Despertar e me confrontar

[u/Yourselfalonebe]

Nadie puede subir por ti
Ya van tres noches. Anestesia. Creo que hasta de la anestesia me estoy despidiendo. En realidad, últimamente me estoy despidiendo de muchas cosas. Personas, hábitos, expectativas, ciclos e incluso algunas versiones de mí misma que creía que todavía tenía que cargar conmigo.
Hoy no tengo ganas de nada. No quiero responsabilidades, no quiero buscarte, no quiero buscar a mi familia. Y lo extraño es que no me siento sola. Simplemente quiero irme. ¿Pero irme adónde? Ni siquiera yo lo sé. Quizás solo quiero estar lejos de aquí, lejos de esta vida exactamente como está ahora.

Tengo a mi gato. Lo miro y recuerdo que hay una vida aquí conmigo. Dejo la televisión alta porque el ruido ayuda. Hoy el silencio parece demasiado grande. La anestesia es buena porque durante un rato no tienes que decidir nada ni sentir nada. Pero creo que hasta de ella me estoy cansando.
¿Quiero morir? ¿Quiero vivir? No lo sé. Lo único que sé es que no quiero seguir viviendo exactamente de esta manera.
Y luego estás tú. Curiosamente, ya no te extraño tanto. Todavía tengo esa obsesión de mirar si has escrito, abrir lo que me mandas, observar, intentar entender. Quizás sea costumbre, quizás sea algo que todavía no ha terminado completamente dentro de mí. Pero ya no tengo tantas ganas de responder. Antes, cualquier silencio tuyo me destruía. Ahora miro, cierro y sigo en silencio.
Creo que algo está a punto de romperse. Solo que esta vez quizás no sea yo. Quizás sea el ciclo.
Lejos de ti estoy mejor. Soy más fuerte. Duele admitirlo, pero antes dolía muchísimo más. No sé por qué hice tantas cosas, no sé por qué me quedé tanto tiempo y tampoco sé por qué tú sigues repitiendo los mismos ciclos. Solo sé que yo ya no quiero repetirlos contigo.
Pasé mucho tiempo esperando que alguien me sacara del agujero. Quizás ese fue uno de mis mayores errores. Las personas pueden ayudar, pueden tenderte la mano, pueden lanzarte una cuerda y quedarse esperando afuera. Pero hay una parte que nadie puede hacer por nosotros: decidir agarrarla.

Quizás nadie salga completamente solo de ningún lugar. Pero hay una parte de la salida que es únicamente nuestra. La decisión de subir.
Y quizás sea exactamente ahí donde estoy ahora. No estoy feliz, no estoy curada y no me he despertado con ganas de empezar una vida maravillosa. Estoy cansada, un poco anestesiada y en silencio. Pero algo dentro de mí ha empezado a decir “basta”, y por primera vez no estoy intentando convencerlo de que se quede.
Quizás los ciclos no terminan cuando alguien se va. Quizás terminan cuando finalmente perdemos las ganas de volver.

No se preocupen.
“¿Estaré aquí mañana?”
¿Aquí, en el mismo agujero?
Espero que no.
Sarcasmo.