Contexte : Mon frère(35 ans) s’est fait un « très bon ami » dans un bar tabac, quelques mois après, sa femme décède d’un cancer et il tombe en dépression.
Il fait appel à cet « ami » pour s’occuper de lui lors de sa dépression et lui donne sa CB, car je vis trop loin de chez lui donc pas possible pour moi de m’occuper.
Quelques mois après il apprend que cet « ami » a vidé son compte en banque dans les jeux d’argent et s’est barré après avoir tout vidé.

En apprenant cela, j’ai fait en sorte de payer son loyer, nourriture, cigarettes… le temps qu’il trouve un emploi pour se relever.
En visitant chez lui pour prendre des nouvelles, je me pose sur son PC pour jouer(on est des gros gamers), et j’ai vu qu’il avait sa boite mail en épinglé sur google, donc curieux que je suis, je regarde un peu, et là j’apprends que depuis tout ce temps, il n’assistait à aucun entretien d’embauche, ghostait toutes les offres d’emploi de France Travail.
Il se defend en disant que c’est des emplois qui ne l’intéressait pas du tout et que ce n’était pas la peine.

Après avoir appris cette nouvelle, je décide de tout couper et d’arrêter de payer quoique ce soit, après avoir payer son loyer pendant 1 an pour apprendre qu’il se branlait les couilles tout ce temps derrière mon dos m’a mis hors de moi.
Voilà quelques mois maintenant qu’il est à la rue, qu’il m’envoie des messages comme quoi je suis sans coeur, qu’on est frère, que j’ai trahi notre relation en essayant de me faire culpabiliser, que tout est de ma faute s’il est ici.

Donc d’après vous, en tant que frère STB ?

Dans mon immeuble, la buanderie fonctionne avec des créneaux de quarante minutes inscrits sur un tableau. Samedi, j’avai réservé à 10 h. La machine contenait encore le linge humide de ma voisine, et personne n'etait là. Le tableau était rempli depuis le matin, donc elle savait que quelqu’un utilisait la machine juste après.

J’ai attendu vingt minutes, puis j’ai mis ses vêtements dans son panier propre, posé juste devant la machine. Je n’ai rien plié ni laissé par terre. Elle est arrivée dix minutes plus tard et m’a dit que je n’avais aucun droit de toucher ses affaires. Selon elle, je devais attendre ou choisir un autre créneau.

Je comprends que ce soit désagréable qu’un inconnu manipule son linge, mais son cycle occupait déjà la moitié de mon temps réservé. J’aurais peut-être dû attendre davantage, sauf que je ne savais pas quand elle reviendrait. STB d’avoir vidé la machine ?

Un de mes colocataires avait utilisé un saladier en verre de la cuisine au cas où il vomirait il y a trois semaines environs. Après avoir craché / bavé dedans pendant toute une fin de soirée il est parti avec dans sa chambre. Puis ne l'a pas rendu durant trois semaines.

Après qu'on lui a fait remarquer, il finit par le rendre. Nous nous attendions à ce que le saladier aurait été lavé. Il ne l'a pas été. En l'occurrence il présente un dépôt solidifié jaunâtre auquel s'est mélangé quelques miettes, de la poussière et quelques cheveux.

Lorsque je m'en aperçois -je cherchais ce saladier pour cuisiner -, j'écris sur la conversation de groupe de la coloc le message suivant : "Sympa *prénom* de nous avoir rendu le saladier en tout cas" (avec photos jointes).

Je reçois donc ce message de mon colocataire : "C’était une bêtise de pas laver le saladier, surtout après avoir oublié de le ranger pendant si longtemps, et je m’en excuse. Par ailleurs j’ai eu une sensation de passif agressif en lisant ton message qui me met mal a l’aise.".

Il a par ailleurs dit qu'il a simplement pas fait gaffe à l'état du saladier, et je le crois complètement, ce n'est pas le problème. Mais trouvez-vous que j'ai été "passif agressif" et si oui, que c'était injustifié ?

Je suis français et je me suis fait un ami étranger il y a environ un an. Quand on s'est rencontrés, il parlait déjà plutôt bien français, mais il m'a expliqué qu'il voulait vraiment progresser et surtout arrêter de parler un français "de manuel".

C'est lui qui m'a demandé de le corriger quand il faisait une faute, utilisait une expression vieillotte ou prononçait un mot bizarrement. Il m'avait même dit : "Ne laisse pas passer pour être poli, sinon je vais continuer à faire la même erreur."

Donc je l'ai pris au mot.

Pas à chaque phrase, évidemment, mais quand il disait par exemple une tournure grammaticalement fausse, un mot que personne n'utilise vraiment comme ça, ou prononçait quelque chose d'une manière qui changeait franchement le son, je lui faisais une petite remarque. Souvent juste deux secondes : "On dirait plutôt ça" et on continuait.

Au début il me remerciait et me posait même des questions.

Mais depuis quelque temps je sentais qu'il répondait plus sèchement. La semaine dernière, pendant qu'on buvait un verre, il a utilisé une expression qui sonnait vraiment très étrange en français actuel. Je lui ai dit en rigolant : "Ça, tu peux le supprimer de ton vocabulaire, on dirait mon grand-père."

Et là il a complètement craqué.

Il m'a dit qu'il en avait marre d'avoir l'impression de passer un examen chaque fois qu'il parlait avec moi, que les Français étaient vraiment des "snobs insupportables" avec leur langue et qu'apprendre le français était ingrat parce qu'il y avait toujours quelqu'un pour te faire sentir que tu le parlais mal.

Je lui ai rappelé que c'était littéralement lui qui m'avait demandé de le corriger.

Il m'a répondu qu'il pensait à quelques grosses erreurs de temps en temps, pas à entendre régulièrement que telle phrase "ne se dit pas", que tel mot fait vieux ou que son accent n'est pas bon.

