arreglar las cosas).

Ya es septiembre, casi un mes de eso y me duele la decisión que tome, me arrepiento, pero también siento que no podía estar con él si tenía que ocultar cosas. No se, pero casi es su cumple y estoy a nada de escribirle.

Pregunta sincera

Buenas, 23F.
Estoy buscando un trabajo temporal para unos cuantos meses y he echado CV en ambos sitios. Busco trabajo a 40 horas.

En mercadona sé que se cobran 1720€ brutos, alguien sabe cuánto se cobra en Inditex como dependienta? Estoy echando a trabajos más cualificados y relacionados con mi campo de estudio (finanzas) pero es de traca que paguen mejor en Mercadona 😣 y como solo sería para 3-4 meses es lo que me cuadra más.

Si alguien sabe algo lo agradezco

Como dice el título, voy a empezar una FP de Grado Superior en la área de Adiministración. Los motivos por los cuales yo me metí a dicha FP no fueron vocacionales o me viera trabajando en un futuro en ello, realmente lo escogí porque tuve un bachillerato muy turbulento y no pude por motivos personales hacer la PAU para la carrera que quería hacer (que por cierto, no tiene nada que ver con la FP que voy a hacer.)

Por eso estoy muy desmotivado, asimismo visité el centro y aunque la directora me presentó bastante bien la FP, leyendo reseñas en internet el centro contaba con críticas que eran casi las mismas: muchos profesores que no daban su materia y faltaban mucho a clase, mala organización, adimistración horrible, impoIsibilidad de acabar un ciclo ahí, entre otros. Y esto aumentó mi nerviosismo. (No conozco personalmente a nadie que estudiara ahí.)

Por otro lado, un familiar está haciendo un cursillo de adiministrativo y por lo que yo veo no me gusta mucho lo que da, siento que no encaja conmigo y me aburriría.

Me propuse a probar el primer trimestre, y si no me gusta o mi bienestar es afectado, dejarlo inmediatamente e intentar la PAU esta vez más relajado, en una situación mejor y con una carrera de Geografía que me pide un cinco

Pero claro, esta negatividad hace que ya ni empiece y ya no me guste. ¿Qué puedo hacer? ¿Veriáis viable hacer la PAU si la FP no funciona? ¿Cómo es una FP superior y que tendría que esperar?

Pues más o menos lo que dice el título. Conocí a una chica, empezamos a quedar bastante y después de 4 meses me dice que mi personalidad no le encaja, que no cree que cuajemos. Es totalmente respetable, pero en 4 meses? quiero decir eso es algo que te das cuenta en 2 días.

Total que creo que me he perdido en el arte de las relaciones sociales. No se como interaccionar con la gente. No se como se conocen personas para hacer planes, no entiendo a la sociedad de ahora y siento que estoy muy alejado de la rueda, diría que incluso aislado.

Hay alguien más que este en esta situación? alguien que haya pasado por esto y haya conseguido gestionarlo?

Os leo!

Edito: Estoy viendo que no me he explicado muy bien, varios me estáis diciendo que en 2 dias no se conoce a nadie. No digo que en 2 días conozcas a nadie, era un poco exageración pero en pocas semanas sabes si esa persona es compatible o no contigo, no es cuestión de meses.

Leyendo acerca de un post que publique me preguntaba si realmente seré yo el que me cierro a las personas y eso evita que cree vínculos, puede que realmente sea yo el que no sepa dejar que las personas se acerquen o no quiera crear el vínculo por lo que terminó alejando a la gente cosas que no quiero hacer, como afrontó eso ?

Hace cosa de un mes y unas cuantas semanas lo dejé con mi pareja. Evidentemente pues la ruptura va con sus altibajos y bueno, un caos.

Sé que durante esta etapa llegan un montón de pensamientos, autocrítica y reflexiones pero hay un tema que me gustaría leer de vosotros, y es el tema de la autoestima. Yo por lo general me considero un chico guapo y atractivo, pero cuando me ocurren estas cosas (terminar una relación), de alguna manera empiezo a sentirme “inferior” a mi ex-pareja (cuando me dejan a mi). Sé que el dejado es el que más sufre, y aunque ayuda el identificar el “vale estoy pensando esto porque me han dado en el ego” pero no sé cómo evitar esta sensación porque, honestamente creo que nadie merece sentirse así, es horrible.

