Bonjour,
J'espère d'abord que vous allez tous.tes au mieux ♥
Je viens seulement de vous rejoindre, parce que je suis littéralement et brusquement tombé.e dans un grand questionnement identitaire il y a quelques semaines, et j'ai besoin d'en parler car je ne comprends ni pourquoi ni comment.
Je suis (j'étais ?) une femme cisgenre. Jusqu'à présent, je n'avais jamais eu l'impression d'avoir des "problèmes" au niveau de mon identité de genre. Je me suis posé beaucoup de questions sur mon orientation par le passé (rapport compliqué aux hommes et à la sexualité hétérosexuelle, difficulté à assumer une homosexualité, etc.), et j'ai aussi très vite été réceptif.ve à la vision non-binaire qui m'a toujours semblé plus logique, sans pour autant que cela ne change mon rapport à mon corps ou à mon expression de genre personnelle.
Mais voilà... Depuis quelques mois, j'ai rejoint un forum d'écriture ainsi qu'un jeu en ligne multijoueur sous une identité masculine. J'y évolue donc en tant qu'homme gay efféminé / femboy. Au départ, j'ai fait ce choix de manière complètement désinvolte, simplement parce que je fais du roleplay textuel depuis des années, que j'ai souvent joué des hommes gays, et que sur ces jeux-là, la communauté est essentiellement formée par de "vrais hommes gays", et pas des femmes "fans de BL". Pour m'intégrer, donc, j'ai choisi de m'inscrire de cette façon. Et j'ai été très surpris.e de voir ce que ça m'apportait... Déjà, je me suis senti.e libéré.e de ma "condition féminine", soulagé.e de ne plus être vu.e comme une femme, abordé.e comme telle. J'ai toujours ressenti un grand besoin de plaire et de séduire, mais pouvoir le faire et me sentir désirable en tant qu'homme gay est extrêmement libérateur pour moi, moins codifié, moins "salissant" (en termes de ressenti), moins "je dois agir comme une fille, être douce, ne pas dire tel ou tel mot,...". Tout cela relevant d'une sphère intime et sexuelle, je crains d'être seulement dans une sorte de "fétichisme", d'idéalisation de la sexualité gay, d'obsession de l'androgynie et de la féminisation.
A côté de ces premières questions... Arhem, vous allez rire. Récemment, je suis tombé.e amoureuse de Pierre de Maere..... Bon, il est magnifique et talentueux, rien de fou de prime abord. Rien de fou non plus quand on sait que j'ai toujours trouvé les "twinks" ou les personnes androgynes, jouant avec les codes, extrêmement attractives. Le "problème" a toujours été que ces personnes, lorsqu'elles sont hommes, ne m'attirent pas, moi, dans le sens où je ne me vois pas du tout en relation (sexuelle, romantique) avec elles. C'est plus de la fascination, un sentiment... je ne sais pas... d'admiration infinie, d'euphorie viscérale. Ca n'est pas la première fois, donc, que j'éprouve un intérêt pour une personnalité du genre, mais cette fois, c'est tombé différemment au fond de mon coeur. D'un coup, une voix m'a dit... "Ouais. Je veux être ça." Et, je ne sais pas, ça a sonné bizarrement. D'un coup, je me suis dit qu'évidemment, ça avait toujours été ça.
Je vais m'arrêter là avant d'être tenté.e d'écrire un roman entier sur toutes les questions que je peux me poser. Je pense que vous avez compris l'idée : en gros, je suis paumé.e. Et ça m'inquiète. Je me renseigne, je lis, je réfléchis... J'essaie aussi de ne pas m'emballer parce qu'une part de moi m'en veut déjà, et me répète que c'est une phase, une façon de me rendre intéressant.e, etc. Mais je pense qu'avoir le témoignage ou le conseil d'autres personnes potentiellement concernées, de simplement pouvoir en discuter, pourrait me faire du bien dans tous les cas.
Merci à celleux qui m'ont lu.e et qui m'aideront peut-être à y voir plus clair. Amour sur vous tous.tes ♥