Depuis je me demande si j'ai simplement appliqué sa demande beaucoup plus littéralement qu'il ne l'imaginait.

Je pensais sincèrement l'aider, mais je peux aussi comprendre qu'au bout d'un an ça soit épuisant d'avoir quelqu'un qui remarque constamment les petits détails de ta façon de parler.

STB ?

Pour un peu de contexte : je suis avec ma copine depuis un peu plus d'un mois et on vit a plusieurs heures de route, ce qui est assez difficile à vivre notamment pour elle (on se voit quand meme relativement régulièrement, la dernière fois en date étant il y a peine un peu plus d'une semaine).

Dernièrement, elle vit vraiment mal la "relation a distance". Il y a quelques jours, je jouais avec un ami avec qui je joue régulièrement le soir (donc elle le sait), et je répondais à ma copine par message en m'intéressant quand même a ce qu'elle me dit, en posant des questions etc. La discussion finit par arriver sur sa santé et notamment des médicaments qu'elle prend, et de base je ne pensais pas que c'était si important, je répondais normalement en jouant, tout en la rassurant sur le fait que c'était évidemment ok qu'elles prennent ces médicaments. Or à un moment, elle me parle d'un problème de santé plus sérieux, quelque chose d'important pour elle et aussi quelque chose que je dois process avant de répondre. Donc je décide de finir ma partie (de lol en l'occurrence) avant de prendre un peu plus de temps pour y réfléchir et répondre. Je lui répond donc environ 40min plus tard en essayant de la rassurer, en lui disant que c'est ok et que j'apprécie beaucoup qu'elle m'en ai parlé, et je m'excuse d'avoir pris du temps pour répondre car c'était une discussion sérieuse pour moi et que je ne voulais pas y répondre à moitié en jouant.

Aujourd'hui elle a déballé beaucoup de chose qu'elle avait sur le coeur, dont le fait que ça l'a blessé que je n'ai pas "coupé mon jeu" pour lui répondre sachant que c'était quelque chose de très important pour elle. Mais moi je lui ai dis que justement, étant une discussion sérieuse, et elle m'ayant un peu sorti ça de "nulle part", je ne trouvais pas ça aberrant de me laisser terminer ce que je faisais avant de répondre et que si les rôles étaient inversés, en étant celui qui initie la discussion, j'aurais (je pense) accepté qu'elle finisse ce qu'elle fait avant de poursuivre. Et que je ne pouvais pas savoir à quel point c'était important pour elle, que si elle avait vraiment besoin de moi à 100% directement sur le moment elle aurait pu me demander si j'avais un peu de temps plutot que de "drop" ça comme ça. J'entends que j'aurais aussi pu de mon côté lui dire que je finissais avant de répondre ou que je devais réfléchir un peu plus formellement a la réponse, mais étant en game c'est pas facile.

D'un côté, n'étant pas elle même adepte de jeux vidéos je pense (et je lui ai dis) qu'elle ne peut pas comprendre qu'on peut pas "juste couper" parce que si ça arrive c'est chiant pour tout le monde, de l'autre, je comprends aussi qu'elle soit blessé du fait que je n'ai pas été 100% la quand elle en ressentait le besoin.

En bref : STB de ne pas avoir quitté ma partie pour répondre à ma copine ?

Ma meilleure amie est complètement obsédée par Off Campus. Pas juste "j'aime bien la série". Elle suit tout le casting, regarde les interviews, connaît les anecdotes de tournage et peut parler des personnages pendant des heures.

Moi j'aime bien aussi, mais beaucoup plus normalement.

Le week-end dernier, je suis allée prendre un café et j'ai reconnu un des acteurs principaux. J'ai attendu qu'il soit tranquille, je lui ai dit bonjour, on a parlé peut-être deux minutes et il a accepté une photo avec moi. Il était vraiment sympa.

Mon amie habite à environ dix minutes de là. J'aurais clairement pu lui envoyer un message.

Je ne l'ai pas fait.

Déjà parce que le moment était super cool comme ça et que j'avais envie de le garder un peu pour moi. Mais surtout parce que je la connais. Elle aurait débarqué en courant, probablement tremblé, parlé beaucoup trop vite et posé quinze questions. Je pense sincèrement qu'elle aurait rendu la situation gênante.

Je lui ai montré la photo plus tard et elle était vraiment énervée. Pour elle, je savais à quel point rencontrer quelqu'un du casting comptait pour elle et j'ai volontairement gardé cette occasion pour moi.

Elle a raison sur un point : j'avais largement le temps de la prévenir.

J'avais juste pas envie que cette rencontre devienne son moment à elle.

STB ?

Je suis en colocation avec 3 autres personnes. Depuis le début nous avons un problème avec un des colocataire qui ne paie jamais son loyer à temps (nous devons le relancer sans cesse pour qui ne paye qu’à la fin du mois), pareil pour les charges et les dépenses communes qui sont payés par chacun de nous 3 (wifi, eau, électricité…) En plus de ne pas s’investir dans la colocation (ménage, achat de produits en commun) nous avons aussi constaté qu’il se sert sans gêne dans nos chambres et dans notre nourriture.

Nous avons aussi remarqué qu’il est doué pour inventer des mensonges en tous genres pour expliquer les disparitions soudaines de certaines de nos affaires (alors même qu’un de mes coloc l’a surpris dans nos chambres).

Nous avons bien sûr tout tente avec lui : dialogue apaise, dialogue un peu plus direct mais rien ´´t fait.

Nous avons appris qu’il allait partir dans quelques semaines mais il a déjà enlevé ses affaires et ne donne plus de signe de vie (ni à nous ni au propriétaire de l’appartement). Il doit sa part de loyer plus les charges communes.

Cette personne trompe bien son monde puisqu’en société c’est la personne très bien sous tout rapport, sociable, sympathique, etc. mais qui cache vraiment sa malhonnêteté. Il se trouve qu’une de mes colocataires et moi-meme avons des contacts en communs avec lui et nous hésitons à entrer en contact avec eux pour récupérer les différentes sommes d’argent qui nous sont dues.