De aquí viene mi pregunta, qué cambio (a parte del gimnasio y comer bien) de “perspectiva” habéis hecho las personas que habéis pasado por una ruptura para dejar de sentiros como la mierda y/o inferiores etc, si es que os ha llegado a pasar igual que a mí, me vendrían genial

De la casa los famosos he visto videos y fuera de lo farandulero del tema considero como estrategia quizá inconsciente que la mejor estrategia de Ernesto la guardia ...que para muchos es no dar contenido

Es saber que ese está siendo su contenido

Y que la estrategia el la está ganando desde afuera jajajajajajajaja

No está siendo que ser nada extraordinario jajajajajaja solo el su personalidad y está blindado afuera con lo de hoy

Redes sociales con humor gracias y sobre todo ingenio

Muy buenas noches Reddit. Una vez más yo aquí para explicar mis penurias y como el destino puede ser divertido como cruel.

Soy un joven de 21 años, cabello castaño muy oscuro, piel blanca con tintes morenos, mido 1,81 metros y de toda la vida de Españita.

Pues bien, conocí hace como una semana a una joven estadounidense en la capital de mi comunidad autónoma. Joven, de 19 años, aparentemente 1,75 metros, delgada y con ojos llenos de vida y dulzura.

Bien, admito que no puedo decir con seguridad que narices siento. Me parece atractiva indudablemente, y honestamente quiero conocerla más. Sin embargo está el mayor problema y el motivo por el que considero al destino cruel como divertido.

Ella llegó hace muy poco a España, hace tres semanas debido a que ha venido de misión como misionera. Y dentro de las enseñanzas de la iglesia, a los misioneros/as se les tiene estrictamente prohibido tener citas como relaciones románticas.

Honestamente quiero conocerla más como persona, más allá de sus preciados valores como misionera de la palabra de Cristo y ayudar al prójimo, sin embargo no sé qué hacer sin que haga parecer todo sumamente raro.

Estoy abierto a escuchar opiniones diversas y consejos honestos. Gracias por adelantado y buenas noches/tardes/días.

Hace una semana mi hermano tuvo una y yo era la única persona que estaba con él. Fue una locura, de repente empezó a gritar, se tiró al suelo (estaba durmiendo en el sofá) y se retorcía y pataleaba desesperado. Yo lógicamente le pregunté qué pasaba y él solo gritaba "los huevos, los huevos" una y otra vez. Yo no entendía qué le había pasado y no sabía qué hacer.

Debía estar cagado de miedo porque él, que es bastante vergonzoso, se desnudó delante mía. Cuando vimos lo que pasaba yo me quedé todavía más en shock y él se puso a llorar de pura impotencia. Y es que tenía un testiculo totalmente horizontal. Intentó recolocarlo y fue lo peor que hizo, porque dio un grito bestial y se quedó paralizado, con la mirada perdida y temblando.

Estaba claro que no iba a poder andar, así que llamé a emergencias y, después de 20 minutos en los que solo pude consolarlo mientras se retorcía, lloraba y pataleaba, llegó la ambulancia y lo llevaron al hospital. En la ambulancia poco pudieron hacer por él, pero por lo menos por fin me explicaron qué le pasaba.

Me dejó flipada que sea normal que algo tan grave pueda pasar sin motivo alguno y que pudiera perder el testículo! No entraba en mi cabeza, solo podía mirar su huevo doblado y cómo mi hermano, un hombre joven en su plenitud física, solo podía llorar y gritar, totalmente incapacitado.

No quiero ser cruel y me da pena por mi hermano pero solo puedo pensar en que es algo ridículo y que gracias a Dios a mí no puede pasarme, porque no podría vivir con ese miedo. Por suerte mi hermano no ha perdido el testículo pero todavía sigue en cama recuperándose.

¿Ustedes qué opináis de esto? ¿Alguien lo ha vivido?

A mí, sinceramente, me trató TERRIBLE jajajaja.

Me dejó bastante removida emocionalmente y con la sensación de que me estaba revolviendo cosas que creía bastante ordenadas.

¿A alguien más le pasó algo parecido? ¿Cómo lo vivieron ustedes?

