Bom eu n sei pq mas eu tenho uma certeza q n sei da onde eu tirei, q a th vai ser inútil pra mim e q n vai mudar nd, eu acredito q muda em outras pessoas mas em mim não vai, n sei se é pq eu vejo muitas meninas q tem resultados insignificante e acho q vai acontecer o msm comigo mas eu real n consigo acreditar que eu vou ter um desenvolvimento mamário ou ganhar quadril ou ficar com o rosto mais feminino, talvez eu esteja certa msm, já vai fazer 2 anos q me descobri e até hj n comecei a th e olha q eu tinha 14 e já acreditava q n ia mudar só q eu entendi q th é mais pra manter, se eu começar n vai mudar nd mas se eu N começar muda tudo, ctz que minha barba vai ficar bem mais fechada e eu vou ficar com entradas se esperar até os 18 fora o corpo q vai ficar pior ainda

Olá pessoal, eu (H25 Het) tenho uma namorada (M28 Bi), namoramos faz 1 ano e alguns meses, estávamos tendo algumas conversas, e ela surgiu com essa questão, de que andou pesquisando sobre, mas ainda não sabe qual seria, me perguntou se eu acharia isso ruim de alguma forma (já que sou hétero), disse que não, que isso não me afetaria em nada, que eu continuaria a amando e não mudaria nada entre a gente, apenas a forma de me tratar a ela (pronomes, etc)

Bem... Ela se veste de várias formas, as vezes meio andrógena, as vezes um pouco mais femina e as vezes um pouco mais masculina, no Instagram ela já usa como pronomes ele/ela, e as vezes ao digitar, se refere com pronomes masculinos, maaaas, até então ela nunca fez questão em falar comigo sobre, ou corrigir qualquer pessoa externa, apenas não se importa com o pronome que se referem a ela

Mas com isso me surgiram algumas dúvidas, por isso estou aqui

Essa parte eu não entendo muito bem... Pessoas bigênero/gênero fluido, como isso funciona pra vcs? (Claro que pra cada pessoa pode ser diferente, mas gostaria justamente de entender um pouco mais sobre) O que fez vocês se identificarem também com o outro gênero? Tem alguma forma de eu a ajudar nesse processo?

Ela se identificar em qualquer um dos dois, me faria ser um cara bi? (Eu nunca tive vontade de ficar com nenhum homem, ou tive algum tipo de interesse em nenhum, então no caso eu teria interesse só nela, então, como isso funcionaria?)

Eu realmente quero entender o máximo sobre isso, pra dar suporte a ela nisso tudo, pq bem, isso seria um problema com a família dela, ou com outras pessoas (visto a sociedade como está), e tb pq sou a única pessoa que ela confia pra se abrir sobre diversas questões sobre ela.

Achoq é isso que tenho em mente por agr, desde já, agradeço a quem ler até aqui e puder contribuir com algo :)

Estava hoje na biblioteca da universidade, curtindo o momento entre os estudos e a música nos fones, quando fui ao banheiro e percebi um homem me encarando fixamente. Retribuí o olhar, mas sem qualquer interesse romântico. Pouco depois, ele veio atrás de mim para puxar assunto e me contou que é da Colômbia — uma curiosidade e tanto para quem mora bem no Sul do Brasil.

Conversamos olho a olho, de igual para igual. Em um momento da conversa, perguntei se lá na Colômbia havia mulheres trans, ele confirmou que sim, e logo em seguida soltou algo que me marcou: disse que simplesmente não imaginava que eu era uma mulher trans.