Quels sont vos avis dessus ?

Ma coloc a beaucoup de mal à se lever le matin. Au début, je l'ai aidée parce qu'on partait presque à la même heure et que je passais devant sa porte. Je frappais deux fois, elle répondait, fin de l'histoire.

Sauf que c'est devenu mon rôle sans vraie discussion. Si je ne frappe pas, elle arrive en retard et me dit que j'aurais pu faire un petit effort. La semaine dernière, j'étais déjà sous la douche et elle m'a reproché de ne pas l'avoir réveillée. Là, j'ai dit que j'arrêtais complètement, parce que je ne veux pas être son alarme humaine.

Elle trouve que je suis froide pour un truc qui prend dix secondes. Moi je pense que dix secondes tous les matn, plus la faute quand ça rate, ce n'est pas rien. STB ?

Salut tout le monde !

Pour le contexte, je vis à la campagne dans un endroit assez reculé. Pour des raisons médicales, je ne peux pas conduire une voiture. Il y a des transports en commun mais assez peu, donc je dépends énormément de ma famille ou d'un service de taxi pour me déplacer.

Depuis quelques mois, j'ai un de mes collègues, John, qui m'enmerde. Pourquoi ? C'est selon moi un gros forceur. Je pensais pas ça au départ mais c'est mon voisin proche et lui non plus n'a pas de permis, et quand il sait qu'on doit tous les deux se rendre quelque part, il me demande souvent s'il peut se déplacer avec moi, que ce soit en squattant la voiture de mes proches, soit en partageant mon taxi, sans participer financièrement.

J'aime pas ça déjà parce que je trouve ça un peu abusé, mais aussi parce qu'il me colle beaucoup. Je peux plus aller quelque part sans qu'il l'apprenne et qu'il cherche à m'accompagner.

Au début, j'acceptais de bon cœur, je m'en foutais à vrai dire, mais depuis que j'ai remarqué le pattern, ça me gonfle. Je lui en ait parlé mais peut-être pas assez sérieusement.

Au delà de ça, John est très sociable et on exerce un métier où le networking est important. Toutes les semaines, il organise des restaus entre collègues et j'accepte régulièrement. J'ai accepté d'aller à un de ces dîners cette semaine avec 7 autres personnes, qui était prévu hier à 21h. Ça fait 2-3 jours qu'il m'en parlait.

Hier vers 19h, j'ai changé d'avis. Je me sentais fatigué, puis j'ai calculé mentalement que je devrais payer un taxi-aller retour pour y aller, puis le restau, sûrement me taper l'autre etc... Flemme.

Je l'ai prévenu tout de suite par SMS. "Finalement, je reste à la maison ce soir. Venir serait trop cher pour moi et je suis fatigué". Il m'a tout de suite répondu "qu'il avait déjà réservé, de me débrouiller pour prendre un bus, de prendre juste des apéritifs au restau et qu'on rentrerait ensemble en taxi". J'avoue, ça m'a saoulé. J'ai mis le téléphone de côté et je suis allé prendre un bain, dîner et passer le reste de ma soirée tranquille.

Quand je suis revenu à mon téléphone, 1h plus tard, j'ai vu pleins d'appels manqués, il avait demandé à une invité que je connais à peine de passer me chercher chez moi, donc il lui a donné mon adresse et mon numéro sans mon accord.

Aujourd'hui, il m'a envoyé tout un sermon par SMS et il y a une mauvaise ambiance au taff.

Là où je suis peut-être le TTB c'est parce que j'ai pas assez communiqué et que je l'ai laissé tomber mais je me dis aussi qu'il abuse parce que je l'ai prévenu, qu'il ne m'a pas écouté et a impliqué d'autres personnes, sûrement par intérêt. Est-ce que je suis fautif ?

Bonjour à tous, j’ai besoin d’avoir vos avis concernant une situation qui s’est déroulée le weekend dernier.

Une amie avait rassemblé plusieurs de ses amis au restaurant pour son anniversaire. Tout se déroulait parfaitement normalement jusqu’au moment du dessert, où 4 des 6 personnes présentes lui ont chacune offert un cadeau. Problème : je n’avais absolument rien prévu. Il a toujours été évident que le but était de se rassembler autour de mon amie et qu’à la fin du repas, chacun allait payer sa part de l’addition (ce qui a bien eu lieu quelques minutes plus tard).

Il y a eu quelques secondes de silence pendant que tout le monde attendait que les 2 rats sortent à leur tour leur cadeau. Sauf que ces cadeaux ne sont bien sûr jamais arrivés, ce qui nous a laissé avec un bon malaise autour de la table.

Je précise qu’on ne se connaît pas entre invités et que notre amie est notre seul point commun. Il n’y a donc jamais eu entre nous d’éventuel plan pour un cadeau commun.

Je précise aussi qu’on ne s’est jamais offert de cadeaux avec mon amie pour nos anniversaires.

Bonjour. Alors voici la scène.

Je me suis rendu aujourd'hui dans un magasin [nom de grande enseigne] pour un tuyau d'arrosage pour mon nouveau Karsher. Je prends mon tuyau qui est affiché a 15 euros et des brouettes en rayon et me rends en caisse, c'est un peu blindé avec très peu de caisses ouvertes et pas mal de monde, bref, comme d'habitude. La caissière scan le produit qui passe à 33 euros, je lui signale donc que ça n'est pas correcte et qu'il était affiché en rayon à moins. Elle appelle la chef de caisse qui prends son temps pour venir, prends le produit et se rends dans le rayon. Je sens rapidement que les gens commencent à s’agacer, tapent du pieds, tous les trucs qui mettent bien quoi. Et sans déconner, il lui a bien fallu 5 minutes pour revenir et confirmer le prix affiché. Ensuite, vient la galère, visiblement, de changer le prix en caisse pour passer celui affiché, un total de à peu près 15 minutes entre mon arrivée en caisse et le moment où je repars enfin, le tout à être planté là a me faire absolument flinguer du regard par tout le monde.

