Comecei a microdosar nessa segunda feira e desde então já sinto uma diferença significativa, achei estranho esses efeitos tão rápido, fico me perguntando se é placebo ou alguma coincidência, mas a questão é que nunca senti minha cabeça tão silenciosa e minhas emoções tão neutras.
Ano passado recebi o diagnóstico de depressão moderada, eu realmente não me percebia tão mal assim, mas nesse ano comecei a sentir muito mais o peso da existência, sentia como se a gravidade estivesse me empurrando pra baixo com muito mais força, era difícil levantar da cama, caminhar, passava o dia na frente do computador sem conseguir fazer as tarefas do trabalho, entrei numa fase muito complicada, mas ainda assim continuei buscando ajuda na medicina alternativa, sentia pequenas melhoras num dia, mas no outro acordava com o mesmo peso, muitos pensamentos negativos, precisava de um bom tempo pra me regular e meu dia só ia começar de verdade lá pelas 11h, ainda assim de forma muito arrastada, eis que no meio disso tudo decidi que não tinha muito a perder e criei coragem pra começar a microdose. Havia comprado uns chocolates com microdose há mais ou menos um mês, e enfim comi o primeiro nessa segunda feira. Reservei um tempo pra meditar e pude sentir minha energia se expandindo bem de leve, tive algumas sensações, tudo muito sutil, só percebi porque parei pra me observar. Quase de imediato senti o peso que havia sobre mim diminuindo, com isso me senti leve, com disposição e com vontade de viver. Passei a tarde toda muito tranquila, apenas apreciando um silêncio interior que pra mim parecia um milagre.
Na terça acordei bem disposta, levantei quase de imediato pois minha mente estava muito tranquila e não haviam aqueles pensamentos negativos, porem durante o dia aconteceu algo que me desestabilizou, fiquei me sentindo mal, agitada, muita ruminação e angustia, dormi mal, acordei cansada, porém minha mente havia silenciado novamente, foi simplesmente incrível perceber minha mente tão tranquila, com tanta clareza, sem discussões aleatórias, pois em geral é como se tivesse constantemente rolando um debate interno, uma voz fala, outra responde, outra está cantando alguma música, outra está repetindo como um eco algumas frases que a primeira voz falou, é uma loucura hahahaha Muita agitação mental, sentimento de ansiedade e angústia constante, então vocês podem imaginar minha emoção ao perceber que era possível existir de uma forma diferente, que era possível ter silêncio dentro da própria cabeça. Nesse dia estava com o humor maravilhoso, me percebi rindo como não ria há anos, rindo de verdade, sem um peso por trás, sem um "mas", estava totalmente presente. Num momento chorei de emoção, estava muito grata por me sentir tão bem.
Na sexta fiz a segunda dose, era pra ter sido na quinta, mas como tinha um dia agitado pela frente, resolvi deixar pra sexta. A segunda dose me trouxe uma sensação de ainda mais leveza, saí pra rua e sentia como se houvesse uma criança saltitante dentro de mim, tinha vontade de sair saltitando como costumava fazer na infância, me senti muito bem, mais sociável, só essa semana fiz duas amizades na natação, coisa que nunca aconteceu, pois em geral fico muito fechada no meu mundo.
Voltando pra casa tive uma epifania, parece que se encaixaram muitas peças na minha cabeça, consegui ter clareza sobre uma questão da vida, feridas, traumas, padrões, tudo fazendo sentido, chorei muito e ri ao mesmo tempo, pois estava feliz em finalmente conseguir montar um quebra cabeças que me atormentou por anos. Me perguntei como não fui capaz de enxergar tudo isso antes, mas não me senti mal por isso, apenas agradeci.
Hoje é sabado e novamente acordei com o humor muito bom, tenho percebido uma diferença muito grande no funcionamento da minha mente, eu costumava entrar muito facilmente em ruminações, vinha um determinado pensamento, conectava com uma emoção, e a partir daí encadeavam-se outros pensamentos, como se houvesse uma fila, e um por um começava a me atormentar, aumentando os sentimentos negativos e eu acabava me perdendo nesse looping, mas agora sinto que vem um pensamento desses e a emoção não conecta, assim ele simplesmente vai embora sem puxar outros pensamentos e sem gerar o sentimento ruim.