Fiquei pensando muito sobre isso depois. Às vezes, a insegurança que a gente carrega ao andar na rua é fruto do julgamento velado dos homens brasileiros, ou será que é coisa da nossa cabeça, aquela cobrança interna de nunca nos acharmos femininas o suficiente? Mas, no fim das contas, quando um homem me enxerga e me valida de forma tão natural a ponto de me identificar como uma mulher cis, o meu coração se enche de alegria. A passabilidade é algo que importa muito para mim, e viver momentos em que a nossa feminilidade é simplesmente reconhecida sem questionamentos traz uma leveza imensa.

tecnicamente a melhor forma de resolver isso seria só esquecer isso, só que eu queria saber de vocês como vocês resolvem esse tipo de coisa

eu sei que talvez eu deveria ter tapado o nome, mas ele que se foda kkk

sei nem que flair colocar

Tenho 19, a muito tempo, logo na minha infância, mas por conta de transtornos pessoais, e falta de ajuda psicológica eu adiei até agora, onde comecei o acompanhamento psicológico e no ambulatório trans, sinto que perdi todo o potencial de passar despercebida, sou alta, tenho 1,86 e meu rosto parece que nunca ficaria feminino, eu não sei fazer nada ainda, só raspo o bigode e cavanhaque, e um creme básico,

​Namoro uma garota trans e moramos em uma cidade pequena, onde quase todo mundo se conhece. Hoje fomos ao mercado e, enquanto eu estava em outro corredor, ela foi ao açougue. Na hora de atender, o rapaz do balcão (um cara de no máximo 26 anos) chamou ela de "amigão". Obviamente foi de propósito por ela ser trans.

​Ela não me chamou na hora e só me contou tudo no caminho de volta para casa. A reação dela nesses casos é ficar triste, se fechar e ignorar para não gerar confusão nem se expor.

​Quando ela me contou, me veio um misto de raiva e impotência por não estar do lado. Fiquei com vontade de voltar lá, arrumar briga ou tirar satisfação, mas sei que isso só deixaria ela ainda mais desconfortável, já que ela odeia barraco e o foco dela é não prolongar a situação.

​Quero me preparar para saber como agir da melhor forma nas próximas vezes, porque sei que infelizmente pode acontecer de novo.

​Para quem passa por isso (seja sendo uma pessoa trans ou parceiro/a):

​Se eu estiver junto na hora: Qual é a melhor postura para impor respeito e não deixar o cara folgar, mas sem criar um show que vá deixar minha namorada mal?

​Se ela me contar depois: Como ser o melhor apoio possível no momento em que a poeira já baixou, sem passar a sensação de que estou pressionando ela a reagir diferente?

Um fato triste e curioso sobre ser uma menina trans, é que diferente das meninas cis, são os pais do homem que apoiam ou não a gente. Sendo que normalmente os pais da mulher que deveria aprovar o namorado e não o contrário

seguinte, eu contei pra minha mãe que era trans faz 1 ano e meio +/-

de la pra ca, eu já contei pra todo mundo da minha familia que sou trans. todos aceitaram bem, até minha vó, que tem pensamentos mais antigos aceitou de boas.

o problema é que eu não tenho coragem de pedirem pra me chamar por nome e pronome femininos. alias, eu não tenho coragem de tocar muito em qualquer assunto relacionado a eu ser trans.

1 ano atrás eu tive coragem de pedir pra minha mãe me deixar começar a TH, e deu certo. ela me deixou e me ajuda a comprar os remedios. porem, parece que de la pra ca eu perdi toda a coragem que eu tinha. eu só não consigo.

eu sinto que o problema sou eu. que as pessoas iriam me respeitar se eu pedisse, mas eu não consigo pedir. isso também é por causa da grande disforia que eu tenho. eu odeio minha aparencia, e não me acho nada feminina. eu não consigo pedir pra me chamarem no feminino, pois não tenho aparencia feminina.

então acho que eles meio que tão esperando eu falar sobre isso, pedir isso, mas eu não tenho a coragem de pedir.

Alguma indicação de cirurgiões para mastectomia na Bahia?

Eu sou um cara trans (18) e tô me sentindo sozinho. Algumas coisas tem acontecido comigo recentemente, e só quero passar meu tempo com alguém que entenda. Principalmente sobre disforia e queira compartilhar vivências. Se eu puder ajudar de qualquer forma também...

Eu tenho pc e gosto de jogar, gosto bastante de conversar também e ficaria muito feliz em conhecer alguém novo ou até mesmo construir algo legal. E é isso, apenas quero conhecer pessoas novas.

alguém aqui tem experiencia de fazer acompanhamento sem ambulatorio trans? na minha cidade não tem, e o mais perto fica a tipo 3 horas de distancia em um dia bom.

eu sei que nesses casos falam pra ir pra UBS, mas em todos os relatos que eu vi aqui, a UBS só manda vc pro ambulatorio trans

Olá!