En vrai, si ça avait été un euro ou deux, j'aurais même pas cherché, mais là on parle du double du prix affiché quand-même, et j'ai le principe (peut-être un peu toxique) de ne pas faire de cadeaux à la grande distribution.

STB ?

Salut, j'ai une bande de potes composés de 3couples, je suis le seul célibataire.

Généralement quand on fait des soirées chacun ramène quelque choses mais parfois on fait les courses tous ensembles et on divise le paiement.

La première fois j'ai rien dit, mais le weekend dernier on s'en est tirer pour 160euros , dont une énorme partie d'alcool que je ne bois pas.

En sortant du magasin pour rembourser mon ami qui a payer le tout, j'entends le fameux ''on divise en 4'' et là je leur ai expliquer que c'est carrément pas juste de diviser en 4 étant donné qu'ils sont 3 couples et moi seul, et que je paie donc deux fois plus qu'eux.

Qu'en divisant 160€ en 4 , je paie 40euros pour moi seul, alors qu'eux en réalité paient 40euros par couple donc 20euros par personne.

Ils se sont vexés et m'ont fait passer pour un radin, comme ci j'essayais de feinté pour payer moins...Au final j'ai insisté et ils ont accepté mais en prenant une attitude dédaigneuse, comme si ils avaient dit oui pour me faire plaisir mais sans essayer de comprendre ma logique...J'suis un peu dégouté j'ai même plus envie de refaire de soirée avec eux.

Selon vous j'ai tord? suis-je un TDB?

EDIT : Merci à tous pour vos nombreuses réponses, sa me rassure de constaté que ma logique semble être la norme pour la très grande majorité d'entre vous.

J’ai actuellement un gros sujet de désaccord avec mon compagnon, et j’aimerais avoir des avis extérieurs et neutres pour savoir si ma façon de réagir face à ça est trop rigide.

Pour contexte je (F33) vis avec mon compagnon (M34) dans la région de Toulouse. On est ensemble depuis quelques années, nous avons un enfant de 10 mois. Nous nous sommes rencontrés ici, tous les deux on vient de la région parisienne, lui qui y a vécu plus de 25 ans avec sa famille et qui est venu ici pour les opportunités professionnelles dans l’aéronautique, moi qui y était allée pour mes études et qui a fuit la région au bout de 5 ans parce que je détestais vivre la bas, et j’ai choisit Toulouse sans connaître personne, parce que la région me paraissait sympa.

Depuis qu’on est ensemble, je lui ai toujours dit que je n’avais aucune intention d’y retourner, à part ponctuellement quand on va voir ses parents, mais c’est histoire de quelques jours a une semaine deux à trois fois par an. Lui aussi avait un discours similaire, quand on y retournait il me disait qu’il était bien content de ne plus vivre ici, ce genre de chose.

Nous revenons tout juste d’une semaine passée chez ses parents avec notre enfant en banlieue parisienne. Il me sort actuellement un discours comme quoi il va falloir qu’on envisage d’y retourner pour des arguments professionnels et familiaux.

Côté pro, il me dit qu’il veut vite évoluer et que c’est là bas que toutes les opportunités sont. Sachant qu’il a un ancien responsable avec qui il s’entendait bien sur qui il compte pour l’embaucher mais y’a aucune certitude là dessus, juste des paroles et pas de poste réel qui l’attend.
Moi je pense que des opportunités de boulot, y’en a certes peut être plus en nombre en région parisienne (RP), mais qu’on peut trouver des bons postes dans d’autres villes (on a aussi envie de quitter la région de Toulouse après la canicule de malade qu’on a dû supporter cet été, c’est un sujet qu’on a commencé à aborder sans vraiment rien de concret). A l’entendre, y’a que en RP que ça pourrait se faire.
Sachant qu’à deux, on a des ressources financières relativement confortables, on vit bien, on envisage un achat immobilier plus tard etc, on est pas « dans le besoin » (+5000€ net par mois à deux).

Côté familial, il me dit que ça sera mieux pour notre fils qu’il puisse voir ses grands parents (en occultant ma mère à moi qui habite dans les Pyrénées orientales et qu’on voit 4/5 fois par an également, notamment parce qu’elle fait le déplacement chez nous pour voir son petit fils contrairement à ses parents qui ont largement les moyens de le faire aussi, on leur propose de les héberger etc mais ils ne viennent jamais) parce que sinon il verra personne ici. C’est vrai qu’on a pas un grand cercle amical ici, mais on sort quand même de temps en temps voir des amis, et pour notre fils je considère qu’il se fera des copains/copines à la crèche/école et que ça sera plutôt ça son cercle social en plus de ses parents. Les grands parents, il les verra 3/4 fois par an comme on le fait actuellement (personnellement c’est comme ça que j’ai grandit et j’ai jamais trouvé que c’était un mauvais équilibre).

Je lui ai dis que je pensais que si il voulait qu’on remonte la bas, c’était surtout pour qu’on se rapproche de ses parents, pour moi le côté pro est plutôt un «prétexte » qu’autre chose, même si dans le fond oui y’a plus d’opportunités pro en RP qu’ailleurs, mais c’est pas du tout ce qui pèse le plus dans la balance. Mais c’est vrai que c’est quelqu’un d’ambitieux. Je lui ai dit qu’il était égoïste parce que là dedans c’était surtout SON intérêt qui primait.
Lui se rapproche de ses parents, trouve un travail mieux payé.
Moi je vais vivre dans une région que je déteste et que je peux plus voir en peinture, je m’éloigne énormément de ma mère.
Notre fils, bah il verrait plus ses grands parents oui, mais sachant que sa mère n’est pas encore en retraite et qu’elle dit qu’elle veut travailler le plus longtemps possible tant qu’elle en est capable, c’est pas pour maintenant dans tous les cas.