Chicos, soy un joven de 21 años, soy blanco, rubio, flaco y mido 1.66M (f), nunca he tenido novia y he destruido mi salud mental con mis inseguridades y defectos o bajas cualidades físicas, entonces me destruyo a mi mismo y quisiera mejorar, quisiera poder cambiar todo esto trabajando para mejorar mi persona, pero sé que no soy Dios para mejorarme almenos a través del esfuerzo. Quisiera que hablen conmigo acerca de esto como si fuera tu amigo y tú el mio. No tengo amigos. Mi vida es de trabajo a casa y ni tiempo de estudiar o ir al gym tengo, y si pudiera solo tuviera espacio para una de las dos. Comenten y den su opinión.

Bueno, hoy por fin probé Vrchat y me sentí muy bien, Me encantó lo inmersivo que fue, Me sentí extrañamente muy vivo, Aunque hoy simplemente jugué un rato, Definitivamente lo recomiendo para cualquier que tenga unas gafas o se quiera comprar algunas!

Es un miedo que no me deja salir de casa y necesito sus consejos.

Tengo miedo de ir al instituto. Recién voy a comenzar la secu y tengo miedo, tengo miedo de lo que la gente diga, que si me equivoco de clase, que si hago el tonto, si hago algo malo... Tengo miedo y no sé cómo quitarlo ¿Me pueden dar algunos consejos?

Acudí SOLA a urgencias de psiquiatría en pleno colapso, con ideación suicida activa y pidiendo ayuda desesperadamente. ¿El gran protocolo de estos supuestos 'profesionales'? Darme una benzodiacepina que me dejó zombie y dejarme literalmente tirada en la calle a la 1 de la madrugada. Salí aturdida por la pastillita que me acababan de dar y sin ningún tipo de supervisión. Yo no quería que avisaran a mis padres, pero es que a ellos ni siquiera les importó comprobar si alguien venía a por mí o dónde iba a pasar la noche en ese estado. Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si te tiras a las vías del tren, lo hagas fuera de su turno y lejos de su sala de espera.

Me atendió una lumbreras que me dejó sola, drogada y sin supervisión... ¿Esa tipa no es mujer? ¿No le da la cabeza para entender el peligro salvaje que supone tirar a una chica de 19 años sedada a deambular de madrugada, expuesta a que cualquiera la viole o le dé una paliza? Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si acabas en un descampado el problema ya es de otro... Luego tienen la desvergüenza de ir llorando por ahí con el discursito corporativista de 'ay, no tenemos medios, el sistema nos maltrata a los médicos'. Mentira. Que no haya camas es culpa de los recortes, pero tener dos dedos de frente para decir 'que esta chica sedada se quede en una silla en la sala de espera hasta que amanezca' o tener la empatía básica de preguntar '¿alguien te espera en casa?' cuesta CERO EUROS. Lo vuestro no es falta de presupuesto, es falta de escrúpulos, sociopatía integrada y un sudapollismo criminal con el paciente indefenso.

Me juego lo que sea a que la historia cambia si eres un peligro público. Seguro que si en vez de ser yo, que iba destrozada y no molestaba a nadie, llega a entrar por la puerta un maromo esquizofrénico de dos metros dando berridos y amenazando con abrirle la cabeza a alguien, milagrosamente sí que encuentran una cama libre rapidito. A ese seguro que sí le ingresan, le ponen cuatro celadores y le atan a una camita para que no les altere a ellos. Ha quedado clarísimo para qué sirve este hospital: si estás enferma y el daño te lo haces a ti misma, eres un problema privado, pastillita y a la puta calle en plena noche, dándoles exactamente igual que seas una chica de 19 años sola y sedada. Si molestas al sistema, entonces sí sacan los recursos.

