وناسه اهخ ويكون تايبي

😔😔 زعلانه

حاليًا انا طالبه
موظفه
اروح النادي ٦ ايام بالاسبوع
ادرب امي واختي على السواقه
ماسكه مسؤوليه بعض مشاوير البيت عن امي وابوي
اجلس مع اهلي قد ما اقدر
عندي حياه اجتماعيه وصاحبات اطلع معاهم كل كم يوم
عندي هوايات امارسها
لكن كل ليله قبل ما انام يجيني شعور سيء مره بأني مو قاعده اسوي شي بحياتي ومالي فايده واني قاعده اقدم اقل من المتوقع مني لدرجه احيانًا اقعد بالساعات افكر بهالموضوع وما ادري ليه يجيني هالشعور لان اهلي دايم يشكروني ويظهرولي الامتنان ماعمرهم حسسوني بأي شي من اللي احسه

هل هذي متلازمه الابنه الكبرى ولا ايش

ياخي ليه دايم احس اني ما انتمي لاي مكان ما انبسط مع الناس مهما كان بكون أنا الطرف الاقل تفضيل احس اني كبرت عن هذي الأفكار بس شعور مؤلم مهما كان عمرك، ابي أنا أعوض عن هذا الشعور بالتهميش واصير ام او معلمة او مديرة وابي احسس الناس بالاهتمام بس حتى من هذي الناحية أنا فقدت القدرة

ودي أعرف هل أنا شخص سيء ولا أنا غبية ما اعرف أتعامل مع الناس مع اني ما اشوف ان اللي حواليني زود عني ودي اعرف ايش المشكلة ..

ودي مرات لو أفعل زر وتصير يدي يد غريب
وامسح على شعري وأطبطب على نفسي

بروح موعد وقاعده اتدرب على الكلام الي بقوله للدكتور

"تدرين ان ممكن تموتين باي لحظة" "مستوعبة انك داخل الة غير مضمونة" "اي حركة غلط بينتهي كل شي" اشياء زي كذا
والقى نفسي مركزة مع الطريق اكثر من الي يسوق
يوه واذا كنت مروقة يصير اسوأ، اذكر بيوم التخرج كنت اهوجس بالطريق اذا بموت قبل استلم الشهادة بعد كل هالتعب

سوال من شخص ما يستعمل سناب ولا يعرف يتعامل معه : إذا سويت add لمشهور او شخص عشوائي ينزل عشوائيات بدون ما يضيفني، المضافين عندي يقدرون يشوفون الي ضفتهم؟ افيدوني 😆

أجلس اقرأ عن الجنة ونعيمها وتفاصيلها وكل تساؤلي هل يسوى الواحد يسعى في ذا الدنيا؟ أو حتى يخاف من مستقبلها أو يتعب لأجلها أو أو...، يعني أنا عمري ٢٥ سنة كلها ٤٠ سنة ويصيو عمري ٦٥ وأصير بعمر الموت وقد أموت قبل أو بعد العلم عند الله، فليش جالس أسعى وأركض وكأني خالد؟

يعني بالجنة اذا سعيت لها حق السعي ورحمني الله وأدخلني اياها راح تكون عندي قصور وملك أكبر بكثير مما يتصوره العقل حتى، يعني مستوعبين فكرة مستوى من النعيم ما يدركه العقل، وخالد فيه؟ يعني حتى تستوعبون شيء من الفكرة النبي صل الله عليه وسلم وصف شجرة في الجنة لو أراد المؤمن أن يطوف عليها او ياخذ دوره على جذعها ومعه ناقة فتية نشيطة كان ماتت الناقة والدورة باقي ما اكتملت مستوعبين النعيم هذا!

ياخي أقل أهل الجنة ملكه كخمسين ضعف من ملك من ملوك الدنيا! هذا أقل وأسوأ واحد في الجنة، وخلود فلا موت يا جمااعة خلووود، يعني بتكي بقصري ٧٠ سنة جالس ماغيرت جلستي محد يقدر يقول لي شي او ليش جالس ، فأنا ليش جالس أسعى وأركض في ذا الدنيا مو فاهم الغاية، هل أنا مبرمج ولا عشان الي حولي ما أبي أتأخر عنهم ولا وش؟

عجزت ألقى سبب منطقي للركض في الدنيا، مع اني موظف ومتزوج وحياتي ممتازة لا أحد يتصور ان هذا نتيجة حياة سيئة، أبي رأيكم ليش جالسين نسعى ووش الهدف ووين نبي نوصل؟

وهل يسوى السعي فيها أصلًا؟

وهل كلكم تفكرون كذا ولا أنا بس؟

Having no closure is your closure وحسبي الله ونعم الوكيل، لا تنتظرون احد وتصيرون اغبياء زيي سابقاً

يعني ليه اشوف منديلة وحيدة بنص الطاولة ولا فتات طعام والمشكلة ادوات التنظيف بكل انواعها موجودة ليه بس لييه