Sachant que comme j’ai dit, on s’est rencontrés ici sur la région de Toulouse, je ne l’ai pas fait quitté sa région, que j’ai toujours tenu ce discours par rapport à la RP et qu’il n’a jamais été question qu’on y retourne ensemble un jour, et on a eu notre enfant dans ce contexte là.

Bref, STB de refuser catégoriquement d’aller en région parisienne comme il le veut maintenant ?

Ma sœur aînée, que l'on appellera Eva, a eu une histoire très compliquée avec un monsieur que nous prénommerons pour l'histoire Maxime. Maxime a eu de nombreux comportements toxiques avec Eva et collecte ce que je considère être de nombreux red flags :

- en 5 ans de relation il ne l'a jamais présentée à sa famille, soit disant qu'ils sont un peu bizarre (à l'inverse il était complètement bienvenue dans la notre)

- penchants alcooliques, il a toujours été très relou au repas de famille, devenant même agressifs par moment (notamment avec notre petit frère pour avis politiques divergents)

- a entretenu une relation parallèle avec son ex (enfin on se demande si elle était vraiment son ex) pendant qu'il était avec ma sœur. Lui et Eva ne vivaient pas vraiment ensemble, lui vivait soit disant chez ses parents

- un branleur, le type de gars qui veut rester au chômage (ce qui n'est pas un problème en tant que tel) tout ne faisant rien à la maison et en priorisant son sport et ses potos du rugby, ma sœur étant complètement soumise, et avec son métier précaire autant dire qu'ils ne pouvaient pas faire grand chose

- un gratteur, et un rat.

Bref un palmarès. Ça ne veut pas dire que malgré ça on n'a pas apprécié certains moments avec ce type, même si voilà, et l'essentiel était pour nous qu'eva soit heureuse, et aussi bizarre que ça puisse paraître, la situation semblait lui convenir.

Ils ont rompu il y a environ 3 ans et Eva a eu énormément de mal à s'en remettre. D'ailleurs un événement qui nous avait marqué était que quelques mois après leur rupture, ils s'étaient un peu recontactés, elle avait eu espoir, et il l'a complètement plantée le jour de son anniversaire à elle, où ils étaient censés se retrouver et Eva avait fort espoir, même en sachant qu'il l'avait trompée etc elle restait dingue de lui. Autant dire qu'il l'a mise dans un état terrible, et j'ai beaucoup été là pour ma sœur à cette période, forcément. Il a osé la refaire courir à un moment de vulnérabilité extrême quand nous avons perdu notre mère l'an dernier, en venant à l'enterrement etc, avec une attitude très ambivalente à l'égard d'eva, on a vu l'espoir chez elle, puis pouf il a disparu de nouveau. Ces divers épisodes font que naturellement, nous sommes plusieurs dans la famille à hair ce type de toute notre âme.

Retour au présent, coup de théâtre , mon père m'informe qu'ils se sont remis ensemble depuis quelques mois, que c'est sérieux, qu'il est même venu à la maison etc. Alors autant dire que je suis dégoutée de savoir que ce toxique revient dans nos vies, et personnellement je n'ai pas trop envie de le revoir. Mon père est d'avis que c'est le bonheur d'eva qui compte.

J'organise bientôt chez moi un repas pour un petit événement familial avec notre père, notre autre sœur et notre frère, leurs conjoint/es, et Eva. Eva veut ramener Maxime, elle me l'a demandé par message.

Je lui ai opposé un gros non, en lui disant que je préférais ne pas recroiser cette personne.

Elle m'en veut et ne viendra donc pas. Mon père est d'avis que c'est son bonheur qui compte et que si elle est avec, on ne va pas lui fermer notre porte à Noël etc.

De mon côté je pense que je vais vraiment avoir du mal à être agréable vu tout le passif. Très sincèrement j'envisage même de ne pas venir aux repas de famille s'il est là, je ne vais pas rentrer dans les détails mais c'est le genre de gars à boire comme un trou et à plomber l'ambiance et franchement ne plus l'avoir était une libération.

Tldr:

STB d'avoir refusé que ma sœur ramène son ex toxique à un repas de famille ?

Bonjour,

Je suis une femme trans de 31 ans, en couple avec mon épouse depuis 10 ans et mariée avec elle depuis 3 ans.

Je sais que je suis trans depuis environ 6 ans et mon épouse le sait depuis aussi longtemps. J'ai commencé concrètement ma transition il y a environ 8 mois. Aujourd'hui je suis sous hormones, mon apparence change progressivement, l'épilation laser de ma barbe est bien avancée et j'ai entamé les démarches pour changer officiellement de prénom. Dans ma vie quotidienne, je ne cache ma transidentité à personne.

Les dernières personnes de notre entourage proche à ne pas être au courant étaient mes beaux-parents.

Ce n'était pas vraiment un hasard.

Leur fils, donc le frère de mon épouse, est lui aussi trans. Ils sont au courant depuis un moment, mais ma belle-mère refuse toujours son prénom et continue de le genrer au féminin. Il a pourtant aujourd'hui une apparence masculine, donc je savais déjà que le problème ne se limitait probablement pas à une question d'apparence ou de temps d'adaptation.

J'avais donc peur de leur réaction et j'ai repoussé le moment de leur en parler.

Notre relation n'était déjà pas particulièrement proche. Ma belle-mère ne m'a jamais vraiment considérée comme faisant partie de sa famille et nous avons eu de grosses oppositions idéologiques par le passé. J'ai moi-même un caractère assez rentre-dedans et ça a parfois contribué à envenimer les choses.

Depuis plusieurs années, j'avais donc beaucoup travaillé à apaiser notre relation : éviter les sujets qui fâchent, ne pas relancer certaines discussions et me retirer quand je sentais que ça risquait de partir en conflit. Nous avions fini par avoir une relation globalement neutre.