Esse é o nosso espaço semanal para perguntas sobre o universo trans e qualquer outra coisa que vocês queiram.

Sintam-se livres para perguntar e para responder!

Tenho 34 anos e estou há pouco mais de 3 meses em transição de gênero.

Ainda me sinto muito no começo de tudo. Às vezes olho para algumas fotos e consigo perceber pequenas mudanças que me deixam feliz. Em outras, só consigo enxergar todas as coisas que ainda me incomodam.

Tenho muitas inseguranças com meu rosto, meu cabelo, meu corpo e, principalmente, com a possibilidade de nunca conseguir me enxergar da maneira que gostaria.

Para mim, essa jornada é muito mais sobre me sentir bem comigo mesma do que sobre qualquer definição. Quero olhar no espelho e reconhecer a pessoa que está ali. Quero me sentir bonita, feminina e confortável com a minha aparência.

Quero conseguir usar uma roupa, tirar uma foto ou simplesmente sair de casa sem ficar pensando o tempo todo em como estou sendo percebida.

E talvez uma das coisas que mais me assustam seja a idade. Comecei essa caminhada aos 34, depois de muitos anos vivendo de uma maneira que não parecia realmente minha. Às vezes tenho medo de ter começado tarde demais e de que meu rosto e meu corpo nunca cheguem perto daquilo que imagino para mim.

Minha ansiedade ficou tão alta no começo da transição que acabei fazendo meus primeiros exames hormonais antes de completar 3 meses. Os resultados foram:

• Testosterona total: 15,3 ng/dL
• Estradiol: 204,5 pg/mL
• Prolactina: 28,3 ng/mL

Foi um daqueles momentos em que números no papel ajudaram a tornar todo o processo um pouco mais concreto para mim.

E eu também tive a sorte de encontrar muito mais apoio do que imaginava.

Uma das pessoas mais importantes nessa trajetória é a Prii, que acabou se tornando um “Anjo na minha vida”. Hahahaha.

Ela tem me apoiado bastante nessa trajetória. Está comigo praticamente todos os dias, ouvindo minhas reclamações, meus dramas, minhas inseguranças e minhas disforias. Muitas vezes eu chego completamente convencida de que tudo está horrível, e ela está lá tentando me fazer enxergar algo que eu não consigo enxergar naquele momento.

Ter alguém que simplesmente me escuta, sem me julgar, fez uma diferença enorme.

Também tive a sorte de estar, atualmente, em um emprego que me respeita, me aceita e me apoia. Isso é algo que eu não considero garantido e pelo qual sou muito grata.

Minha mãe me apoia. Meu pai está em uma posição mais de “okay, estou aqui”, e minha irmã tem sido incrível comigo — é como se fôssemos melhores amigas há toda a vida.

E tenho amigos que também me apoiaram muito desde que comecei essa jornada.

Quando paro para pensar, percebo que, apesar de todos os meus medos e inseguranças, tive muita sorte nas pessoas que encontrei pelo caminho.

Ao mesmo tempo, ainda existe uma parte de mim que olha para algumas mudanças e pensa: talvez seja possível.

Não estou postando isso porque acho que já cheguei lá. Muito pelo contrário. Ainda tenho medo, inseguranças e muitas coisas que gostaria de mudar.

Estou postando porque estou tentando descobrir até onde posso chegar — e porque, pela primeira vez, sinto que talvez exista uma versão de mim na qual eu consiga realmente me sentir bem.

Essa foto representa bastante o momento em que estou agora: não exatamente quem eu era, mas também ainda não a pessoa que espero me tornar.

Só... no meio do caminho.

Olá para todo mundo aqui! Eu sou nova nesse sub e eu só vim aqui falar algumas coisas sobre mim e só compartilhar pq eu acho uma boa ideia.