Cada vez que me acuerdo de cómo pasé esa época se me revuelve el estómago. Tuve que arrastrarme hasta mi casa como pude, tropezando por la calle, sin reflejos, meterme en el metro, medio dormirme en el vagón totalmente vulnerable y cruzando los dedos para llegar entera. Y cuando por fin logré meter la llave en la cerradura, me esperaba la condena final: pasar todo el mes de agosto completamente sola porque mis padres estaban de vacaciones y no tenía valor para fastidiarselas contándoles todo lo que me estaba pasando. Como el hospital ni siquiera hizo la maldita pregunta básica de '¿hay alguien esperándote en casa?', me dejaron tirada para encerrarme en una casa vacía durante semanas, automedicandome, vomitando, sin poder apenas comer de la depresión, sumida en la mierda absoluta y tragándome la ideación suicida en solitario. Te sedan lo justo para lavarse las manos y que, si te matas, lo hagas en tu cuarto y no en su sala de espera, los teléfonos 024 más de los mismo una ridículez que no funciona porque no te hacen ni caso.

Es la lástima de mirar atrás y ver cómo se te ha ido la juventud por el sumidero no haber tenido ni un mísero intento de tratamiento. Pensar cada puto día que podrías haber hecho cualquier otra cosa, que tenías capacidad para tener una vida normal, estudiar, viajar, existir... pero en lugar de eso te obligaron a gastar tus mejores años, estancada y enferma, solo por haberte topado de frente con el sudapollismo integral de gentuza como esta, que te hunde la vida porque no quieren hacer su trabajo.

Tengo un novio desde hace más de un año, es una persona increíble con una hermosa personalidad que destaca, es muy guapo de cara y además alto. Antes de salir usaba ropa que no le favorecía nada a su tipo de cuerpo y nunca arreglaba su pelo chino, yo le mencioné con que cosas potenciaria más su físico pero al inicio no le llamaba la atención así que lo deje así, pero recién ha seguido mis consejos y se ve increíble, es como ver relucir lo que siempre estuvo ahí.

Creo que ha disfrutado los cumplidos y hay gente felicitandome por qué asumen que es por mi (tengo buen estilo y me arreglo la verdad).

Siento lindo verlo tan feliz por qué la gente lo nota más y le da más cumplidos

Hoy 26/08/2026, sentí que tome de distinta manera la conversación con quién aún es mi compañero de casa, primero no estaba molesta pero si incomoda porque aún seguía viviendo con esa persona que a mi parecer es MALCRIADA, le comente que en la mañana le estaba  hablando sobre un suceso y él decidió no escucharme y hablar como tres veces la misma frase a su hija para hacer que no me escucho, cuando salgo del cuarto para verlo, el me mira con una cara eterea sin respuesta sin ninguna mueca pero que dentro de ese rostro sin expresión veía una sonrisa de costado diciendo: Decidí no escucharte!, así que callé y no dije nada, pero después de eso me convertí en él. 

En el día no lo escuchaba y al menos yo cuando no lo escuchaba le decía eso: ¿Qué? no te escucho, también le respondía a su pregunta pero de manera monosílaba: Si, no, ya! y era indiferente, ojo! no estaba triste, solo estaba incómoda, porque seguía viendo a esa persona en mi casa, en mi espacio, cuando se comportó así; después de haberle dicho ello me contesta con las palabras que estoy acostumbrada de escuchar: “No trato de justificarme pero…” al final entre líneas él menciona que sí me había escuchado y por eso estaba haciendo lo que había escuchado, pero igual hizo de no escucharme y hablar con otra persona, repitiendo 3 veces la misma frase, cuando escuche lo que mencioné en ese momento sonreí y no solo eso, sentí una calma completamente porque dije, definitivamente era lo que sospechaba solo que él no quiere asumir esa responsabilidad y se justifica diciendo: Que no, que es una muletilla, que no era su intención, que en otras ocasiones sí lo había hecho adrede y juraba por su hija, y que ahora no, y por eso hizo lo que yo había dicho sin respuesta solo actuando de esa manera MALCRIADA. 

Al final la conversación terminó yo diciéndole que mientras vivíamos juntos no hagas eso conmigo, me parece malcriado de tu parte hacerlo, ojo no significa que seas malcriado, solo me es malcriado lo que has hecho, como te percibas no es tema mio, no busco que cambies, eso ya no me corresponde, solo no lo hagas mientras vivas conmigo, él solo me dijo: Que tenía razón, gracias por decirme esas cosas, etc, etc, que no le tome mucha importancia por que ya lo había escuchado, y que después no había cambios, pero esta vez no lloré, solo sonreí y definitivamente pensé: NO ERES PENDEJO, TE QUIERES HACER EL PENDEJO, y es ahí que dije una raya más al tigre y i'm sorry for you, pero debo de seguir sin ti. 