Avec mon beau-père, en revanche, je m'entends plutôt bien.

Cette semaine, pendant un appel téléphonique avec ses parents, mon épouse m'a appelée plusieurs fois par mon prénom d'usage sans faire attention. Elle m'a donc accidentellement outée.

Je précise que je ne lui en veux absolument pas. Devoir jongler entre deux prénoms en fonction des personnes présentes n'est pas évident et ça devait probablement finir par arriver.

Après ça, j'ai décidé de tendre directement la main à ma belle-mère.

Je lui ai envoyé un message pour lui dire que je comprenais que ma transition puisse susciter des questions ou des inquiétudes, et qu'elle pouvait me poser toutes les questions qu'elle voulait, même maladroites ou indiscrètes.

Je lui ai aussi explicitement dit que je ne lui reprocherais jamais de se tromper de prénom ou de pronom tant que je voyais qu'elle essayait. Même mon épouse et mes amis font encore parfois des erreurs.

Sa réponse commence par :

« Cc [deadname], le contexte est effectivement très particulier. Être marié puis devenir femme tu avoueras que c'est troublant. »

Elle s'inquiète ensuite notamment de savoir si mon épouse est heureuse, si je vais réussir à travailler et si je supporte bien mon traitement hormonal.

Je lui explique que mon épouse était au courant de ma transidentité avant même notre mariage et que je n'aurais jamais entamé ma transition sans en parler avec elle.

Elle me fait ensuite remarquer qu'elle et mon beau-père étaient apparemment les seuls à ne pas être au courant.

Je lui réponds franchement que nous n'avions pas osé leur en parler parce que nous avions peur de leur réaction, notamment au vu de ce qui s'était passé avec leur fils.

La discussion s'arrête peu après.

Je ne prétends pas pouvoir savoir ce qu'elle pensait au moment d'écrire chacun de ses messages. Mais le fait qu'elle ait immédiatement utilisé mon ancien prénom en réponse au message dans lequel je venais justement de lui annoncer mon prénom et de lui expliquer que je tolérerais volontiers les erreurs m'a déjà fait tiquer.

Et la suite a surtout levé l'ambiguïté.

Lors des discussions qui ont suivi avec mon épouse, sa position a été très claire. Sa phrase exacte a été :

« Tant qu'il ressemble pas à une femme, je l'appellerai [deadname]. »

Donc le problème pour moi n'est pas qu'elle puisse se tromper.

Je viens de lui annoncer ma transition. Je trouverais parfaitement normal qu'après m'avoir connue pendant dix ans sous un autre prénom et au masculin, elle fasse des erreurs pendant des semaines ou même des mois.

Ce qui me pose problème, c'est le refus d'essayer.

Et surtout ce que ce refus signifie pour moi : ce n'est pas simplement entendre un prénom que je n'aime plus ou le mauvais pronom. C'est devoir maintenir une relation avec quelqu'un qui me dit explicitement qu'elle ne reconnaît pas mon identité et qu'elle décidera elle-même à partir de quel moment mon apparence me donnera droit à mon prénom et au féminin.

Le précédent avec son fils me fait également fortement douter que ce soit seulement une réaction temporaire au choc de l'annonce : elle refuse toujours de le genrer correctement alors qu'il a fait son outing depuis bien plus longtemps et a aujourd'hui une apparence masculine/androgyne.

J'ai donc décidé de poser une limite.

Tant que ma belle-mère refusera délibérément de faire l'effort d'utiliser mon prénom et de me genrer au féminin, je ne souhaite plus avoir de relation avec elle.

Concrètement, je ne compte plus échanger avec elle, aller chez elle ou participer aux événements familiaux auxquels elle est présente.

Ce n'est pas nécessairement définitif. Si elle change de position et accepte simplement d'essayer, même en faisant des erreurs, la porte n'est pas fermée.

Nous avions justement plusieurs repas de famille prévus dans les prochaines semaines et j'ai déjà décidé de ne pas y aller. Mon épouse ira donc seule.

C'est aussi ce qui me fait me demander si ma réaction est disproportionnée.

Mon épouse comprend ma position et la respecte, mais elle regrette que je m'exclue moi-même de sa famille et ne veut pas se retrouver le cul entre deux chaises. De mon côté, je ne lui demande absolument pas de choisir entre ses parents et moi, ni de réduire ses propres relations avec eux.

Je n'ai par ailleurs plus de relations avec ma propre famille depuis bien avant mon coming-out. En faisant ce choix, je sais donc que c'est aussi moi qui vais perdre une partie des moments familiaux auxquels je participais jusqu'ici.

Mais je préfère actuellement m'en retirer plutôt que de devoir accepter comme condition pour y participer qu'une personne puisse volontairement nier mon identité à chaque fois qu'elle s'adresse à moi.

Donc :

STB de poser comme condition à toute relation avec ma belle-mère qu'elle fasse au minimum l'effort d'utiliser mon prénom et le féminin, alors qu'elle refuse délibérément de le faire et ne semble pas vouloir en discuter ?

Ma sœur vient dormir chez moi assez régulièrement, peut-être deux ou trois fois par mois. Elle habite à une heure de route et ça l'arrange quand elle sort dans ma ville ou qu'on passe la soirée ensemble.

Je lui laisse évidemment utiliser la douche, les serviettes, le shampoing, le dentifrice, ce genre de trucs.

Sauf qu'elle a aussi pris l'habitude de se servir dans mes produits de soin sans demander. Sérum, crème visage, masque pour les cheveux, parfois des trucs assez chers que j'achète justement parce qu'ils me durent plusieurs mois.

Au début je n'ai rien dit. Puis j'ai remarqué qu'un sérum presque neuf était déjà à moitié vide après deux de ses passages. La dernière fois, je l'ai vue mettre une quantité énorme de mon masque capillaire et je lui ai demandé de prendre ses propres produits la prochaine fois.