Eu tenho 17 anos e pelo menos desde um certo tempo eu gostava já de me vestir de uma maneira mais feminina e eu já era femboy desde muito tempo mas com o tempo eu comecei a ficar confortável indo por ela/dela conforme o tempo passava fui com esses pronomes sempre (inclusive nem me recordo a última vez que eu fui por ele/dele pq eu quis). Uma das coisas ruins que acontece comigo e que sempre de eu olha no espelho eu sempre posso ver duas coisas, eu vejo a garota que eu posso ser e como isso me deixa feliz mas do outro lado eu vejo uma prisão e o que eu sou forçada a ser mas sempre que isso acontece eu tento o meu melhor pra não fica triste ou desanimada eu tento pensa se eu parecesse mais feminina seja na vestimenta ou minha aparecia (inclusive eu até iria vestir as roupas da minha mãe de novo e ser feliz mas infelizmente eu tô com alguns problemas como por exemplo uma paranóia minha que alguém pode aparece do nada ou descobri algo sendo que não tem ninguém e minha cabeça imagina coisa), uma coisa ruim e que como eu moro com os meus pais e ninguém sabe nada aqui a minha liberdade e negativa somando um total de -10 (não sou muito boa em matemática) e eu tô nessa prisão onde eu sou obrigada a usar o pronome que eu não quero e não me vejo como, não posso me vestir e me sentir linda e pra piora eu não posso e nem vou falar nada disso pra eles mesmo que eu sofra por conta de motivos pessoais e algumas coisas do passado, uma coisa rápida pra menciona re que eu não sei pq mas eu tinha isso na cabeça pra eu pelo ser considerado uma garota eu tinha que fazer X coisa ou ser de Y jeito mas por sorte eu notei que pelo menos pra mim não é sobre o que eu faço ou gosto mas sim por quem eu quero ser. Agora e a hora de falar as coisas boas e incríveis que aconteceram comigo começando que foi uma vez em que eu coloquei as roupas da minha mãe e eu nunca me senti tão bem, eu não consigo lembrar de um momento onde eu fui tão feliz, me senti tão bem e tão alegre na vida de me sentir ótima sobre o meu próprio corpo e quem eu sou, eu acho que nunca me senti tão feliz antes e eu me senti incrível sendo um sentimento tão bom que eu acho que não consigo colocar em palavras o quão incrível aquilo pq eu nunca me amei tanto antes. Eu provavelmente vou estar repetindo algumas coisas mas mesmo que eu tenho momentos onde eu não consigo olhar no espelho sem me incomoda ou ser forçada a usar pronomes que eu não quero eu pelo menos ainda consigo ser eu mesma comigo mesma, mesmo que eu tenha limitações e esteja em uma situação meio complicada eu sinto que existe espaço pra eu ser feliz e eu mesma ainda que ninguém saiba de nada e mesmo que eu ainda não consiga fazer coisas por conta do passado.

Eu já vou pedir desculpas pela minha pontuação que provavelmente não existe mas em minha defesa eu meio que não tenho muita defesa e eu só não uso muito mesmo pq quando é sobre isso eu não sou a mais esperta e eu não sei e se eu repeti algumas o que eu suponho que sim então desculpe se eu fiz vc ler a mesma coisa de novo e de novo. Se algumas coisas ficaram confusas ou algo do tipo é pq tá tarde e eu quero postar isso de vez. Tenha um bom dia, boa tarde, boa noite ou uma boa madrugada para todos

Então pessoal, eu mulher (18) há cerca de um mês comecei a namorar uma até então também mulher (19) que se entendia muito no estilo tomboy. Recentemente ele falou comigo sobre o facto de possivelmente estar-se a descobrir um homem Trans (nada ainda confirmado, ainda está tentando entender o que sente na terapia). Sendo mulher bisexual, genuinamente não ligo se ele se entende como homem ou mulher, no sentido que vou continuar o amando da mesma maneira. Ele ainda não está muito confortável em falar do assunto por conta de estar resolvendo na terapia e não querer falar muito antes de perceber realmente como se sente, então queria dicas ou conselhos das divas e divos de plantão assim como ajudá-lo nessa fase ❤️‍🩹

Olá pessoal, eu sou homem tenho 24 anos e quero desabafar sobre algumas coisas que venho sentindo há muitos anos e que cada vez mais vem se intensificando.