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Tengo estos 2 amigos de los que me e distanciado un poco por tener clases diferentes en la universidad y no sé si los extraño de verdad, porque por un lado quiero invitarlos a salir y hacer algo, pero por el otro siento que si lo hago y salimos me sentiré mal y querré irme por incomodidad y no quiero hacer una escena o que crean que me hago del rogar o que soy dramático y/o exagerado

Mi incomodidad nace porque a veces siento que las veces en las que ellos 2 me invitan a sus planes me e sentido fuera de lugar, como si no perteneciera ahí, y a habido salidas que ellos 2 hacen que no me incluyen o solo no piensan en mi porque sus planes surgen muy al azar al vivir ellos 2 juntos

No son mala gente ni malos amigos disfruto auténticamente de su compañia, pero siento que ellos no disfrutan mi compañía tanto como yo la de ellos

Que debería hacer? Obedecer a mi corazón o a mi cerebro? :/

La semana que viene empiezo mi primer trabajo y es en el mcdonalds nunca he tenido experiencia de ningún tipo y tengo nervios por no poder hacerlo bien, ya que tengo 45 días de prueba que tengo que pasar antes de firmar un contrato indefinido quiero tips y anécdotas para situarme un poco en cómo va a ser ese trabajo, por cierto me gustaría saber cómo va el tema de los pendientes ya que el trabajo va a ser cocina,caja… y supongo que en cocina pendientes no podré llevar

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Llevo un tiempo queriendo jugar Minecraft Java en multijugador, pero me estoy dando cuenta de que encontrar gente con la que jugar de forma habitual es bastante más difícil de lo que parece.

Hace un par de años tenía un pequeño grupo de amigos del instituto y jugábamos bastante a Minecraft Bedrock juntos. Nos lo pasábamos muy bien, pero con el tiempo dejamos de jugar y nos fuimos distanciando. También tengo algún conocido con el que juego ocasionalmente a GTA V, así que podría preguntarle si le interesa Minecraft, aunque tampoco sé hasta qué punto sería algo constante.

Ahora que tengo PC, me gustaría encontrar un grupo pequeño para jugar survival en Java. No busco un servidor público enorme ni un Discord con miles de personas. Preferiría encontrar a unas pocas personas con las que realmente haya confianza y que podamos jugar regularmente, construir cosas, explorar, hacer el tonto, etc.

El problema es que ya conozco los consejos típicos: "únete a Discords", "mira Reddit", "busca gente en servidores", etc. Pero siendo realistas, me parece bastante difícil encontrar gente que realmente se quede y no desaparezca después de una o dos partidas.

Así que, para quienes hayáis conseguido formar un grupo estable de Minecraft online:

¿Cómo conocisteis realmente a esa gente?

¿Entrasteis en un servidor o comunidad ya existente, creasteis vuestro propio servidor pequeño, encontrasteis gente por Reddit, o simplemente surgió de forma natural?

Y otra duda: ¿cómo hacéis con el hosting? No me gustaría gastar dinero en un servidor si ni siquiera sé si el grupo va a durar, pero los hostings gratuitos obviamente pueden quedarse cortos o tener limitaciones.

No estoy necesariamente buscando gente aquí (aunque tampoco me importaría), sino que me interesa saber cómo habéis conseguido formar un grupo pequeño y constante en lugar de simplemente jugar con gente aleatoria de vez en cuando.

Me da mucha vergüenza publicar esto, pero realmente quiero escuchar opiniones de afuera.

Estoy saliendo con una chica desde aproximadamente 6 meses, antes de eso, fuimos amigos unos 6 meses. Durante esos 6 meses de amigos me comentó cómo estaba saliendo con alguien 8 años mayor que ella, yo conocí a esta persona y si bien era buena onda, hablaba de ella como si fuera un objeto y en su momento no me importaba demasiado. Hoy entiendo que eso era claramente sexo casual y a ninguno de los dos les importaba demasiado, pero yo estoy demasiado en contra del sexo casual y pensar en eso me genera demasiado asco y rechazo hacia ella, está mal sentirme así? Les pasó alguna vez?