​

ماعرف ليش بس احس شخصيتهم يكون فيها شي مميز والمتنمر غالبًا يكون نفس القطيع

ها؟

لما أرى من يفوقوني عمرا مستمرا في عيش معاناة ما أزال أخوضها

يعني في احتمالية ان نستمر أنا وهذي المعاناة على ذات الرحلة؟
ما رح تودعني في محطة قريبة؟ أرقوك يعني تراك ضيف غير مرغوب

الله يصلح حالنا وحالهم ويفرجها من عنده

أنا ماقدر أكون اني حبيبٍ في بعض أحوال
أنا كلي أجي والا اروح بعزتي كلي
خذاني لك سؤال في عيونك والجواب محال
خذاني منك دمع في عيوني مارضى ذلي
أنا اخترت الفراق ومادريت ان الفراق وصال ..
أقول اني نسيتك بس مدري كيف توصلي؟
تجيني في الاغاني في السوالف في سؤال الحال
تجيني كل ما شميت عطرك ويتخيلي
رحلت انت وتركت لخاطري طيفك وصبري طال
غدت ذكراك شمس ما تغيب وصورتك ظلي
حكيت ومالقيت من الحكي الا الندم موال
سكت ومت بالحسرة ولا أدري وشهو أحسن لي
أحبك كل ما فيني يحبك يا خلي البال
تخيلتك دواي وصرت جرحي الصعب ياخلي
تعبت ارحل مع وجيه الناس بانساك بالترحال
ولا أدري وش يجيبك في وجيه الناس واهلي

Lets share our miserable life situation🦦

انا ناسي صوت نغمه الجوال لاني ما سمعتها من سنين
0 اصحاب وعائله مفككه مالها امل تتعدل ومحد يسال عن احد

افكر كثير كيف لو مت في شقتي كم بياخذوا وقت لين يعرفوا ؟
الغالب بيبدا البحث بالموضوع من جهة العمل بعد اسبوعين او اكثر

متحسف اني اشتري جوال جديد لان الشي الوحيد اللي اسويه هو متابعة تيكتوك ورديت فقط واقدر أسويها عالكمبيوتر.

مع ذلك اضيع فلوس بكميات كبيره على اشياء مالها داعي لعلها تغنيني عن التواصل مع البشر بس بالاخير تجمع غبار زي اللي قبلها

قد استعذبت البكاء في ذكراك ، واصبحت لا اريد من الدنيا سواك

وكأني بك وبي قد طال بنا المقام واضمحلت الفرص فلا سبيل لنا الى قُبلة او اشتياق

امس حلمت حلم وصحيت منه
وجاتني لحظة ادركت ان هالحلم تكرر علي قبل كذا بكذا طريقة الفكرة وحده والفعل واحد والشخص واضح جداً

ماكنت منتبهه للتكرار لأني دايم انسى احلامي ولا اذكرها او ما احلم اساساً
هل هذي تعتبر رؤيا؟
ولو هي رؤيا افسرها او لا؟

اخيرا بعد شهور من الضغط النفسي من أشخاص عشوائيين بحياتي قدرت اصارحهم وابعدهم عني وصدق ياهو فرق كنت في ضغط كل يوم ماقدر ارتب يومي لنفسي لانهم يعتبرون نفسهم اساس بحياتي بسبب وهم وافكار مستقبليه مجهوله. كنت اتردد اني اصارح عشان ما ازعل احد بحياتي بس الصدق احسن شي سويته اني تكلمت ولا خليتها بخاطري زياده ولا كان انفجرت.

مدري اقول اني ندمت على هذه العلاقة ولا سعيدة فيها لان من اجمل المشاعر اللي عشت فيها
لكن انتهت بطريقة مؤذية جدا لي لانها اصلا علاقة بدون مسمى لا كنا حبايب بالعامي ولا اصحاب كنا في تذبذب بينهم وبين اندفع بمشاعري واطرحها وبين خوف وتوجس طيب هل هو ايضا يبادلني طيب تاكدت اننا بيننا مشاعر مين اللي يعترف؟ وش الخطوة اللي بعدها ؟ خطبة زواج ولا لا م يصلح كل واحد بطريق ؟
عشا اسوء المصايب اشياء كثير مخيسة في حياتي بس م قد عشت هذه الكسرة لاني خسرت انسان ثمين صداقة على صحبة على ذكريات وحب عشته معه مدري كيف بتخطى كل هذا لوحدي بعز فراغي طفرتي همومي واكتئابي الحاد ووحدتي وغبني اللي يزيد
ما اعرف حتى انتشل نفسي من هذا المصير
كل اللي افكر اننا نرجع سوا بغض النظر عن الثمن اللي بدفعه لو رجعت برجع للغموض والاستفهامات وعدم اليقين مجددا بس الحياة بدونه صعبة مقيتة شاقة باهتة بشكل مريع

بس طاقتي للنقاش معهم صفرررر
ودي اصفقهم وامشي