Bem, desde a infância eu sempre me senti meio deslocado, na parte de ser um menino mas que tinha muito interesse em coisas de menina, isso já me fez tomar algumas broncas para eu ter interesses masculinos.

Conforme o tempo foi passando, eu fui virando aquele machinho que o mundo ao meu redor me pressionava a ser, mas quando cheguei na adolescência, coisas começaram a acontecer comigo, comecei a ter barba, meu corpo começou a se desenvolver e eu fui me tornando um homem, mas eu não vivia muito bem que nem homem, não ficava com nenhuma menina, por mais que fosse hétero, não gostava de sair de casa e sempre sentia desconforto ao me olhar no espelho, sempre pensei que fosse questão de autoestima, mas ali nos meus 15/16 anos, quando meus pais saiam e eu ficava sozinho em casa, eu vestia as roupas da minha mãe, me maquiava de um jeito meio tosco pois nunca tinha usado nada na minha vida e ficava praticando um andar mais delicado e uma voz mais feminina, aquilo pra mim era tão prazeroso e me trazia uma felicidade imensa, mas por muito tempo julguei que fosse um fetiche, por mais que eu nunca consumisse pornografia ou ficasse me masturbando vestido daquela forma.

Quando me tornei adulto, consegui deixar meu cabelo crescer sem meu pai me obrigar a cortar(até por que sou metaleiro e isso sempre foi um desejo meu desde a infância), isso tem sido uma das coisas mais gratificantes que eu experimentei na minha vida. Eu nunca tive um relacionamento até os 22 anos quando comecei a namorar minha namorada, eu tinha até ficado com pouquíssimas pessoas, inclusive com um garoto uma vez por que eu tinha minhas dúvidas se eu era gay, mas acabei detestando. Com a minha namorada, algumas vezes eu brincava com ela falando que eu ficaria uma gracinha com as roupas dela, eu vestia e ela achava engraçado e eu também ficava fazendo graça. Mas no fundo... Aquilo era libertador pra mim, uma felicidade genuína, por alguns momentos eu podia me sentir uma mulher e eu não entendia isso.

E agora chegamos ao ponto, cada vez mais vem entrando na minha cabeça a ideia de que eu seja uma mulher trans, a cada dia que passa isso vai e volta, eu sei que sou hétero, eu amo minha namorada, tenho uma enorme vontade de casar com ela, mas ela sempre deixou bem claro que jamais namoraria uma trans, eu amo muito ela e tenho um enorme medo de compartilhar isso com ela e acabar perdendo a pessoa que eu mais amo nesse mundo.

Minha família é extremamente homofóbica por mais que tenha tolerância aos meus primos que são gays.

Tenho um trabalho ótimo que tenho certeza que me destruiria se eu me assumisse trans.

Não faço ideia de como abordar esse assunto com a minha psicóloga.

E neste exato momento que eu escrevo isso, tenho meu rosto lavado por lágrimas, pois venho sentindo mais e mais isso me pressionando, ao ponto que vem deixando de ser um simples pensamento para se tornar uma tortura e eu não sei mais o que fazer.

Acabei passando por uma das piores situações da minha vida. Me apaixonei pelo meu amigo, já feliz sobre ele aqui antes e agora quando leio tudo de novo, percebo o quão fui idiota. Ele basicamente forjou uma identidade, uma fantasia de relacionamento, talvez esperando que eu mudasse, pra no final quando pedi pra ele pensar no nosso futuro e ver se realmente iria dar certo um namoro (sendo que ele achava que tinha desperdiçado tempo), e ele falou que se apaixonou por outra. No final ele tava de gracinha comigo e com uma amiga em comum nossa, mas ele realmente pensou, tanto que duas semanas depois assumiu ela, e eu não soube como reagir, porque até estava de boa.

O problema foi quando minha irmã foi tirar satisfação e ele disse que "me confessei pra ela antes de virar aquilo", ele me descreveu como "aquilo", depois de 4 anos de amizade, de momentos, de um ano inteiro eu me abrindo pra ele sobre meu eu mais íntimo. Eu estou acostumado a sofrer transfobia de estranhos, mas nunca de alguém tão próximo a mim. E eu acabei entrando em um espiral, achando que eu era uma aberração, que não tinha como alguém me amar sinceramente, pensei como seria mais fácil destransicionar, mesmo sendo infeliz. Foi as semanas mais merdas da minha vida.