Elle l'a mal pris et m'a dit que c'était ridicule de compter quelques gouttes de crème entre sœurs, surtout quand je l'invite à dormir chez moi.

Je lui ai répondu que le problème n'était pas de lui dépanner une fois, mais qu'elle s'était mise à considérer toute ma salle de bain comme disponible.

Depuis elle plaisante en disant qu'il faut maintenant demander une autorisation avant de toucher quoi que ce soit chez moi.

STB ?

Avant toute chose : je suis celle qui doit de l'argent à ma copine pas l'inverse.

Je (F) suis avec ma copine depuis bientôt un an, avant de la connaître j'ai eu de gros soucis financiers qui m'ont endetté, de son côté, elle est financièrement stable avec de la réserve. Depuis qu'on est ensemble, elle m'a aidé régulièrement pour payer mes factures et rembourser mes dettes, sauf qu'après calcul je me suis rendue compte que son aide commence à dépasser le simple dépannage qu'on peut faire en couple (+ de 2000 euros) et, c'est un de mes gros défaut, étant de nature pessimiste, je ne sais pas (même si j'espère hein !) si on sera encore ensemble quand ma situation financière s'améliorera et je trouve injuste qu'elle ai injecté autant d'argent dans ma situation sans aucune contrepartie.

Je lui ai donc proposé de me faire une reconnaissance de dette afin qu'elle ai une certaine sécurité en cas de séparation, chose qu'elle n'a, avec le recul je le comprend mieux, pas apprécié.

Je pense être légèrement le TB pour avoir insinuer involontairement que notre couple va pas tenir dans le temps, mais je viens sur ce sub pour savoir si mon comportement était + celui d'un TB que d'une maladresse

Tl:dr : ma copine m'as prêter plus de 2000€, je lui ai demandé de me faire une reconnaissance de dettes afin de lui donner une certaine sécurité, elle n'a pas apprécié ma demande.

Edit : question subsidiaire, qu'aurais-je pu faire de différent ?

Edit 2: merci de vos réponses, je me rend mieux compte que c'était + maladroit qu'un move de TB, et je m'excuse pour la mauvaise utilisation du terme de reconnaissance de dette, je ne suis pas juriste et j'ai involontairement inversé la charge, je comprends que c'est à moi de faire le papier et a elle de signer et pas l'inverse

Ma sœur a adopté Maurice il y a six ans. Le mois dernier, elle a décidé que son nom ne correspondait plus à sa personnalité et l’a rebaptisé Cosmos. Elle corrige chaque personne qui dit Maurice, même notre grand-mère, et affirme qu’utiliser l’ancien nom manque de respect. Le problème est que le chat répond toujours à Maurice et ignore totalement Cosmos. Hier, je l’ai appelé pour lui donner une friandise et ma sœur s’est fachée. Je trouve absurde de rééduquer toute une famille et un chat adulte. STB de continuer avec Maurice ?

Je suis avec ma copine depuis un peu plus de trois ans. Elle a un meilleur ami qu'elle connaît depuis bien avant moi, et je n'ai jamais eu de problème avec leur amitié.

Ce qui commence à me déranger, c'est qu'il sait absolument tout sur notre couple.

Après presque chaque dispute, elle lui raconte ce qui s'est passé. Pas juste "on s'est pris la tête". Elle lui explique ce que j'ai dit, ce qu'elle a répondu, pourquoi on s'est énervés, parfois même des choses très personnelles que je pensais rester entre nous.

Je l'ai vraiment réalisé récemment quand son ami a fait une remarque sur une dispute qu'on avait eue chez nous quelques jours avant. Je ne lui en avais évidemment jamais parlé.

J'ai dit à ma copine que ça me mettait mal à l'aise et que je ne voulais plus que notre relation soit racontée en détail à quelqu'un d'extérieur.

Elle m'a répondu qu'elle avait besoin de parler à une personne de confiance pour prendre du recul et que je ne pouvais pas décider de ce qu'elle avait le droit de raconter à son meilleur ami.

Je comprends qu'elle puisse avoir besoin d'un avis extérieur. Mais pour moi il y a une différence entre demander conseil sur une situation et donner à quelqu'un un compte rendu complet de notre vie privée.

Je lui ai dit que certaines choses devraient simplement rester entre les deux personnes qui composent le couple.

Elle trouve que je cherche à contrôler ses conversations.

STB de lui demander de garder davantage notre relation entre nous ?

Pavé Cesar

J'ai un pote que je connais depuis 20 ans, on était proche comme des frères. Il y a quelques années, un lendemain de nouvel an après quelques jours sans nouvelles je l'ai cherché partout, j'ai signalé sa disparition aux flics, été le chercher chez sa grand mère , chez sa mère, et appelle tout les commissariat et hôpitaux de ma région, et j'ai fini par le trouver.

L'a secretaire d'un hopital a eu pitié et m'a avoué qu'il Il avait fait un AVC et était hospitalisé a 2h de chez moi. sa mère avait son tel et l'a coupé de tout le monde et refusait que qui que ce soit le voit, contre l'avis du personnel médical, j'y suis quand même allé. Il a oublié les mots, marche difficilement tremble beaucoup, il est tres confus, mais il pleure et se réfugié dans mes bras et me dis merci , sa mère pleure et s'excuse en disant qu'elle a fait une erreur.

J'étais la pour faire les courses car leur famille manque de moyen.

J'étais la pour veiller sur lui toute la nuit car il était dépressif et avait des obsessions de prendre sa moto alors qu'il était pas en état de conduire.

J'étais la pour le laver le coiffer, l'habiller.

Je lui ai trouvé une aide soignante, une orthophoniste, un kiné, un psy, ( sa mère les a tous virés)je lui ai donné tout mon temps libre.