Eu só não esperava o tanto de apoio que receberia, meus amigo falou que colocaria o nome dele na galinha se eu quisesse (nunca né, mas ofereceu), minha amiga xingou ele de tudo, levou bronca de amigos. Só que o que me surpreendeu foi minha família, meu pai que nem entende direito eu ser trans ficou revoltado e foi brigar com ele, basicamente baniu ele do nosso convívio, e minha mãe ficou me consolando. Hoje ela me chamou por um apelido do meu nome social, e essa semana o cara do estacionamento não sabia dizer se eu era um guri ou guria, e tudo que meu pai fez foi rir e dizer que cumpri o objetivo que queria. Meu irmão mais novo sempre tenta usar os pronomes certos.

Só queria desabafar mesmo, vou apagar depois kakkaka porque eu passei da pior semana da minha vida pra descobrir que realmente vai ter pessoas que me vêem como eu sou, então aquela rejeição doeu, mas descobri que nunca vai ser tão intenso quanto o sentimento de descobrir que as pessoas que eu amo me aceitam e vão brigar pela minha existência, independente de tudo, e isso me fez me aceitar um pouco mais

eu sei que é um título longo e que pode não fazer sentido, mas bora lá

sou um homem trans, e a um bom tempo escolhi "Ariel" como meu nome, porque se parece com meu nome morto e seria mais fácil de me acostumar ouvir as pessoas me chamando de "Ariel". o problema é que eu sempre senti que não era masculino o suficiente (mesmo que seja unissex e eu saiba disso), e sinto que é muito fácil para outras pessoas entenderem meu gênero errado.

junto disso, eu """descobri""" o nome Artur (que eu já sabia que existia, óbvio), mas eu tenho receio de trocar o nome agora, mesmo sabendo que eu ainda não retifiquei meus documentos.

alguma dica???

Minha situação como pessoa lgbt+ numa cidade média de SP me faz passar por cada coisa, rsrsrs.

Basicamente eu estava toda fofa arrumando a minha casa depois que meus pais saíram para trabalhar, lavei a louça, almocei. Enfim, eu comecei a pensar e alimentar um desejo (os famosos desejos não ditos). Então peguei a maleta de maquiagem da minha mãe, passei um glitter dourado nas bochechas, lápis de olho em forma de gatinho e um batom vinho penetrante.

Pensei "seja o que a Deusa quiser", parti para a Etec mais próxima de casa e começou as diferenças. As pessoas me achavam mais bonita, me elogiavam mais espontaneamente e achavam eu uma "diva". Eu não falei uma palavra nem fiquei quieta.

Me senti mais bonita, porque eu também prendi meu cabelo em coque com mechas soltas ao redor do rosto.

O que ainda falta conquistar =

●Nome social na escola;

●Independência financeira no primeiro emprego (já que meus pais não vão dar nem um centavo);

●Testar mais coisas;

O que acham?

Oi gente! Tudo bem com vocês?! Recentemente eu descobri o termo "Trans4Trans" que é sobre relacionamentos entre pessoas trans, né? Eu não me sinto muito a vontade saindo com pessoas cis, tentei e não deu muito certo, então quero tentar me relacionar com alguém que entenda melhor as questões que passo e logo vou passar no dia a dia. Eu moro no sul, em uma cidade pequena, aqui no PR o maior lugar que consigo imaginar para conhecer pessoas da comunidade seria Curitiba, mas fica a 5 horas daqui, então pensei em aplicativos de relacionamentos para pessoas trans, tem algum que vocês usam e indicam? Tem um porém, não iniciei a transição socialmente ainda, comecei com os hormônios apenas, acham que isso interferiria?

Só isso só, eu odeio ser hetero. Odeio que os homens tem vergonha de me assumir em publico. Eu vou casar com o primeiro ser que aparecer e me tratar igual uma mulher, juro.