Et sa mère racontait a tout le monde que je profitais de lui et que je le maltraitais ( tout en disant que j'étais le meilleurs et en critiquant les 2 ou 3 autres qui venaient parfois lui tenir compagnie jusqu'à qu'ils se rendent compte qu'elle les critiquait et manipulait eux aussi)

J'ai donc dit par message a mon pote que je viendrais plus chez lui , mais qu'il pouvait venir quand il voulait, sans sa mère. Il vient plusieurs fois, chaque fois avec sa mère , qui a biensur lu le message et fait des remarques outrées a moitié cachées.

J'ai donc arrêté de le voir , j'ai trouvé des excuses je culpabilisait , et culpabilise encore, mais sa mère me fou la rage , elle ment, manipule, et diffame , mais je veux pas me disputer avec elle par égard a mon pote.

Il est parti vivre loin de chez moi on a perdu contact, environ 3 ans , mais dernièrement il m'a envoyé un message.

De mon coté je suis devenu assez solitaire, je tolère mal d'être en contexte social pendant trop longtemps , j'aime beaucoup ma solitude , et ma femme suffit amplement a mon bonheur.

J'étais content de voir qu'il a à peu près récupéré ses facultés cognitives, il se débrouille pour parler avec les mots qu'il a récupéré, il me dit qu'il était en coloc mais qu'ils sont partis et maintenant il se sent seul, on rattrape un peu le temps perdu, mais je me rends compte petit a petit qu'il demande, exige presque, que nos discutions soient en facetime. Que je sois au lit, au travail, avec ma femme etc , il insiste toujours un peu pour que je face un facetime avec lui, et "5 minutes" se transforment souvent en plus d'une heure ou il se plaint de sa situation et refuse de considérer les solutions que je lui propose.

1 semaine après notre reprise de contact il me demande un facetime et une fois que je décroche, rajoute sa mère a l'appel.. elle m'explique que mon pote veut revenir dans ma ville et me demande si je peux l'accueillir pour une durée indéterminée, je refuse car je n'ai pas la place. 2 jours après surprise ! Il est dans ma ville et vit chez sa grand mère.

Depuis il m'envoie des messages tout les jours pour demander ce que je fais, si je travaille pas il demande a me voir, si je travaille il veut un facetime, si je peux pas , il veut discuter par message vocaux, et une fois mon travail fini il demande a ce que je vienne a la sortie de mon taff de nuit pour aller boire un café avec lui a l'ouverture des cafés.

Si je rep pas pendant plus de 5 minutes il me relance et fini par se vexer. La dernière fois il est allé au bar et a enchaîné les verres d'alcool en m'envoyant chacun d'entre eux avec la mention " moi seul" apres que j'ai dit que ce soir je resterais seul avec ma femme.

Et tout ca me prends a rebrousse poil, je commence a avoir du ressentiment, mêlé a de la culpabilité, je suis plus une béquille qu'un ami a ce niveau, et il ne respecte pas mon temps, alors suis-je un trou de balle de trouver des excuses pour pas le voir ou l'appeller?

Je voyage assez souvent pour le travail et, pendant des années, j'avais pris l'habitude de ramener un petit truc à mon cousin.

Jamais rien d'énorme. Une spécialité locale, un porte-clés un peu drôle, une petite bouteille, parfois un objet que je pensais simplement lui plaire.

Le problème, c'est qu'il compare presque systématiquement les cadeaux.

À Noël dernier, je lui ai ramené une boîte de chocolats d'une ville où j'étais passé. Il a regardé la boîte et m'a dit en rigolant : « Ah, cette fois t'as fait moins fort que ma sœur, elle m'a ramené un truc à 35 € d'Italie. »

Ce n'était pas la première fois. Il avait déjà cherché le prix d'une bouteille que je lui avais offerte et fait une remarque parce qu'un autre membre de la famille lui avait rapporté quelque chose de plus cher.

Je n'ai rien dit sur le moment.

Le mois dernier je suis revenu d'un voyage et j'avais des petits souvenirs pour plusieurs personnes, mais rien pour lui.

Il l'a remarqué et m'a demandé pourquoi. Je lui ai répondu que puisqu'il semblait surtout s'intéresser à la valeur des cadeaux, ça avait fini par me couper l'envie de lui en ramener.

Il dit que ses remarques étaient juste des blagues et que je suis mesquin de l'exclure volontairement alors que j'ai continué à penser aux autres.

STB ?

Salut, je conduisais tranquille dans ma petite twingo et un petit ralentissement m'oblige à freiner un peu fort.
Le conducteur de la voiture de derrière qui me collait sans doute trop, me rentre dedans...
J'avais déjà remarqué que le conducteur derrière moi zieutait son téléphone et semblait très inatentif (zigzag etc).
Franchement ça m'a tellement énervé. Je suis sorti de ma caisse pour lui raler dessus, et lui ai choppé son téléphone et sans réfléchir, un peu rageux, je le jette dans l'herbe sur le bas coté.

Vous imaginez bien qu'on s'est un peu engueulé ensuite, je vous passe les détails d'échaufourée. Une fois calmés on a ensuite fait un constat, il est allé cherché son tel et il n'est pas cassé.
Je regrette mon excès de violence mais franchement j'en ai marre de ce fléau sur la route. Les gens sont complètement inatentifs c'est dingue.

STB ou c'était mérité et ça le fera réfléchir ?

Je suis une femme de 28 ans handicapé avec de gros problèmes de pieds, une sciatique et une hémiparesie. Mon conjoint a cassé la boucle en plastique de mes sandales orthopédiques en marchant dessus sans le faire exprès, je peux toujours les mettre mais le frottement de la boucle cassé me blesse le dessus du pieds. Il est saoulé de devoir me racheter une paire de chaussures juste à cause de ça, je crois qu'il s'imagine que c'est de la coquetterie alors que pas du tout, je les aurais gardé encore plusieurs années si il ne me les avait pas cassé et que c'était pas douloureux maintenant...STB?